1.今天下班回家，老婆已经做好饭了。我很饿，我拿起碗就是三大碗饭两碗汤。吃饱准备放碗，老婆说还有一碗饭叫我吃掉。我直摆手，说不出话，打了一个长长的饱嗝。老婆说看样子你是吃不下了，我去放冰箱吧。我一把拦住了说：我没打饱嗝时吃不下，现在可以了。说完把饭吃掉了。老婆说家里的冰箱买了就是浪费，都剩不下饭菜的
2.现在女孩子都太现实了！一男去相亲，女问：有房吗？有车吗？男听后很淡定的说了句：你有韩国的脸日本的技术吗？
3.楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。
5.还有364天就是除夕夜了，真是时光荏苒，回想起上一次的除夕夜，仿佛就在昨天一样，在这里，我提前祝大家狗年新春快乐！
6.一直觉得电视里男女主在车站分别时一人上车一人哭着追火车的桥段好浪漫好煽情。今天我也想这样体验一下，于是去车站送人。才发现电视里的童话都是骗人的。我没买票连车站都进不去……
7.刚学会骑自行车的时候，带着一个同学出去玩，在结果遇到一个大坑，我俩摔了一大跤，额头着地受了伤。怕挨骂，就剪刀给自己剪个刘海挡住额头。结果怎么也剪不齐，越剪越短，越剪越短，然后就把刘海给剪秃了！！
8.小孩对着山谷喊话，小男孩说：“我爸很帅。”山谷说：“我爸很帅帅帅帅帅”小男孩说：“我爸比你帅。”山谷说：“我爸比你帅帅帅帅帅。”小男孩A又说：“我妈比你美。”山谷说：“你妈比比比比比比。”
9.上语文课，同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳！老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么，淡定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“……”
10.要回娘家，老公在玩手机，我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动，正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥”我照做“没啥呀，咋滴了”老公“我眼睛里有只小狗，没看到么”我“没有呀……”老公“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人”…我…我…要不是你抓着我手，我保证不怼死你！！！
