我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

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老夫妻吵架离家出走好吗(夫妻没有隔夜仇)(1)

昨天群里有个人说了自己跟老公吵架的事,想寻求安慰。紧接着就有人说,“没有一辈子从来不吵架不拌嘴的夫妻,所有夫妻都或多或少有过吵架的时候。”另外一个人出言反对,说,“我不认同这种太绝对的话,肯定有不吵架的夫妻,只是你没见过。”

他们两个展开了辩论,完全把那个寻求安慰的人示弱空气,那个人没再说话,后来有人安慰她,她也没回复。

她和她老公吵架的事不是什么大矛盾,我们就不发出来了。我们说说那两个相互抬杠的人,可以说他们的争论毫无意义。夫妻之间吵不吵架,就算给你一个既定的答案又怎样?婚姻的重点不在于吵不吵架,而在于夫妻二人如何对待这种事。

而且,人和人不一样,不同的人都有属于自己的婚姻,自己作为当事人如何去定义,什么样的行为才算吵架拌嘴,这个很重要。你的婚姻中的吵架可能是真吵架,但别人婚姻中的吵架可能就只是打情骂俏,这完全没办法用同一个标准去衡量。所以,我们应该重点关注自己的婚姻,这才是重中之重。

老夫妻吵架离家出走好吗(夫妻没有隔夜仇)(2)

“夫妻吵架可以,但必须床头吵床尾和!”

差不多是去年这个时候,也差不多是现在这个点,老高突然发信息嘘寒问暖。类似的嘘寒问暖我经历过很多次,掐指一算,如果不是找我帮忙,肯定就是要结婚了。我让他别卖关子直接说事,他说他要结婚了,邀请我去参加他的婚礼。

我不是一个冷血的人,但活到这把年纪,经历了太多无用社交,无关痛痒的人情礼份,渐渐的,该丢掉该放弃该断绝往来的都断了。一个跟我没什么交集没什么感情而且长久不联系的人,突然结婚了要让我去参加婚礼,在以前可能会碍于面子“人不到礼到”,但渐渐的,我不再做这种事,送上祝福就是我最大的诚意,我不欠你什么,没必要装作跟你关系很好的样子。

老高不一样,虽然工作之后我们联系地很少,但年轻时我们有深厚的友情基础。我们之间的关系就是那种即便长久不联系,只要联系了,依旧不分你我的关系。

我答应了他,问了他关于一些他和他媳妇之间相识相恋要结婚的事,他说这是个秘密,等我到时候去了就知道了。事实证明,果然是个让我意想不到的秘密,因为他媳妇小虞我也认识,老同学了。

当着他们两个,我开玩笑问他们,“既然你俩我都认识,那我是不是要随两份礼?”

老公不怀好意地笑了,“你不说我还真没想到,既然你说了,那就随两份礼吧!多多益善!”

这两个以前没有任何交集的人,多年之后竟然要结婚做夫妻,真是耐人寻味。不过,从他们两个举手投足的状态来看,倒是很般配。

之后就开始走结婚的流程,我在台下静静地看着他俩,认真听着司仪在那里高喊着祝福新人的话,“俗话说得好,百年修得同船渡,千年修得……这……”,你没看错,出现了突发状况,司仪的话筒被人抢走了。

抢话筒的不是别人,正是老高的母亲,小虞的婆婆。

她告诉司仪,“我听不惯这些空话套话,还不如讲几句实在话。今天是我儿子儿媳结婚的大好日子,那么多亲朋好友见证他们的幸福,趁着这个机会,过来人应该传授给他们一些经验才靠谱。”

司仪点头称是,示意她继续说。她转头面向老高和小虞,说,“放心,我不会占用太多时间的,我只说一个我认为婚姻中最需要注意的问题,那就是:夫妻之间吵架的问题。夫妻没有隔夜仇,吵架可以,但必须床头吵床尾和,能不吵架当然最好。这个道理谁都知道,但是光知道是远远不够的,要做到才行。我见过很多夫妻就是因为吵架吵离婚了,我很看好你们俩,希望你们能牢记我今天说的话,那么多人作见证,你们答应了就不许反悔。尤其是你,儿子,你是男人,更应该做好这一点。”

见老高和小虞答应之后,她才把话筒还给司仪,结婚流程继续。

老高下台之后一直在擦汗,说,“吓死我了,也不提前打声招呼。东林,早知道让你做司仪了,你说的话,我妈肯定爱听,那样她就不会夺话筒了。”

还是饶了我吧!我可不敢去招惹老太太,我以前去他们家时又不是没见识过,虽然不是我妈,但比我妈还要严厉。

老夫妻吵架离家出走好吗(夫妻没有隔夜仇)(3)

“谢谢你嫁到我家,给了我做‘好婆婆’的机会!”

老高的母亲,随着年纪一天天变大,戾气虽然收敛了很多,不过余韵犹在。小虞嫁到他们家之后,她依旧是时常对小虞严厉。但她的严厉只是表面上看起来像个“恶婆婆”,其实并不是,只是性子急,有时候会说出一些很严厉的话。

他们俩结婚之后具体是个什么样的状态,详细情况我不知道,反正就“吵架”这种事而言,有没有我不知道,反正他们俩的感情一直很好。有这样的婆婆,其实不难想象,如果他们俩真吵架了,她会主动去调解,当然免不了要拿老高开刀。

后来见到小虞的时候,我问她结婚后生活如何,有没有那些比较常见的婚姻问题,比如婆媳矛盾。她说有,说,“我摊上一个坏婆婆,说的话总是很难听。”但她随即话锋一转,说,“但可气的是,偏偏她的话还都有道理,我连反驳的余地都没有。”

这当然只是玩笑话,实际上她和婆婆关系很好,很认同婆婆的婚姻经营之道。虽然一开始有过磨合,不过那并不是矛盾,谁对听谁的。而且,每一次婆婆说了一些严厉的话之后,她会看小虞的脸色行事。如果小虞欣然接受,她不会再穷追猛打;如果小虞有情绪,她会苦口婆心开导解释。

婆婆的直爽还表现在:有一天她直接问小虞,“儿媳,你说实话,你觉得我现在这样是好婆婆还是坏婆婆?”小虞实话实说,说整体上来说是好婆婆。婆婆听了很开心,说,“谢谢你嫁到我家,给了我做‘好婆婆’的机会!”

老夫妻吵架离家出走好吗(夫妻没有隔夜仇)(4)

​东林夕亭情感建议:

上面所讲的这个婚姻案例,其中的夫妻关系和婆媳关系,看似不痛不痒,但每一句话每个细节都耐人寻味。比如婆婆在他们婚礼上说的关于夫妻吵架的话,以及她最后跟儿媳直言不讳地沟通,这种话,并不是每个人都能亲口说出来的。这些话看似只是书面语,但在合适的时候拿这些话去沟通,会起到很好的效果。

很多人的思维停留在“婚姻出现问题,把问题解决了才叫了不起”的层面,其实,从另一个层面来说,婚姻并非只有出问题解决问题这一种状态,很多事是可以打预防针的,是可以避免的。能够提前预见到可能会出现的问题,然后提前避免,这种婚姻幸福会比有问题再解决更靠谱。

当然,上面这段话中所讲的这两种婚姻状态不是非此即彼的关系,把这两种状态都用到婚姻中,会起到更好的效果。

老高和小虞两个人本来感情就很好,婆婆的所作所为可以说是为他们的婚姻加了一层保险,助力他们的婚姻好上加好。对于其他人夫妻而言,也可以参考这种做法:如果你们的婚姻基础好,那就想着好上加好。如果婚姻基础不太好,那就想着先把基础打好,像上面案例中讲的那样该避免的问题避免,该解决的问题解决,打好基础了再好上加好,幸福也不会缺席。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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