（一）
可能是因为年纪大了，现在遇见痛苦、难过、悲伤都能够咬咬牙就挺过去，只是遇见委屈，哪怕只有芝麻大小都能够哭的天崩地裂。最后一次流泪，是半个月前的午休，在梦中哭醒过来，或者应该说还没有完全醒过来，在梦境恍惚中看见了前男友，头也不回的离开，任凭我怎么哭都没有反应，186公分的背影和过去五年我见过的每一次都是一样的。
过去五年我见过他太多次背影，机场、车站、操场跑道、医院走廊甚至是吃完饭从餐馆出来，下计程车他为我开车门，每一次的背景都渐渐重合，笔直的长腿和宽阔的肩膀，成了我五年在人群中第一眼寻找的目标，可能是磁场效应，所以总是能够准确无误的找到他。前两天因为写稿而心情烦躁，在朋友圈里写了一个问答“你有多久没有见到曾经你奋不顾身的那个人了”，看着底下的留言，喜忧参半，仔细算了算，才发现我这是第一次快半年没有见到他了，希望他过得很好。
（二）
这不是第一次梦见他。以前总是梦见他，准确地说，是在一起之前总是梦见他。天生敏感的软肋就是睡觉极不踏实，但凡有一点动静就能惊醒，但是又怕晚上家里人有急事找不到我，手机总是开着最弱的音量睡觉，哪怕是这样醒来之后还是会有起床气，低气压到五米之内生物存活率为零。
他可真厉害呀，不管多晚，只要是他的微信，醒来之后还是能够撑着最后的理性回复，易燃易爆炸的小宇宙从来都是甘之如饴，他是我的布洛芬，也是我的镇静剂。醒来之后虽然发了朋友圈“你这人有病，不喜欢我还总是来我梦里看我”，但是每次睡觉前总是想着要是能够再梦见你就好。还是算了吧。想念这种东西，有瘾。
（三）
从他身上学到了什么呢？
要回答这个问题，好像更重要的是我到底喜欢他什么呢？喜欢他的大长腿，喜欢他遇事波澜不惊，喜欢他几句话就能安抚爆炸的我，喜欢他既能够和我开车又能和我讨论历史和小说，喜欢他在众人面前事事不在意但是唯独对我上心，喜欢他的懦弱，他偶尔的不温柔，甚至他吸烟这样的癖好也能找到为他开脱的理由。喜欢每一个他，那些不用逞强，不用伪装的他，我都照单全收，我喜欢他的独一无二和优秀，但是爱他的那些奇奇怪怪的嗜好和无伤大雅的缺点。
学到了什么呢？大概是在能好好说话的时候就不要冷战，在能够解释的时候就不要去猜测和臆想，在能够好好爱一个人的时候就好好相处，爱情的奥义不是每天无数遍的“我爱你”，是我既能够陪你吃街边大排档，也能在西餐厅陪你浅酌慢尝，既能和你宅在雨天的大床上看电影，也能背着包陪你看遍人间烟火。好像他让我慢下来，开始慢慢接受自己的不足和不完美，开始真正的享受当下和自我。
（四）
分手那天，我的朋友圈设置了半年可见的权限，开通了新的微博账号。我以为这些足够让我忘记过去，重新开始。后来才知道，朋友圈设权限是因为自己舍不得删除那些跟他有关的朋友圈，申请新的微博只不过是不想被人知道我还在偷偷的爱着他，这样可就太不酷了。
分手的时候，离我考研还有一百二十天不到，临时换了学校，参考书大换血，逼着自己想他一次就被一个知识点，没有想到最后足足把四本专业书的重点背了八遍，在考场上三百分的论述题写了十一页A4纸，可把自己给牛逼坏了。
我想，这些他都不用知道了。
（五）
他总说我是傻姑娘，只是他不知道其实傻姑娘悄悄爱了他好久好久。大学五年，百度云里有将近一千张他的背影，但好像最后他留给我的也只剩这些背影了。最后悔的就是曾经和他在一起，所以现在分开之后只能才别人的只言片语里知道他的近况。最不后悔的也是和他在一起，我曾经拥有了他最辽阔的温柔，我拥抱过他，亲吻过他，见过他为我紧张为我担心，也在那个夏天完完全全属于过他，虽然只是曾经，但能拥有就已经是万幸。
偶尔在看月亮的时候还是会想起他，有点可惜但是我还能忍，放心，问题不大。
（六）
最近的状态糟糕到爆炸，一直在想要是他在就好了。我这样完全不想要自己负责做决定的“讨好型人格”，好像在失去他之后不管做什么都没有底气，好像我的生活没有什么改变，除了少了你，但好像又是因为这样，又觉得自己的世界开始颠倒。
之前母上大人一直逼着我去谈恋爱，去认识新的男孩。也和别的男生吃饭，可是为什么吃到一半会觉得不耐烦；和别人压马路，为什么不到十分钟就在心里编借口开溜；也尝试让别人进入我的生活圈，可是为什么还是下意识的去抗拒。我知道这是我的问题，在心理老师面前虽然立下了“在学会情绪自控和好好说话之前，不会霍霍社会主义优秀男青年”。好像在我学会恋爱之前，更需要学会“亲密关系”的处理。
可真讨厌，让我的性格缺点暴露的一干二净。我一点都不像看上去这么亲密，对吧？
（七）
絮絮叨叨写了这么多，好像什么都没说，但好像也说了不少。国庆假期不想出去玩，在寝室躺尸两天，今天提着电脑还是滚到了图书馆。看着周围认真看书的学生，阳光从窗外照进来，一时间也忘了现在到底是秋天还是春天。
