我爸着急了起来：“我已经喂过了，你还喂？是要把它们撑死吗？这么浪费猫粮？”
我说：“我不知道你已经喂了。人吃饱了就不会再吃，这两只猫也一样。吃不完剩在碗里，它们下次也还可以吃，没有浪费。”
我爸说：“那以后我不喂了。好心当成驴肝肺。”
我：…………
我感觉我爸妈很多时候考虑问题的思维就是这样：自己做的某件事情的某个环节被否定了，就认为整件事、整个人都被否定了，接着就要通过罢工的方式来维护和重建内心的秩序。
我妈也是这样，你要说她哪道菜做得放盐放多了，她就直接回你一句：“那我以后都不做饭了。你们谁爱做谁做。”
也得亏是在家里，若是把这种思维运用到职场上，估计都找不着工作。
我这刚吐槽完呢，就收到这样一条评论：你还是没有领会老人家的心理诉求，他们就是要你夸他，夸他两句你会吃亏吗？老人家就是小孩，要哄的。你如果说，多谢爸爸，您真好，知道帮我喂猫，还帮我的猫保持身材，我代它们谢谢你...嘴甜点，估计全家都和谐了。
惹得我只能感慨：还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。
每次一听到这种建议，我脑袋就“嗡”的一声。
每次只要你出现人际关系问题，周遭的人特容易给出这样的鸡汤：哄着、顺着他们，不就没事儿了？
“老人家嘛，都是孩子，你哄着点、顺着点，不就没事儿了？”
“男人嘛，都是孩子，你哄着点、顺着点，不就OK了？”
“女人嘛，都是小公主，你哄着点、顺着点，你们的关系不就和谐了？”
啊，孩子招谁惹谁了？都已经是成年人了，还以“孩子”自居。
哄孩子，孩子能给人提供很高的情绪价值；未成年人，消耗的是自己的情绪价值，却未必能得到相应的回报好吗？
真是抱歉，我可能又要戳破一个真相：这种思维跟“只要我变贤惠了，我老公就不会出轨了”的逻辑一模一样。
事实上，全能自恋的人根本听不懂你的话、看不到你的感受，你的所谓“哄着”“顺着”只会加深他们的自恋，让他们变本加厉。
那些能自我负责、能看得到你“顺着他们”的良苦用心的人，根本不需要你去哄、去夸、去顺着。
你所谓的“和谐”，只是你一厢情愿的幻想。本质上，你还是把对方当成牵线木偶、客体，俨然你做了什么，对方一定就会按你期望的方向去表现。
老人要哄的、女人要哄的、孩子也要哄的，反正横竖都不能当对方是一个独立的人，不能用独立、平等的方式跟彼此相处。
2可是，在我看来，“哄”完全是“治标不治本”的策略。哄完了，心结还在。有时候自己还会被气得半死，非常不利自己的身心健康。
我觉得动不动就建议别人用“哄”的方式解决问题的人，普遍对人际关系的运行法则缺乏清醒的认知，只习惯于“想当然”的方式去解决问题：只要做A，就一定会得到B结果。
父母辈都是这么说的嘛，老祖宗也是这么说的嘛，身边的人都是这么说的嘛……至于它到底对不对、是否有效果，他们不去深究。
跪舔大&法见效快，但它是以吞噬一方的真实感受和自我为代价的，而人们为了追求所谓和谐的人际关系，特鼓励这个。
关系出问题了？哎呀，让年纪小的那一方跪下，让年长的那一方心里舒服了，这事儿不就过去了嘛。
这是典型的“和稀泥”的做法。
我们可以设想这样一个场景：
假设我没好声好气地跟女儿说话，女儿因此也有了点情绪。
这时候，旁人跑来劝她：“父母都是要哄的啊，你嘴甜一点，跟你妈妈说你辛苦了，夸奖一下她，她就不会生气了，你们母女俩的关系就和谐了。”
啊，我光想象下这个场面，就替她觉得委屈。
嘴甜、夸奖、哄，的确是一种生存技能，如果你能靠它获取实实在在的利益的话。骗子最擅长玩这一套，他们把你捧到天上都行。
但对我而言，它只能用于调情，不该成为缓解人际矛盾的武器。
倘若一个我跟伴侣的感情出了问题，我想找他谈谈，和他只习惯用“哄我”这种“治标不治本”的方式来解决问题，我大概率上是会生气的。
大家都当彼此是能对自我言行负责的成年人，用成年人的方式来解决问题不好吗？
每次看别人出现人际关系问题，某些人的第一反应就是：你快去跪舔啊，跪舔了对方就不生气了，你们的关系就和谐了。
另外一派则是：对这种人，就该上去就给他一巴掌，看他还敢不敢横？
真抱歉，两种处理方法我都无法苟同。
我想说的是，治苏大强，苏明哲的方法是没用的，还得靠苏明玉。
就事论事，划定界限，该爱就该，该怼就怼，有柔有刚，有保有压。大家地位平等，谁也别想统治谁，谁也别去跪舔谁，让感受自然流动。
这才是家庭成员之间的可持续相处之道。
,
