1，老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
2，一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从疾驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。 三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不像个好男人”，收款小姐说，“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
5， 上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！
6， 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”
7，来福向女神表白：我希望我以后能出现在你家饭桌上。 女神冷漠道：可是我家从来不吃猪肉。 来福认为女神没听懂，又说：我是说，我想出现在你家户口本上。 女神：可是我记得牲畜好像不能上户口本吧！
8， 老婆：老公，你尝尝我买的猕猴桃，特别好吃。 老公拿起一个尝了尝：嗯，真不错，好吃。说着又拿起一个...... 老婆：老公，不能多吃，吃多了会上火。 老公又拿起一个：骗人吧，老婆，猕猴桃可是性寒的水果，怎么会上火？ 老婆，啪就是一耳光打过来：尼玛，我就买了没几个猕猴桃，你都快吃光了，老娘吃什么？还不上火？ 老公：……
9， 儿子打电话给我说，开学一个月了，他一节课都没有逃过。 他也羡慕别的同学逃课，有人替他答到，可班里就他一个男生，连个替他答到的都没有。
10， 小狗问妈妈：“幸福是什么？”妈妈指了指小狗的尾巴尖，说：“你能咬到它吗？” 小狗试了试，无论怎么努力，也咬不到尾巴尖。 妈妈又指了地上的一坨屎，说：“你能咬到它吗？” 小狗试了试，说：“嗯，我咬到了。” 妈妈点点头说：“所以，能得到的才是幸福，幸福就是一坨屎。”
笑一笑十年少，开心是一辈子，发愁也是一辈子，愿朋友们开开心心每一天，评论区可以任意发表自己的意见和观点，喜欢的话关注哟。
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