王小骞说:
每个父母心里，都有一个“理想型”孩子。
因此，当孩子表现出违反我们心中对“理想型”的期望时，如：易怒、拖拉、爱哭，甚至太乖等，或者暴食、吃手指、咬指甲、揪衣角、打架、丢东西等行为……
有些父母便会习惯性地把它们定为“坏毛病”“臭脾气”。
在面对孩子的“坏毛病”时，很多父母都知道，不能武断制止，要学会接纳理解孩子。
但是，又担心“接纳”变成了“纵容”，让孩子的“坏毛病”越来越“坏”。
那么，接纳，真的是在“纵容”孩子吗？
接纳是心态，纵容是行为
女儿上小学一星期后，我发现她开始使劲“挤眼睛”，而且特别频繁，最开始真是特别焦虑。
有那么一瞬间，我的脑海里出现了一个声音：“怎么上个小学，孩子就得了抽动症。”
冷静下来之后想了想，孩子刚上小学，对于他们来说，是个大任务，有一定难度，必定会给孩子带来压力，“挤眼睛”很可能是紧张造成的。
于是，我做好心理建设，鼓足勇气，跟孩子说：“你想挤眼睛就挤吧。”
观察了两天之后，孩子“挤眼睛”的“坏毛病”居然消失了。
女儿的经历让我反思，如果当时我强行制止她“挤眼睛”的动作，又会是什么结果？
当了父母后，经常为孩子的问题而焦虑，哪怕孩子多一点抓耳挠腮的小动作，也会担心这些小动作，变成“坏毛病”，影响孩子一辈子。
不难想象，如果父母学不会接纳，加上新的学习环境带来的双重压力，孩子能否改掉“挤眼睛”的坏毛病，真是说不好。
那么，接纳，真的是在“纵容”孩子吗？
按照词语的属性维度来理解：
接纳，应该更趋向于是一种“心态”，是一个人对另一个人，打心底里的接受和包容。
比如，孩子“挤眼”这个动作，如果选择“接纳”，那么，一定是建立在理解了行为背后的原因，也会耐心等待孩子恢复正常。
纵容，更多的是折射出一些“行为”，比如，明知糖吃多了不好，却看着孩子以糖为食，不去想办法纠正。
从“心态”和“行为”的维度，接纳和纵容，其实是“两码事”，并不能成为绝对的因果逻辑关系。
不过，在美国临床心理学家、发展心理学家黛安娜·鲍姆林德提出的“家庭养育模式”中，有一个“家庭养育坐标图”，她把父母分成“要求”和“接纳”两个维度，由此而推演出四种类型的父母：专制型、放纵型、忽视型和权威型。
我之前也针对这4种养育模式做过详细分析，具体大家可以参考《父母分4种，请对号入座》这篇文章。
其中：
“要求”是父母对孩子行为的管理，或对孩子成熟度的要求；
“接纳”则是父母对孩子情感和发展需要的敏感和接受度。
以这两个维度为基础，形成十字坐标后，所对应的结果是：权威型的父母，对孩子的要求高、接纳度也高，是一种积极的养育态度；
而其他3种父母，则在不同程度上体现了父母对教育、对孩子的消极态度。
在“正面管教”的理念中，也提到过一个核心原则，就是“温柔而坚定”。
简单来说，就是对孩子的问题，父母有责任和义务帮助孩子调整和修正，但是，必须给予温柔的态度和坚定的原则。
也就是先接纳问题，再去调整行为。
接纳和纵容的界限在于：前者采用积极的态度，去面对孩子成长中的问题；后者则表现出的是消极的观念，对孩子听之任之。
被“纵容”的孩子，到底是什么样的
判断一个孩子，是否被“惯坏”，其实很简单，只需要看这个孩子，对自己的行为，是否有边界。
在我们身边，经常有这样的现象：
因为不能玩手机，而对父母拳打脚踢，父母虽然生气，但却表现得特别无能为力，亦或坚持用“他还是个孩子”推脱。
父母的反应，看上去是一种“接纳”。实际上，却是对孩子不当行为的不作为，既没有正确管教，也没有科学引导，这就是“纵容”。
真正的接纳，应该是父母蹲下身体，站在与孩子同等的高度，去看待孩子行为背后的原因。
比如，一个动不动就发脾气的孩子，当父母真正接纳孩子时，他们会懂得。
之后，再去反思，是不是在与孩子的相处过程中，有什么不当的言行，让孩子感受到压力、紧张 、恐惧等，比如：
是家庭环境的改变，还是关注度的降低；
孩子是一直“脾气差“，还是突然的“差”；
是在外面受了欺负，还是需求得不到满足
……
当我们看到孩子身上的问题后，懂得从背后的原因去求解时，就已经有了“温柔”的意识。
如何“坚定”，是“接纳”的核心。
通常情况下，父母也会有两种表现：
1. 要么，真正接纳孩子
通过安抚孩子的情绪，给予孩子发泄的空间，再采取孩子能够接受的方式，给孩子讲他听得懂的道理，告诉孩子他能够落实的方法，并鼓励孩子，哪怕以后再这样，也不要紧，妈妈始终在你身后。
2. 要么，假装接纳孩子
有些家长，明知孩子的“坏毛病”事出有因，却选择听之任之，认为只要孩子不出大的“错误”，只要孩子不吵闹、没有可见的影响，就选择“视而不见”，或者使用短期速成的方式来压制孩子，使其“听话”一会儿，殊不知，贻害深远。
很明显，前者才是对孩子有帮助的方法，而后者，只是假装在“接纳”。
如何接纳孩子，又不会变成“纵容”？
作家老舍曾教育孩子说：“宁愿做诚实的车夫，也不要做贪官。”
具体在教育孩子的过程，优质的父母，善于看到真实的孩子；反之，则是希望有一个想象中的孩子。
而这中间的根本区别在于：如何接纳孩子，又不会变成“纵容”。
01
父母要重新定义“坏毛病”
每个父母心里，都有一个理想型孩子。
因此，当孩子表现出违反我们心中对“理想型”的期望时，如：易怒、拖拉、爱哭，甚至太乖等，或者暴食、吃手指、咬指甲、揪衣角、打架、丢东西等行为后，会习惯性的把它们定为“坏毛病”“臭脾气”。
事实上，遇到不顺心的事，生气易怒是人的本能；而遭到不公待遇，或受到委屈，破坏了个人心中的期望，又无能为力时，从肢体上表现出异常行为，也是正常反应，属于自我舒缓情绪的一种方式。
真正严格意义上的“坏毛病”，很少。
02
找到孩子“坏毛病”背后的原因
治“病”救人，重在对症下“药”。
而孩子每个问题行为背后，一定有他的成因。
不安、焦虑、易发脾气的孩子，很可能是家庭环境有了改变，父母关系紧张，亦或是与老师、同学的相处出现了问题；
故意捣乱、调皮、粘人、无理取闹，很有可能是，父母近段时间，对孩子缺乏陪伴，或者是孩子的情感需求没有得到满足。
当父母学会去探究“病因”，就更容易接纳孩子的问题，并采取可行有效的方式，帮助孩子调整心态，恢复常态。
03
爱是治愈孩子问题的“良药”
孩子表现出来的“坏毛病”，除去身体原因，更多的来自于心理上的不安、恐惧、焦虑等。
“心”病，还需“心”药医。
孩子最大的恐惧，莫过于不被爱、被嫌弃。
因此，当出现他们难以把控的事情时，便会用异常的行为引起父母的注意，也是求救。
这时候，父母哪怕“惯”着点孩子——探究孩子内心的真实需求并给予满足，也无妨。
孩子的成长，是一个流动的过程。
并不会因一时的失误，造成终身的伤害。
反而是，长期的压抑，会给孩子的身心造成难以修复的影响。
孩子的成长和做父母，都是一辈子的事。
智慧的“接纳”，就如“润滑剂”一般，调和着亲子关系，也滋润着孩子的一生。
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