我无奈地躺在树下。我已经不记得这是第几次发作了，就在二十分钟前，我还是心情很好地跟同事聊天，突然就是阵胸闷心慌，伴随着紧张性的疼痛，这种无力的感觉又来了么。最后一次的尝试还是失败了。
为什么，我已经明明在很努力充实的工作了，我从来没有放弃，从来没有放弃过啊，森田疗法，焦虑症自救，我都照做了，不是说三个月就可以彻底康复吗，
这已经转眼都过去三年了啊，我到底哪里做错了，我一直在接受症状，从来不反抗，也一直在努力工作。可是为什么就不肯放过我，就算是我犯下天大的罪过也该放过我了吧，老天。这辈子到底还能不能好？
也许是我错了，也许我应该听医生的终生服药，可能一直都是我太固执了非要靠自己好。可能这个病真的需要吃药吧，只是那种吃完药变傻的感觉又比现在好多少呢。
这三年我在做什么，为了这个病，我浪费了多少时间，多少精力，家里的亲人跟着受了多少气，这样的生活有什么意思，与世隔绝，如同在地狱，这样活着有什么意思，原来抑郁症真的会自杀，这是人过的日子吗？这样的生活有什么质量，我还有多少个三年可以浪费，我还可以撑多久？自己偷偷去了全国各大省的知名医院专家，北京，武汉，得到的不过是不断的换药，试药，以及说一些大白话。也偷偷去寺庙拜佛，然而那么诚心也没用。
三年来，我第一次害怕了，因为我感觉到自己的耐心正在被一点点磨去，这样持续下去，我感觉除了死，别无选择，这样活着根本没有意思，只有无尽的折磨。我并不想死，抑郁的无力感不断地吞噬我的意志。从来没有怕过这个病，第一次害怕了，难道真的被那个医生说对了吗，没有坚持住院治疗最后只能自杀，可是像我这样的家庭哪里掏得出5万一个疗程的治疗费用，还未必能治好。
算了，我放弃了，不治了。可是我不想死，太不甘心，只是眼前的状况我还能撑多久，真的有那么一天，可能死亡就是最好的选择，因为真的太累了，太无力了，活着就是一种遭罪啊。死不可怕，只是可怜了家里的孩子，家里的爱人，母亲。这么些年，为了这个病他们受了我多少冤枉脾气。虽然他们不理解我，可是最后还是对我妥协，还是在想办法为我求医问药。
我知道死对不起他们，我几乎无法想象他们为我伤心难过的样子。可是真的到那一步也是没有办法。
我清楚目前我不会到那一步，我只能现在做些什么，我知道至少一年，哪怕半年我还是可以撑的。我想做些什么，趁我活着还撑得住的时候去做些什么来弥补，弥补未来我可能不在的遗憾。现在尽什么孝也来不及，也怕引起家里人的担心怀疑。
我感觉只能去赚些钱，别的都是虚的，赚的差不多了顶不住了就回家陪陪他们度过自己最后不知多久的日子。
所以，我来到了他乡的一个城市，一片工地，做我以前熟悉的工作，刷墙。因为这个是我能最快速挣钱的途径了。
当天晚上就失眠了，觉得很孤独，无所谓，没精力再想那么多了，很快睡下了。
早上醒来的感觉非常难受，胸口似乎压着千斤顶。所有的症状，抑郁，胸口疼，全部像重启了一样。昨天下定的决心，似乎要崩溃。只是我知道，躺在床上没有用，而且我不能来的第一天就休息不上班。所以还是硬着头皮慢慢爬起来简单洗漱一下，准备去上班了。
还是难受，症状依然像往常一样持续存在着。不过无所谓了，我不会再去像着怎么赶紧进入状态好忘记他，也不会去想怎么让自己好受点，因为没用了，我是真的绝望了，放弃治疗了。
我发现我做事的时候比一般人容易累，可能是因为症状持续的原因吧。在我认真工作的时候还好，一旦闲下来了，就又来了。，那种心慌难受无力感，紧张疼痛，以及胸闷，让人瞬间很难受。我不会再去挣扎什么症状来了赶紧使劲工作，我知道也没用了。我能做的只能由着他发作，然后慢慢工作，因为这种状态下我没办法很流畅的思考问题，效率也不是很好，太难受了，我就在旁边坐一会，眯着眼睛，由他去吧。稍微好点就起来继续做事，因为要挣钱啊，不能这样混日子一天过去。
有时候做着做着挺顺手的，熟悉的工作流程。不需要太操心，只要细心点就好了。顺手了速度还是挺快的，看着自己刷出洁白光滑的墙面，很满意自己的作品，会很自豪。
一天下来，也挺快的。但是症状依然反复，只是我真的不行了。由他去吧，第二天早上同样的难受，每天都要硬着头皮去上班，因为我清楚，别人的休息是休息，我的休息是躺在床遭罪而已，一念之间，爬起来，只要起来就可以了，像昨天一样爬起来就可以了。
不知不觉半个月，我没有像以前那样关注症状变化，但是我很清楚地知道，难受依然在继续，算了。至少目前工作挺一下还是没有问题，只是早上的起床似乎不是那么困难了，虽然依然难受。
日子不紧不慢地过着，不知过了多久，大概是两个月后的某天，我下了班，也是这样的中秋节，我去吃饭。心情莫名的好，可能是过节提前下班吧。一个人在路边点了两个小菜，我不喝酒。就是吃饭，吃饱了，看着车水马龙的人群，温暖的夕阳。要是我能一直这样活着多好，然后突然意识到症状似乎很久没发作了啊，这次跟之前不一样，我审视下了自己的身体，胸口，审视下自己的内心，以及那些难受的躯体症状，虽然没有彻底消失但是好像恢复了八九了。
我似乎明白了什么，现在这样挺好的啊，抑郁的情绪似乎也没有了，焦虑的症状也没了。哈哈，原来是这样啊，这么多年你终于放过我了么，几乎不敢相信自己。
这次跟以前不一样，以前的症状也有这样恢复好的时候，那时候为什么我没有好，是因为我没明白，其实那个时候我已经康复了。只是那时候我总后怕着他再发作，也总带着症状来看世界，总觉得症状彻底消失才是康复，等着症状再也不发作，而这次我没有带着症状看世界，也不在乎他发作了，因为早在两个月前我就抛弃了他，最后居然是这样的结果，最后居然没事。
以前总是怕它反复，怕它发作了，最后真的不管他了，振作起来去工作了没事，所有的症状，抑郁全部消失。当我放下，不去管他，用心去感受生活，用心去工作，什么都没有。
这个时候症状没有全部消失，然而已经不重要了，我知道了我自由了，我再也不会怕它反复发作了，那么难受那么严重的时候都没有把我打趴下，何况这个时候已经不太可能严重发作了。即便他再严重的发作我也不会怕它了，因为我已经对它有了彻底的掌控，我很清楚只要我慢慢不管放松，肯定会消失，也很清楚只要我找个事慢慢做，很快没事，我也清楚他无法干扰我正常的工作，这些不仅仅是书上的理论，不仅仅是疗法，更是来自这两个月自己内心的真实体验感受。
恐慌，焦虑，都只是感觉，这三年让我难受的只是症状，只是症状，悲伤的从来都只是我自己，虽然当时确实很难受。但是只是难受，他从没有对我的身体造成什么伤害，因为无数次医院的检查就是证明，我也非常确信，这只是一种压力过大引发的神经症状而已。看穿了它的本质，所以它无法再支配我，更加努力更加放开地去生活去工作，虽然后面他也发作过，但是什么时候不再发作我不记得了。
而且，我突然想到两个月前的悲伤，我以为会恶化，以为会一直折磨我让我受不了选择死亡。那么现在看来，不会了，绝对不会，我不用去死了，哈哈，自由了，我感觉灵魂得到了释放，解脱了，再也不用膈应症状的事，再也不用担心他发作不发作了，因为我已经不可能再惧怕他。这很粉没多大事，三年了啊，老天，你最终还是放过我吗，这三年我都是怎么过来的啊，我找了个没人的角落哭了很久，这么要强的人，那么难受那么严重，我都没哭过，病好了，我竟然控制不住的哭了，这其中有多少委屈只有我自己知道，不过算了，一切都过去了，噩梦结束了，没事了，我彻底清醒过来了。一个极其简单的道理，让我用了三年时间才明白，不过也好，明白的非常彻底。
其实是我自己放过了我自己。我抑制不住内心的激动兴奋，45度拥抱着温暖的夕阳，大声的喊了出来，即便旁边有人用看神经病的眼光看着我，我也不在意了，我只是欣慰的一笑。
我很清楚为什么我会得病，因果循环，如果当初我不是那么执着，那么较真，给了自己那么大的压力。我就不会得这个病，不过算了，都过去了。现在回头看着过去的自己，再看看当前，我总是会忍不住笑笑。即便目前可能我一无所有，其实我拥有的是别人看不见的财富。健康平凡开心快乐地活着就是最大的幸福。
所以，还在挣扎徘徊的你，请不要放弃，对生活绝对不要放弃。我知道你很难受，很痛苦，没人理解，很孤独。是的，他就是这样的，只要你放下对症状的执着，较真。鼓起勇气去生活，去面对，一切都不会是我们想的那样悲伤，前面绝对是一片艳阳天，就像回到过去快乐的童年。
你只是暂时的感冒了，自救的路上你很孤独，但是你不是一个人，还有你得父母，爱人，孩子，他们不见得希望你能有多大成就挣多少钱，但是他们最终都只想跟你好好健康的活着就好。贫穷富贵都无所谓。虽然他们现在不理解你，但是不要去责怪他们，因为患病的是你，不是他们，换做他们得病，你也未必能理解他们，对吗，有时候你胡乱发脾气，即便他们不理解，但是他们最后还是对你妥协了包容你任你发脾气，这就证明他们还是爱你的。即便他们理解你了也只是暂时的安慰，长期的恢复还是要靠你自己振作，不是么？为了爱你得人还有你爱的人，永远不要放弃。即便没有人爱你，你可以自己爱你自己，每个人活着都有他的意义，也许现在没有，但是将来一定会有的。
抑郁症焦虑症的康复，让我明白了很多，几乎治愈了我近十年不开心的原因。因为我从来没意识到过去那么不开心，那么消极都是自己心态的原因造成的，我确实遭遇了很多不公平，太多的遗憾，以及悲伤。也确实被人看不起，我除了会抱怨没做任何改变，也总是由于自卑活在别人的看法里，太在意别人的看法。自负的以为这个世界待我不公，别人都不理解我。其实这些都只是我自己造成的，因为这个世界本来就是这个样子，本来就会有这么多的悲伤难过，不公平，狗血的剧情。如同抑郁症焦虑症，他本来就是这么难受，就是这样反复，就是这样不被人理解，这就是这个病的特性，然而我们一直追求的康复其实是错误的，总是带着症状去看世界，总觉得症状要彻底消失才是康复，总是等着他消失，却总也等不来，总觉得要等他彻底消失康复了才能放开心扉的去工作生活，所以每次的反复总是能把我们打趴下。其实只有你真的接受，真的放下了，他才会消失。而不是想当然地接受，等着他消失。内心却一直膈应着，被症状的反复支配着。如同苦海无涯，却不知回头是岸。
他告诉了我，做人真的不应该太执着，因为我做到了放下，所以痛苦也会慢慢消失。
也教会了我坚强，因为在最无助的的时候只有自己可以救自己。
也教会了面对困难痛苦，只是抱怨是没有用的，冷静下来解决问题才是关键。
最重要的是他告诉了我，做人要善良，因为在我无力的时候没有选择立刻轻生，不能自私的只为了自己，为了家人我愿意再振作一次，所以老天也再给了我一次机会，不是么
谨以此视频献给所有正在迷茫挣扎的抑郁焦虑症患者，愿你们早日康复
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