近日，一则网传新闻“14岁女生留下3页遗书后跳楼自杀”引发很多网友关注。
据知情者说，事件中的女孩平时很乖巧，跳楼前还把自己的财物整理好放在书桌上，除了3万元压岁钱，还有学校借书的明细。
甚至为了不让家里的房子变成凶宅，她选择让自己“死在外面”。
在她留下的遗书中，有这样一段话，让人痛心不已。
若有来世，我们不要再见面了……
你们爱的不是我，是冲进班级前10的我，是排名年级前20的我，是考到满分的我。
你们心目中的完美女儿太优秀了，我达不到。
在稍不如意的成绩面前，父母给予她的是“最肮脏的辱骂”，甚至拳脚相加，致使女孩内心坚定地认为“这辈子做尽了父母的出气筒”。
如果没有尊重，爱就很容易变成控制和占有。
一位教育家曾说：
一切为了孩子，为了他牺牲一切，是父母给孩子最可怕的礼物。
每个孩子都渴望自由和独立，无论生活环境如何，父母给孩子的爱都不应该是逼迫和掌控。
父母和子女之间需要边界，夫妻、朋友之间也同样需要。
就像毕淑敏说的那样：
要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；
和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；
和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；
和我们的朋友，相知而不逾界。
每个问题孩子的背后，都站着一对越位的父母
在《奇葩说》中，傅首尔讲过一句很扎心的话：
我按照母亲制定的“完美人生计划”走到现在，最高兴的是我妈，不是我。
“我们是为你好”，这6个字，让多少孩子从此失去了做自己的权利。
央视曾拍过一部纪录片，叫《镜子》。
它讲述了3个“问题少年”的故事，其中有一个16岁的孩子，叫家明。
他是一个辍学在家，整日沉迷网络的“网瘾少年”。
为了与父母对抗，他不仅几次离家出走，还曾反复自残，一遍遍被送进医院。
万般无奈下，父母选择求助相关机构。
当机构老师第一次来到家中时，家明冲动地吼道：“你知不知道控制我会有什么结果？到时候去医院你们就好过了，我去过几次了！”
但令人没想到的是，去到学校后的家明，表现得十分安静。
经过进一步了解，老师才发现他所有的抵触与反抗，只不过是想逃脱父母的控制。
作为一个快成年的男孩，他无法决定自己穿什么，骑单车去稍远的地方也不被允许，而且，父母给予过的承诺，从来不会兑现……
在纪录片中，家明对着镜头说：
我永远不能有自己的想法，什么都要经过他们的同意！
一直活在他们的控制里，我上学又有什么用？
少年哽咽的话语中，充满痛苦和绝望。
前不久，有一段母子的对话流传于网络。
母亲问：“你觉得妈妈很可怕吗？你的阴影到底是什么？”
孩子看了母亲很久，说：“我连门锁都没有。”
当爱无孔不入时，被爱的人只会觉得无法正常呼吸。
教育，不是只指向孩子，它也是为人父母的一场修行。
英国心理学家克莱尔说过这样一段话：
父母真正的成功，就是让孩子尽早做一个独立的个体，从你的生命中分离出去，这种分离越早发生，你就越成功。
一个孩子成长的过程，便是父母不断退出孩子生活的过程。
世上的爱都以聚合为目的，唯独父母对子女的爱，是以分离为目的。
正如一位作家说的那样：
所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断目送他渐行渐远的背影。
你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你“不必追”。
婚姻中最好的状态，是保持边界感
人们常说：“热闹的人生易散场，慢热的关系最长情。”
细水长流的感情，才能持久。
网友@萌萌在知乎上讲述了自己短暂的婚姻经历，引发了很多网友热议。
萌萌是个开朗活泼的女孩，结婚之后，更是被丈夫照顾得无忧无虑。但她不知道，自己轻松快乐的生活，早已让丈夫疲惫不堪。
无论丈夫工作多忙，每天早晚都要拥抱；无论加班到几点，睡前都要谈心，这一切已经成为萌萌判断丈夫是否爱自己的标准。
为了避免矛盾，丈夫一直默默忍受着。
生活顺遂的时候，萌萌的行为不会引起丈夫的不满，但在生活压力增加，丈夫工作遇到重重阻力时，萌萌的行为便成了引发家庭矛盾的导火索。
丈夫觉得妻子不懂得体谅自己，妻子觉得丈夫已经厌倦了自己。
于是，两人频繁争吵，不到3年，这段婚姻就走到了尽头。
毕淑敏说：
有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话，我们浅浅地说，长长的路，我们慢慢地走。
至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。
爱人之间，无论多亲密，都要保留一点边界感。
在综艺《幸福三重奏》中，张国立与邓婕的相处方式，堪称夫妻楷模。
与邓婕的强势相比，张国立显得很沉稳，甚至有点慢性子，但经过漫长岁月的磨合，彼此都变成了对方能够适应的样子。
尽管性格不同，爱好不同，但他们有着互不干扰的默契，将爱渗透在了每一次理解与尊重中。
电视剧《玛嘉烈与大卫》中，有这样一段话：
人与人之间最适当的距离，就是适可而止，走得越近，感觉就会越远。
无论你有多爱那个人，也不可以太亲近。
在天长地久之前，我们要学会如何分开。
所有幸福的婚姻中，都有着对另一半趣味与爱好的尊重。
两个太相似的人，结婚后往往很难幸福。
其实，真正幸福的婚姻，都是“各过各的”。
不见外，是最大的社交灾难
叔本华说：
人就像是冬天里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。
亲密但不越界，才是成年人最恰当的相处方式。
曾在网上看过一个网友的经历。
一个朋友从老家来自己所在的城市发展，想在他家借住一阵子。毕竟是儿时的玩伴，关系一直都不错，网友就答应了。
这位网友在外企工作，平时工作压力很大，经常加班到很晚。
结果，朋友入住后找工作一点不积极，还总能在他快下班的时候发来消息，不是让他带夜宵，就是让他帮忙买日用品，甚至有一次，网友回到家看见对方正在自己卧室的柜子里翻东西，理由是找个指甲剪。
最后，忍无可忍的网友将他“请”了出去。
三毛说过：
朋友再亲密，分寸也不可差失，自以为熟，结果反生隔离。
中国人习惯在很多事情上委曲求全，似乎只有这样，才能保留住人情世故中的那份体面。
然而，任何越界的关系，最终都会不欢而散。
模糊的边界感，只会带来无尽的烦恼。
网上有一个参与人数众多的讨论：室友总是不经同意用我的东西，该不该跟Ta翻脸？
评论中，许多网友忍不住吐槽：
我的洗发水、沐浴露、洗面奶这些东西，基本都是给室友买的......
别的东西我也就不计较了，可衣服拿过来就穿，是不是过分了？
我的护肤品没用几次就见底了……
生活中，这样的人并不少见。
有网友禁不住感慨：
当一个人缺乏边界感时，常常把自己的事情托付他人，也常常把自己的意愿强加给对方，甚至强行进入他人的生活。
凡事有度，过犹不及。
周国平曾说：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对他人独立人格的尊重。”
没有分寸感，是人际交往中的大忌。
人类学家曾划分出了人际交往的4种距离：
公众距离（3.7m—7.6m）：无关系或不认识的人之间；
社交距离（1.2m—3.7m）：能相互亲切握手，友好交谈；
个人距离（0.46m—1.22m）：和朋友稍有分寸感的距离；
亲密距离（0.15m—0.44m）：家人或爱人之间感知彼此的距离。
这世上，任何关系都要把握好边界感。
只有当关系有了边界，它才会长久。
在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》一书中，有这样一段话：
这个世界上只有3件事，自己的事，别人的事，老天的事。
自己的事，只能自己做，不要依附别人；
别人的事，只能接受和尊重，不应该去干涉；
老天的事，好好配合，天下雨，出门就要打伞。
人与人之间的一切交往，都有不可逾越的界限。
这个界限或许是不清晰的，但无疑是确定的。
生活中所有的麻烦和冲突，都缘于人们有意或无意地想越过这条界限。
要知道，不过多介入别人的生活，不仅是智慧，更是修养。
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作者：麟郎。
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