1:我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。
2:小时候跟爸妈一起在外婆家过暑假，不小心把盐袋弄翻了，怕挨揍，瞥见外面的一袋洗衣粉，包装都是一样的，就放在锅台上，中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着——兔崽子站住。那顿打记忆犹新，幸好挺住了！
3:有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
4:在浙赣高速收费口，因为我不知道要交多少钱，直接把卡带200块递给她，然后过了一会，她用鄙视的眼神说，找你125。美女我真没调戏你，也没有炫富。
5:法国人说，葡萄酒好喝。英国人说，威士忌好喝。中国人说二锅头好喝。大家各有执己见，于是找来老鼠做实验。看看哪种酒好。第一只老鼠喝了葡萄酒坐下来弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈，第三只老鼠喝了二锅头，拿起板砖大吼一声，妈的，猫呢！
7:开门前对快递小哥大喊：你要小心哦！我在敷面膜！
8:上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
9:和男友逛公园，走着走着，男友突然肚子疼，去了厕所，我就在原地等他，这时一个穿着打扮都很高大上的大叔提着鸟笼子路过，我就逗小鸟玩，大叔停下来给我讲这个小鸟的趣事，我听了后大声笑了……正好男友回来看见了，他板着脸问我：瞧你乐的，大爷的鸟就这么好玩？
