文 / 小受
亲密关系中的情绪化，有个专门的词可以形容，作。作的最终目的，无非是检验自己在对方心中的重要度，其实这本身并不必然就是坏事，因为你是喜欢了，在意了，才会患得患失，才会去揣摩甚至考验对方是否也是在乎你的，如果只是普通朋友，谁又会为ta不接电话而弄得方寸大乱呢。
每个人，当ta爱上另一个人时，并不是单纯的，可说ta也从来就不是白纸，必然会带有自己过往的经历，好的，不好的，综合起来才形成ta特有的对待情爱的方式。
亲密关系中患得患失的情绪、各种上蹿下跳的作和闹，大都来源于此，忽而无比满足，忽而又无比焦虑。我们现在经常爱强调安全感，又说安全感是自己给的，这个说法无疑是“政治正确”，无法反驳的，可是，人的安全感的一部分必然是来源于情感上的满足和依赖，如果这也能自己给，我们就不用冒着或许将来一天会失去这个人的风险去恋去爱了。
但是，话这么说虽也没错，依然不能忽视经常的情绪化、作会给一段关系带来的伤害。人有趋利避害的本能，作，有时确能给爱情生活增添些许情趣，可没有人能长久的生活在这种神经紧张的水深火热之中。
更何况，有些女孩对“作”还有一种天真的认识误区，意即：极端的情绪化或许是不好，但那就是真实的自己啊，多愁善感，脆弱而任性，既然对方爱我，就应该接受自己最糟的状态。这已然不是考验爱情，而是在强迫对方接纳你最难看的一面。
严厉的说，人是没有资格把自己最坏的那一面抛出来给人看的，尤其还是自己爱着的人。记得有句电影台词，大意是说，没有犯贱的爱情就不是真爱，真的，我只能呵呵了。没有什么可以拿尊严做交换的。你若愿犯贱，也别怪别人可能糟践你了。
至于如何规避亲密关系中极端的情绪化，情感专家们通常会给出几个方法。第一，让自己忙起来，当你睁眼就得马不停蹄的工作，累得死去活来，倒头三秒钟就能睡着时，也就没心思琢磨为什么男友一直没回复你信息了，第二，广泛储备备胎资源，以便当你在此处受了冷落，可以在彼处找到心理补偿，第三，积极社交，与朋友互动、外出旅行，等等。这些方法有一个共同的特点，转移注意力，以退为进。在一段感情尚有距离，两人还未正式确立关系时，想来该是有些作用的，可以防止你过于的倒贴、热情、急促的一厢情愿的推进。
但对于一份已然稳定的感情，这些处理情绪的方法，我不知道对别人是否有用，反正对于我是无效的，因为在我看来，这其实是一种逃避。逃避的最大坏处在于，自己并没有被说服，只是假装不在意，而情绪呢，也没有被淡化或遗忘或得到纾解，却是以一种“暂时不提”的方式积累的，这样的后果是，它往往会在一个特定时刻爆发出来，以更为危险、也更为可怕的方式。
亲密关系中最好的规避情绪化的方式，在我看来，只有一个：检视、挑选出这段感情对你最有利的一面，再积极的去说服自己，去配合去发展。对，“有利”没错，一个看上去很功利的词，我强调的也正是排除爱情中那些让你怦然心动的感性后能给你带来的实实在在的利益。因为人到底不是活在虚幻中，只有那些实实在在的可触可感的利益，才会使你心甘情愿的、不那么痛苦的克制自己的情绪化、自己的作。
但这个“有利”又决然不是物质上的计较，而是这段感情在提升你自己人生时所能起到的作用。比如你爱上的是一个学霸级人物，ta可能会因为学习因为工作的耽搁，赴约迟到，甚至忘记一些特殊的日子，但他身上的某些优势，ta的上进、专注、善于自我学习的能力，如果你缺少的正是这些，又一直希望自己也能成为这样的人，这就足以使你在他又一次迟到时按捺住大发雷霆的情绪，因为他身上有更好的值得你珍视的品质不是吗？那可是比迟到几分钟更为重要的东西。
情爱的发生，电光火石的吸引，也许只是刹那间，当激情退却，人往往会在亲密关系中自觉寻找更为踏实可靠的东西，将迷恋慢慢转化为一种实际的有利于自己的生存模式。这是由进化论决定的，所有的关系最后都会指涉到两点，生存和发展。
所以，擦亮你的眼睛，如果你一直想成为自律的人，而你恋人刚好就是，如果你讨厌自己贪杯却又死不悔改，而你喜欢的人刚好滴酒不沾，抓住机会改善自己，不要总被那些小情绪蒙蔽。如果你做到了，你经历的每一段感情，必然会给你带来好的成长，这也有利于你遇到下一段好的感情，不是吗？
（插图作者：Zipcy）
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