1.醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了，我来为大家科普一下关于搞笑段子每天笑一笑不容易衰老?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
搞笑段子每天笑一笑不容易衰老
1.醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
2.今天寝室一哥们跟自己喜欢的人表白成功了，就这样，在一片和谐的气氛当中，我们寝室一下子就少了两个光棍。
3.婆婆送了本菜谱给媳妇，想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说：“妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀！”
4.生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动地接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定地道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
5.我和老婆两地分居，所以我租的房子经常有哥们来和我住，我老婆回来了，我哥们就去别的地方住。那天在地铁上给我哥们打电话：喂，我老婆刚走，你晚上来我这睡不？挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看我，我突然感觉我说错了什么……
6.一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……”“你怎么不喊我呀？””哦，老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下，口天。”“哦～～吞老师好！”孩子你真有才！
7.青春期的我，觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间……
8.我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”他妈妈顿时就不淡定了。。。
9.老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。……
10.这几天手头紧，没钱吃饭了。找一女神请她吃饭，饭后向她表白，果然她拒绝我了，然后我一生气就走，留下一脸茫然的她，付了饭钱。
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