最近时尚圈好热闹，2023春夏时装周，上海时装周，台北春夏时装周轮番上阵。
我连续追了好几场大秀后，又一次深刻感受到世界的参差。
说的就是你——台北时装周：你丑到我眼睛了！怎么赔！！
丑归丑，土归土，我更担心他们模特的一些精神状态。
隔着屏幕都有被刺激到，谢谢。
看着看着会发现，模特没个两下子，还真不能参加台北时装周。
当然，上面的模特是少数哈，更多的是没睡醒就拖着沉重的步伐被迫上台打工的。
要是实在找不到模特，可以不办秀。
你自己看看，这体态合适走秀吗？
事实证明，不管是不是模特都能上场——台北101选秀节目出来的最火组合原子少年也来走秀了。
他们聚是街边无业游民。
散是在码头扛完大米，拿着工钱瘸脚回家的顶梁柱。
怎么说呢，走得很好，下次别再走了。
在哪都不缺互联网嘴替，这不，有热心网友在线发言。
那么，台北时装周的衣服到底怎么样呢？
注意！前方高能！
大量丑衣服涌入！
看其他时装周是想全部买回家，看台北时装周是买给爸爸妈妈也要犹豫一下，有可能会被无情退货。
看到这，你可能会好奇他们这次时装周是搞了个什么主题啊？
这次的主题非常宏大。
从海报和文字就能看出关键信息点：传统服饰与现代文明，遇见。
啊？设计师们是不是过于自由发挥了？上面那些模特和衣服真的很奇怪耶（机车口音）
当然，也有认真做题的设计师拼命往原住民族部落风靠，效果怎么样呢？
高情商：是基于传统服饰的原始风。
低情商：穿不出去。
不过，话也不能说太早，创新还是有的。
穿上不仅是原住部落最娇贵的小公主，就连路过的驴群看了也要震惊到停下来认祖归宗。
他们也是很懂混搭的。
上面夏凉，中间冬暖，下面秋雅。就像现在的广东人，一天经历春夏秋冬。
关于如何用穿搭震慑部落他们也拿捏得很准——没有两只手臂三条腿怎么能在原住民族称霸呢。
不难发现，这一系列极度讲究对称。
对称是对称了，就是不明白这到底是个什么衣服。
接下来上场的是原始部落世袭的贵族阶层。
她们上能穿得起五颜六色的彩虹皮草，下能玩转轻盈飘逸的纱裙。
总觉得这种风格有点眼熟，多看几眼恍然大悟：原来是毛毛虫限定皮肤。
有了它，搭地铁坐公交没人敢靠近，防疫的最佳选择。
前方注意，将有6条形态各异的毛毛虫向你走来。一家人就要整整齐齐。
这种热闹时刻，怎么能少了毛毛虫的衣食父母，于是设计师顺势推出了番薯藤限定皮肤。
吃过的哈密瓜皮也别丢，上腿是堪比蓝色妖姬的辣裤。
这样一场返璞归真的活动，肯定少不了知青上山下乡这一环节。
于是，立马就能看到设计师们用最土的元素，堆砌出最繁复无解的土衣服，让知青们成为村里接地气的劳动者。
20世纪的杀马特也感到欣喜，穿上99元10件的地摊货，就能成功打入城乡结合部的时尚俱乐部VIP。
有这样一个穿渔网的性感男人骑着摩托在校门口等你，你放学是选择留堂写作业还是从后门溜走？
当然作为一个让三界蠢蠢欲动、不限物种的活动，在台北时装周上出现灵异现象也很正常。
比如，成了魔的五颜六色垃圾袋幻化成人奔赴而来。
垃圾袋的姐妹塑料袋去打了几针填充剂也来了。
也许是时间太挤，很多神奇宝贝们还没进化完，脸上还有着自己的真身模样。
还有刚从月球下来的宇航员带着正义的光降临，解病除疾4个大字让人无比安心。
他好有心好有诚意，我哭死，他必须断层top1！
能与解病除疾旗鼓相当的应该是下面这位橘色选手。
虽然我看不太清具体文字，但感觉牛逼哄哄的样子。有看清文字的姐妹来评论区告知一下！谢谢！
这场盛会也吸引了海洋里的水母，她挑灯夜游，终于赶上了！
如果你家里的水桶不见了，别慌，它有可能是被邀请去参加走秀了！
客厅的沙发，房间的床不翼而飞了，也可以去时装周找一找。
当层层叠叠的蚊帐染上最艳的颜色，不仅能带你体验影楼风滤镜，还能在黑暗中照亮前进的方向。
锡纸也不甘于只在厨房默默无闻。
烧烤摊的炸土豆串染成银色系后我差点都认不出了。
总之，在台北时装周，什么东西都有可能被搬上舞台。
你能看到加长版生人勿近的鸭舌帽
也能看到让脸蛋动弹不得的护颈
很多奇奇怪怪的设计被他们运用得出神入化。
服装正面看是正常的，后面看是用破烂堆积而成的。
虽然这样设计好像真的很切合主题：原始。
原始的程度大概是把皮带和废弃牛仔当口罩用。
牛仔：我真的栓Q。
但，真的会有人想要做一个行走的垃圾站吗？
以及行走的银行。
离谱的是，他们不仅没跟着世界进入21世纪，甚至还自己抄袭自己。
还记得4月份台北时装周上的露奶装吗？他们这次也照搬了（真的，找不到新的元素，真的！真的！！可以不办秀！！！）
总之，他们倾尽全力，好像只为给我们带来一种不顾他人死活的时尚。
包括妆造也是不按常理出牌，又一次被冲击到了。
能把密集恐惧症患者吓哭的珍珠袍子
精神小妹看了也自愧不如
好在连续轰炸好几天后，他们终于打算放过我们的眼睛，休息几天再开启最后一场秀。
看完上面这些，大家期待28号的压轴戏吗？
部分图片 / 网络
责任编辑 / 段飞
编辑 / chu
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