人生已经这么艰难，不妨先放过自己，允许自己当一次“逃兵”——逃避
《奇葩大会》上迎来了又一位心理咨询师李松蔚老师，在提出“没有用的心理学”时，举了这样一个和逃避有关的例子：
一个职员在顺利完成工作任务后，老板没有像最初承诺她的那样给她奖金，她很想去找老板要，但是又不敢要。
认知行为流派治疗师代表“啪啦啪啦”地抛出了几个问题，具体化她恐惧的是什么之后，简单给了些方法。
而家庭治疗师代表李松蔚老师，则当面质疑她是否会去找老板，这使她立刻联想到了她小时候的一次经历，还有当时她母亲的反应：
有一次，她和小伙伴们正在玩耍，突然有一个小朋友抢走了她的玩具，而她并没有去抢回来，妈妈知道后说她很怂，要求她去抗争，可是这样的做法会让她很痛苦。
而现在的她很想对妈妈说：“你干嘛非要我去争取，我就是想逃避，我就是一个怂人，不行吗！难道一个很怂的我，就不值得被爱了吗！”
我想起一个曾经接手过的个案，在处理问题的时候她同样也选择了“逃避”：
她的原生家庭的情况很差，从小好像她才是父母，要去照顾父母的情绪，在中间不停的调和。
长大后感情和工作也接连不顺，她承受不住压力，努力尝试着和原生家庭保持一定距离，可是她的男朋友却并不理解，觉得她这样做并没有解决问题。
有一次她有些歇斯底里的对我讲:“他总是说我在逃避问题，说我就该去找个新工作，应该去看看外边漂亮的世界，应该去面对我爸妈，这些都是对我的攻击！”
那一刻我瞬间感受到：被自己喜欢的人指责说逃避，应该是种莫大的痛苦吧。
就像前边那位被妈妈说怂的姑娘一样，好像怂就是不好的。
难道人生就应该像游戏打怪一样，面对困难迎难而上，将一个个问题都解决掉，才是正确的吗？
逃避也好怂也罢，在这个过程中，总是会遇到各种各样的声音，这些声音更多的来自于你的家人和朋友。
他们可能说：“我要是你，我就会想想怎么做能够让我快速恢复，而不是整天在这里自怨自艾，你看你整天愁眉苦脸的样子，能解决问题吗？有用吗？”
也可能说：“你这是在逃避问题，你要逃避到什么时候？早晚都要面对的。”
承受这些压力绝对不是一件简单容易的事情，甚至有时候比你的问题本身更让你抓狂，既然如此为什么还是会选择逃避呢？因为逃避也有它的用途。
首先，逃避的过程，也是自我关照的过程。
有时候我们不能期待别人理解我们，于是用这种逃避撤回到自己觉得安全的圈子中去觉察自己的情绪，给自己一些陪伴，以此提升自我能量值。
曾经有个朋友告诉我：工作压得我喘不来气，于是我干脆就关掉了手机，自己散步了一整晚。
那是一个很美妙的回忆，让我更靠近了自己，也让后来的我更加有能量去面对困难。
其次，逃避让我们更加了解自己的能力。
很多事情和关系，我们选择用逃避的态度去面对，看上去是不想，其实是不能。
但是外界的声音好像都在指责我们：哪有你做不到的，只是你不敢去面对罢了。
其实并不是这样的。
就像抑郁症患者会逃避一些社交，鼓励他们走出去无异于对一位截肢病人说到“加油，站起来，你可以的”。
当我们自身理解自己能力不足并坦然接受的时候，这也是一种成长。
为什么普遍认为逃避是不好的呢？
社会心理学中的从众实验清楚表明：群体成员的行为通常有跟从群体的倾向。
因此人们需要一个外在的标准作为尺子来衡量自己的位置，以自己所在的位置和这个标准来比较进而判断对与错。
这个标准有可能来自于某本书，也有可能来自于某个权威，还可能来自于文化中的“约定俗成”。
这个标准下有着很多看似毋庸置疑的对与错：勤奋努力就是对的，懒惰拖延就是错的；迎难而上就是对的，逃避妥协就是错的；开心快乐就是对的，愤怒难过就是错的。
当我们自身状态和标准不符合的时候，大家第一反应是：我是不是做错了什么？有些人内心强大些，会质疑那些标准，坚持自己是对的，结果会怎样呢？
想起一个我喜欢的创业者的例子：他小时候写作文时曾写到——今天天气阴沉沉的，学校操场上的五星红旗也耷拉下来了，我的心情很不错。
这是他的真情实感，语文老师是怎样回应的呢？
请家长。说这个孩子三观有问题——人家都是阳光明媚心情好，你这个就是故意捣乱。
可是现在想想看：喜欢阴天还是晴天这个就是个人喜好，无论如何也和对错联系不上。
由此可见，在大环境下，抛弃那些所谓的对与错真的不是一件简单的事情，理直气壮地逃避问题更是难上加难。
人生已经这么艰难了，不妨先放过自己，允许自己当一次“逃兵”。
当你真的觉得应付不来的时候，想逃避的时候，首先不要着急去问什么建议方法。
这个时候更多的建议只会让你更加质疑自己：我是不是彻底成了废柴？我是不是不该这样？我是不是错了？这些灵魂的拷问会让你更加痛苦。
接下来怎么办呢？
做减法——减少那些不必要的声音。
先问问自己：我为什么选择了逃避？怎样才能让我更加舒适？
多数时候，你会发现你的逃避背后有着更深层次原因，而那些问题只是现在没有答案，不等于永远无解。
而只要你没有伤害他人的利益，你就有权利给自己更多空间及自主权做些喜欢的事情，远不需给自己扣一个帽子说：我这样做家人朋友为我紧张担心了，那是他们的情绪，你终究是无法完全照顾过来，先照顾自身更为重要。
这个过程不会让你彻底成为一名推卸责任的“逃兵”，相反，会让你看到自己内心真正需求后更加有动力去做一些事情。
比如你逃避一些无聊的聚会是独处让你更加愉悦；你逃避一些争论是因为你担心争论之后自己陷入“我不好”的自责，而这会让你更加痛苦。
到那个时候，你才会真正发展出适合你自己解决问题的方法，而不是表面上不得不去遵从的一些“正确”的建议，而内心却又陷入新一轮的逃避。
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