溺爱孩子这个话题，早已经不是新鲜热点话题，我们似乎已经达成了一个普遍共识：溺爱孩子，肯定不利于孩子的健康成长。
然而，面对孩子的时候，却完全是另一番场景，恨不得把天上的星星摘下来给他，有求必应那是标配。
甚至，在我们很多人眼中，完全不觉得自己在溺爱孩子——孩子，不就应该要爱，要宠吗？
接触多了，我发现，溺爱孩子这件事背后，其实大有文章。
01
我将溺爱孩子分为两种类型：主动溺爱和被动溺爱。
主动溺爱的意思就是理直气壮地想让孩子沉溺在家长的爱里，一定要溺爱孩子内心才能舒坦。
被动溺爱是什么呢？明明很多要求不想答应，明明知道有些时候应该管教，当一面对孩子，就不得不妥协、让步，陷入“溺爱”状态。
两种“溺爱”类型，背后的原因和动力，各不相同。
咱们话分两头，详细来探讨。
02
先来分析一下“主动溺爱”。
①原因之一：是通过爱孩子来弥补自己在童年时缺失的爱。
孩子，很容易会被看成是父母的一部分，成为父母的投射。在孩子身上，我们可以弥补遗憾，实现期待。
我们的文化向来不提倡“爱自己”，这很容易跟“自私”联系起来，被身边人所不齿。与之相反，爱孩子却是被大力歌颂，天经地义的高尚之举。
是会被著书立说，大书特书的奉献和无私。
童年期没有得到足够的父母，内心中就像有一块空洞，亟待填满。当看到跟自己长相相似的孩子，父母心中的这个“洞”，有了填补的对象。
爱孩子，满足孩子的需要，就像对幼时的自己好一样。
最典型的案例，不知道大家是否孩子记得追星狂人——杨丽娟。
兰州姑娘杨丽娟，从16岁开始，不上学，不社交，把追星刘德华，当成一份事业来完成。
其父不仅不阻拦，孩子加入女儿阵营，要帮助女儿实现梦想。宣称，自己就是要不惜一切代价，帮助女儿完成心愿。
随后13年的时间里，杨丽娟与父母先后多次到港、赴京，杨父倾家荡产筹募旅费，甚至卖房、举债，宣布卖肾支持女儿。
2007年3月19日，杨丽娟近距离见到刘德华，但却与华仔合照后没有机会聊天，表达心声。
杨父得悉后非常难过、愤怒。
当晚，杨父留下一封12页纸的遗书，其中写满对刘德华的不满、攻击，跳海自杀。
为了帮助女儿实现不切实际的虚幻梦想，卖房、巨债、露宿街头，倾家荡产，最后，甚至不惜放弃生命，何其可叹、可悲。
而真相是，杨父在成长经历中是严重缺爱的。他有一个对爱严重饥渴的“内在的小孩”。
看起来，他是在百般溺爱女儿，实际上，他是在满足他的“内在的小孩”。
这样的溺爱，满足不了自己，也会毁了孩子。
②其二便是：家人之间相互争夺孩子的爱。
当家庭成人之间有分歧，不能相互信任地合作，相互支持着教育孩子的时候，就会出现另一种完全相反的局面：
彼此竞争孩子的爱。
大家争先恐后，使劲浑身解数，来证明自己最爱孩子，反复询问孩子：“你爱爸爸还是妈妈？”“你是不是觉得奶奶对你最好？”
“猪队友”，在这样的时候，就会合情合理地出现。
例如，我听过儿子刚因为生气，动手打了妈妈，并且在家里大喊大叫，不依不饶。
爸爸下班回来了，见孩子不高兴，心想这不行，转头便带孩子出去买零食，千方百计地哄孩子，看到孩子笑了，心里才踏实。
于是，爸爸变成了最爱孩子的，妈妈成了不讲情面的坏人。
反之亦然。
诸如此类的，还有，爷爷奶奶努力地“溺爱”孩
子，父母定下的规则、安排，转头都被统统推翻：在爷爷奶奶这里，你想怎么样就怎么样。
若是加之婆媳关系不和，这样的场面估计会更加变本加厉。
表面上，全家人都围着孩子转，争着对孩子好，实际上，孩子才是最大的受害者：他的成长过程，在这种博弈中，完全被扭曲、异化。
03
接下来，我们来谈谈“被动溺爱”。
①其一：害怕失去孩子的喜爱。
就是明明不想答应孩子的要求，却彷佛被某种动力裹挟着，身不由己。
这往往会存在一类我们所说的“不懂拒绝”的父母身上。
是的，不懂拒绝，不只是存在于同龄人的关系层面，你与孩子的关系中，也会重蹈这个模式。
拒绝孩子，孩子就满脸不高兴，甚至转头就“砰”一声关门进房间，不理人、不说话、不吃饭。
要么就是施展“耍赖”战术，反复纠缠，不达目的誓不罢休，说的次数多了，家长招架不住，最终还是妥协。
一个妈妈曾跟我抱怨：感觉自己就是孩子的一个“工具人”，专门用来满足孩子各种各样的需要，这种感觉有时也令自己很不舒服。
但“无法拒绝”的背后，其实是对关系的不自信。
看到孩子不怎么搭理，心里就会恐慌，是不是得罪孩子了，以后会不会都不理自己？
孩子一不高兴，内心就会开始呈现无数种假设：是不是自己做得太过分了，他会不会不喜欢我这个妈妈（爸爸）了？
这样的煎熬，同样让对关系敏感的父母们，难以忍受。干脆满足孩子的要求，换一个皆大欢喜。
殊不知，短时间看起来是万事大吉了，潜在的负面影响也悄然埋下了。
②其二：害怕孩子的情绪，担心心理疾病。
这一般会存在于孩子出现一些心理和情绪问题之后。
孩子被诊断为心理疾病，对于很多家庭而言，简直等同于晴天霹雳，对于整个家庭都是地震般的冲击。
父母们可能会因此陷入一种对孩子情绪的“过度敏感”状态，对孩子的一举一动过度关心，一有风吹草动便又是哄，又是劝。
常有家长找到我，焦虑地跟我描述孩子今天状态又怎么怎么不好，看起来怎么怎么不开心。
详细了解之下，才发现孩子只是在学校跟同学闹了一点小矛盾，回家来就有点生闷气。
理智地分辨一下，就会发现，这是正常孩子都会有的表现，跟生病全无关系。
然而，焦虑和担忧，是会让人完全失去理智的。
在这种“孩子一不高兴就是生病”的过度解读下，家长们可谓是战战兢兢地把孩子当“祖宗”供着，生怕孩子又不高兴，又重蹈覆辙。
相处方式上，当然只能处处顺着，时时刻刻满足着要求。
眼看着孩子“笑逐颜开”，也就安下心来。
久而久之，在无意识中，“溺爱”的模式就逐渐在这种担忧中形成、固化。孩子生病变成了“有好处”，“有回报”，当然就干脆长长久久地生病下去。
全家人在无意识中，完成一场“生病”大计，或苦不堪言，或心满意足，却谁也不敢打破这原有的模式。
最后，孩子就彻彻底底地成了“病人”。
俗话说：知其然，知其所以然。了解我们为人父母每个行动背后的原因和动力，我们才能反思、调整自己的方式。
溺爱孩子，不可怕，也不是原罪。及时止损，为时不晚。
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