年少轻狂。。。。。
把小三的电话设为领导，每次小三来电话，老婆都说：“快，领导来电话了！”
我接电话后说，领导叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干”
好邪恶的妹子
初一我后座有一男同学上课的时候在那低着头舔豆浆粉，被老师发现叫他起来回答问题～～那小子也忒沉不住气了，一口豆浆粉全喷出来了，还挂着个鼻涕泡，全班都笑喷了，只有我哭了……（一摸后脑勺全是粉π_π）
家有三岁小萝莉，大早上在那玩蚯蚓，看到我就喊：“姑姑，我怕。”
我说：“不用怕，它吃土不咬人。”
谁知这妞拿着蚯蚓就来找我了，给我吓得，鞋都没穿就跑了，太丢人了！！！
我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。
二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。
这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
只见大师拿出了一叠高考资料。。。
青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？
大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
惊呆了。。。
某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
大哥，你别吹啊，有本事你吸一口
妹:人家说我两百多斤，胖得吓人！
君:别理他们，你这叫壮，稳重！
妹:人家说我满脸痘痘，长得吓人！
君:别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！
妹:人家说我嗓门太大吵死人！
君:别听他们的，嗓门大那是健康的表现！
妹:人家说我穿衣服老土，不会打扮！
君:这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！
妹:哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？？
君拿起电话:喂，喂，喂....对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。然后就头也不回的走了！！！
眼镜哥心情比较复杂
老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。。。直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来……
逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”
老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”
我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
屈臣氏内。“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……” “我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
加工热水的好办法
一姑娘，每次聚会吃饭基本上是不结账的，就算大伙说好了AA，她也不掏钱。
“我这个月工资还没发，实在是没钱了，”她每次都是这么说，一样的台词，一样的抱憾表情：“对不起对不起，要不这样，我不吃，我看你们吃。”
大伙每次都说没事没事，一起一起吧。时间长了，就都有点烦她。
但是每次聚会她都想方设法打听出地点，赶过来。
,
