有一位曾受抑郁症困扰的朋友，和我分享过这样一个细节：
在病情开始好转的那段日子，他开始尝试与父母深入交流，偶尔转一些心理学文章给父母，希望他们可以明白，当初过度期待、充满掌控欲的养育模式，的的确确对自己造成了不小的伤害。
可父母看完这些推文后，反应总是很奇怪，他们会说：“你该庆幸，我们给了你足够的自由，从来只希望你健康快乐。”朋友说，那一刻他感到巨大的讽刺：“仿佛是有一双手，一点点将你推到悬崖边，边推边对他说，我是在还你自由。”
他父母口中的“足够的自由”究竟是怎样的呢？
大学选科时，朋友觉得自己擅长文科，想报历史或者文学。而父母认为，学金融更好找工作，他们列举了种种实用主义的好处，三番五次地劝他顺从。
父母嘴上说着：“我们说了这么多，当然还是看你自己。”可当朋友真的想要坚持自己的选择时，他们脸上露出的那种不可思议、失望透顶的神色，令他至今难忘。
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后来，母亲花了两天时间和他“平等地谈谈”，不停地灌输就业形势、未来钱途、人脉关系种种，不遗余力想说动他。
在朋友看来，妈妈的意思已经很明显了，他只有听话，和纠结之后再听话的份儿。可每次聊完，妈妈还是会以：“我们从来都是最尊重你的意见的，不会强求。”做结尾。
像这样的事，在他的成长过程中不胜枚举：父母一边用软磨硬泡的方式试图操控他的选择，一边又宣称：“我们很民主，都是让他自己做主，只要孩子健康快乐就好。”
朋友的父母为什么会心口不一？这种“虚伪”又会带来哪些后果呢？
被压抑的需求与渴望弗洛伊德说过：越是被禁忌的东西，越可能是被需要的。
意思是，当我们被禁止获得某样东西，或达到某种目的的时候，内心的渴求并不会消失，甚至会以相反的形式表露出来。
比如说，青春期的你，喜欢上隔壁班某位男生，可每次从他身边经过时，即使心里10只小鹿乱撞，也会装作没事的样子看都不看一眼。
心理学中，将这种“越渴望什么，越显得不在意什么”的表现，被称为反向形成（Reaction Formation），当我们意识到，自己的行为不被社会或自我认可时，就会释放出一个戴着面具的“假我”，这个“假我”不仅不会表达内心真实意愿，还会做出背道而驰的行为，从而抑制真实想法。
就像开头朋友的父母，其实是知道强迫孩子做选择是不好的，可又无处释放内心的育儿焦虑。于是，怀着过来人的自信，他们用一种看似温和的方式，对孩子加以掌控。
结果就是，孩子被迫服从假民主，无比痛苦，而父母也一直活在“开明教育”的梦中。
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在中文语境中 ，反向形成的案例并不少见，我们习惯了克制而含蓄地表达需求，以免直白的心思被看穿。
比如情侣间发生冲突时，女孩子可能会赌气“你走开，我想一个人呆着。”边说边挣脱男友拥着的臂膀，如果这个时候男生真的放手或走开，那一定免不了又一次世纪冷战。
反向形成作为一种心理防御机制，是我们回避和抗拒真实想法时，做出的扭曲表达。
当无法接纳真实的自我时，心理就会出现焦虑和恐惧。为了掩盖这种恐惧，我们通常会用夸张地方式，试图隐去灰色的心理底色。
因此，内心存在越多的矛盾和冲突时，越容易表现出反向形成。
有的时候，这种回避、掩饰确实能帮我们免去不必要的麻烦，但如果过度使用这种工具，就会离真实的自我越来越远，整个人会更加别扭。
被藏匿的伤害与痛苦反向形成如果被滥用，内心的真实需求无法被及时看见，反而会带来成倍的痛苦——
1）微笑抑郁症
微笑抑郁症，是最典型的反向形成的例子。
患者尽管内心极度压、痛苦、忧愁，依然会表现出若无其事的样子。
这群人也许是早熟的，他们早早明白了“成年人任性地表达情绪是要付出代价的”，出于“工作需要”、“面子需要”，只能戴上面具，扮演起活泼开朗的正常人——甚至看上去比普通人更快乐。
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照片中的两张照片，都是女孩在自己有自杀倾向时拍的，右边的她，笑得是那样开心。
试着留意观察周围的朋友或同事，或许那个笑得最大声，最爱开玩笑的女生/男生，就正在经历着你难以想象的煎熬。在这个处处崇尚正能量的世界，他们正在承受的，不亚于隐形霸凌。
心理学家蒂娜·西尔弗曼指出，相比与普通抑郁症患者的思维衰退、行动迟缓，微笑抑郁的患者往往精力会更充沛，一旦产生绝望自杀的念头，会有更大的可能付诸行动并取得“成功”。
抑郁的人，本身就处于能量低水平状态，而反向形成意味着要在所剩无几的能量中，消耗双倍心力去伪装，能量自然入不敷出，耗竭崩溃是必然的。
这类患者的习惯性微笑，并不足以消解内心积压的郁结，只会让他们的痛苦越积越多，甚至导致悲剧的发生。
2）斯德哥尔摩综合征
电影《肖申克的救赎》里有一句经典台词——“这些墙很有趣。刚入狱的时候，你痛恨它。时间久了，你习惯了其中的生活。最后发现自己越来越离不开它。”
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比起真正的幸福，人们有时更容易沉溺于“熟悉感”。
翻看日常新闻，“人质爱上绑匪”、“人妻离不开家暴男”的新闻屡见不鲜。这中间绝没有那么多日久生情的浪漫戏码，也不可能受害者都恰好是受虐狂。心理学中，这其实是“斯德哥尔摩综合征”的表现——
“受害者对原本痛恨的东西，随着时间推移，开始接受、习惯，甚至产生依赖”。
斯德哥尔摩综合征一词，源于1973年的一场抢劫案。两名绑匪抢劫了一家银行，并挟持4名职员作为人质。在与警方长达6天的对峙中，这些人质非但没有想象中的恐惧惊吓，反而被绑匪释放的一丝善意打动，其中一位还与绑匪定了婚。
这种恐惧与依恋之间的反向形成，出现在受害人面临生理和心理的双重威胁时，他们被迫与外界隔离，几乎没有逃脱几率，于是，加害者所表现出的任何一点善意都会被无限放大。
虽然，这种反向大幅度地提高了受害者的生存几率，但在整个反向形成过程中，受害者自身是没有意识的，并不清楚自己对加害者真正的感情是负面的。
甚至在被营救后，对于受害者的依赖也会一直存在。
需要看见的脆弱与真实......
所有夸张的情绪表达，都有反向形成的可能，一旦意识到这一点，也许你就对身边那些过过于浮夸、谄媚、憎恶、痛恨......的现象见怪不怪了。
比如说“恐同即深柜”的说法，真的是有实验依据的；
而很多家庭都有的“最不受重视，但是最孝顺的二女儿/儿子”，可能将对父母的怨愤反向成了爱；
再比如鸡飞狗跳、相爱相杀的情侣，内心其实很依赖对方，离不开彼此；
还有的父母，内心其实很爱孩子，但表达出来都是责骂。
......
反向形成的好坏很难去评判，一方面它保护了我们脆弱的一面，另一方面它将真实的自我越推越远。所以，加深对自我的认知，才是改善现状、推进关系的根本办法。
下面有两个切实可行的办法，帮助你更真实地认知与表达自我——
1）书写表达
书写表达，是通过书写披露和表达与个人重要经历有关的感受和想法，由此促进身心健康的方法，操作虽然简便，但对个人有很大促进作用。它帮助我们理清事件背后的真实感受，获得更全面和深入的情绪体验。
找一个安静的地方，每天花上10-30分钟，梳理觉得别扭或是痛苦的事情，不用担心写的好或者不好，尽情探索自我，和自己分享无法对别人说出的思想与情感。
这种方法可以通过引导情绪转向，促进适应、调整认知结构等方式，帮助个体实现情感平衡，促进身心健康。
2）非暴力表达需求
很多人使用反向形成，除了担心真实的自我不被接纳，还因为害怕自己的负面情绪会让别人感到困扰。比如说很不喜欢某个人的说话方式，却很担心表达出来之后对方会尴尬，不再和自己相处。
可如果我们不正视和表达自己的需求，别人也许永远无法猜到我们的想法。相反，直接表达需求，获得积极回应的可能性反而更高。
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马歇尔卢森堡在他的《非暴力沟通》中写到——“我们被训练成以他人为导向，而非聆听自己，我们逐渐习惯于思考‘人们期待我怎样说话和做事’”。
他鼓励我们，正视并且表达自己的感受、提出需求，而不是光评判对错。比如说，如果室友在深夜外放音乐打扰到你睡觉，你觉得怎么说他会更乐意接受——
1、你在晚上放音乐是不对的，学校不允许
2、音乐声太大，我睡不着很难受，你可以戴上耳机吗？
3、音乐声太吵了，我睡不着很难受
我想大多数人都不会选1、3吧？
因为，比起“我睡不着，很难受”这种坦诚的表达，1只搬出学校的规章制度，会让对方有种被命令的错觉，而相比第三种方式，第二种给出了具体的方法和期望，这样，对方更能及时领会你的意图，采取折中的措施。
试试这样表达你的需求，下次遇到冲突，就别再假装很大度啦。
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写在最后：美国心理学家托马斯在其著作《灵魂的黑夜》中说：当人们清楚明白地表达出负面情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献。
这句话送给所有反向形成的人，觉察自我，以更真实的姿态面对人生，一切都会更有滋有味。
作者：清筠
图源：Pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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