如今的我真是个归家迟的浪子，很晚才回家，骑着车蹒跚地走在路上，昏暗地灯光本就微弱，可又有一层薄雾笼罩又觉得那光晕是那么得无力，到家了登录秀秀，却发现我把五花和木兮熬睡着了。遂洗了洗滚到了床上，初夏的天气已经让人不适应了，最近身体素质实在是让人堪忧，畏寒怕冷。可也觉得这天气潮湿闷热了，滚来滚去很晚才睡着。
还是恸哭声音吵醒了我，屋外不知谁在恸哭，我虽在半醒之中但是迅速而又本能的补齐这思维逻辑，想来是哪位老人终究没有熬到建国七十年夏至而被召唤去了。这哭声实在是让人揪心，但是却没有让我觉得厌弃，这等大事，作为周遭的我们最大的敬意，就是在内心里别为了多睡一会这件小事而徒增些咒念和怨念。
这半醒之间的思维也是极其活跃的，我想到了祖母去世时的情形，那场面历历在目。是的，老祖母过世，我们这些隔代人如何不是如此悲恸呢，可是却不敢提什么，因为最难过的是自己的父亲罢。平白好端端的祖母就没了，让为人子的如何接受的了。但是也有些乌龙的，年迈的姑姑跪在灵前哭背了气，其余的人一脸怜悯和钦佩的劝她逝者已矣，实在不应如此悲恸，可是姑姑始终没有挪开半步，实在不忍，便让表侄去劝：你去把你奶奶拉起来，别让她哭了，年龄大了，仔细哭出个好歹来。一旁低头玩手机的表侄头都没有抬起便告诉我：小大，你还看不明白么？这都是假的，假哭我如何能劝得住。一时之间竟把说的兀自一人凌乱在一旁。一个12岁的孩子，说他的祖母在哭他的外曾毑母时是在假哭。这小朋友莫不是意识形态出问题了？我问他：娃，要是你祖母不在了你会哭么？表侄放下手机告诉我：我肯定会哭的，小大，但是我觉得我最多哭10分钟，这十分钟我是真哭，但10分钟过后我便哭不出来，剩余的都是难过，小大不也是么？你从单位回来，眼圈红红的，但是在灵堂之上小大并未嚎啕一声。他说的是有道理的，真正的难过是哭给自己的，而后期：我的个老亲娘那！怎么就这么苦命那！一天福没享就驾鹤西去啦！这可让我们怎么活那！呼天抢地，头磕的如舂米的杵和臼（对窑子）一样，这竟没有欺骗得了一个孩子，想来真是丢人。
7点44分，我在阳台把衣服放入洗衣机里浸泡，无意看到，对面楼里，6个壮汉用白布做敛尸袋将尸体抬出了楼道放入靠在路边的水晶棺中，此时灵堂已在草坪上设好。想来剩下的就是吊唁和殡仪了罢。心情顿时沉重了起来，想来也是太难过了。一生置办家业，东西跺起来可以铺满半个河坝。可走后就一个敛尸袋，往火坑里一推，糊了！浪漫些的还把骨灰分成三份，一份放在霍尔果斯的桥下，一份放在沙颍河边，一份撒入东海，美其言曰要一天三次看到日出。当然这浪漫毕竟还是少数，估计也就在一尺见方的小盒里。想来逝者会不会觉得不甘。于是就明白了活在当下的意义了。
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