近日,一则网传新闻“14岁女生留下3页遗书后跳楼自杀”引发很多网友关注。

据知情者说,事件中的女孩平时很乖巧,跳楼前还把自己的财物整理好放在书桌上,除了3万元压岁钱,还有学校借书的明细。

14岁女孩自杀后遗言(14岁女孩深夜离世)(1)

甚至为了不让家里的房子变成凶宅,她选择让自己“死在外面”。

在她留下的遗书中,有这样一段话,让人痛心不已。

若有来世,我们不要再见面了……

你们爱的不是我,是冲进班级前10的我,是排名年级前20的我,是考到满分的我。

你们心目中的完美女儿太优秀了,我达不到。

在稍不如意的成绩面前,父母给予她的是“最肮脏的辱骂”,甚至拳脚相加,致使女孩内心坚定地认为“这辈子做尽了父母的出气筒”。

如果没有尊重,爱就很容易变成控制和占有。

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一位教育家曾说:

一切为了孩子,为了他牺牲一切,是父母给孩子最可怕的礼物。

每个孩子都渴望自由和独立,无论生活环境如何,父母给孩子的爱都不应该是逼迫和掌控。

父母和子女之间需要边界,夫妻、朋友之间也同样需要。

就像毕淑敏说的那样:

要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不惟命是从;

和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆;

和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办;

和我们的朋友,相知而不逾界。

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每个问题孩子的背后,都站着一对越位的父母

在《奇葩说》中,傅首尔讲过一句很扎心的话:

我按照母亲制定的“完美人生计划”走到现在,最高兴的是我妈,不是我。

“我们是为你好”,这6个字,让多少孩子从此失去了做自己的权利。

央视曾拍过一部纪录片,叫《镜子》。

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它讲述了3个“问题少年”的故事,其中有一个16岁的孩子,叫家明。

他是一个辍学在家,整日沉迷网络的“网瘾少年”。

为了与父母对抗,他不仅几次离家出走,还曾反复自残,一遍遍被送进医院。

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万般无奈下,父母选择求助相关机构。

当机构老师第一次来到家中时,家明冲动地吼道:“你知不知道控制我会有什么结果?到时候去医院你们就好过了,我去过几次了!”

但令人没想到的是,去到学校后的家明,表现得十分安静。

经过进一步了解,老师才发现他所有的抵触与反抗,只不过是想逃脱父母的控制。

作为一个快成年的男孩,他无法决定自己穿什么,骑单车去稍远的地方也不被允许,而且,父母给予过的承诺,从来不会兑现……

在纪录片中,家明对着镜头说:

我永远不能有自己的想法,什么都要经过他们的同意!

一直活在他们的控制里,我上学又有什么用?

少年哽咽的话语中,充满痛苦和绝望。

前不久,有一段母子的对话流传于网络。

母亲问:“你觉得妈妈很可怕吗?你的阴影到底是什么?”

孩子看了母亲很久,说:“我连门锁都没有。”

当爱无孔不入时,被爱的人只会觉得无法正常呼吸。

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教育,不是只指向孩子,它也是为人父母的一场修行。

英国心理学家克莱尔说过这样一段话:

父母真正的成功,就是让孩子尽早做一个独立的个体,从你的生命中分离出去,这种分离越早发生,你就越成功。

一个孩子成长的过程,便是父母不断退出孩子生活的过程。

世上的爱都以聚合为目的,唯独父母对子女的爱,是以分离为目的。

正如一位作家说的那样:

所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断目送他渐行渐远的背影。

你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你“不必追”。

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婚姻中最好的状态,是保持边界感

人们常说:“热闹的人生易散场,慢热的关系最长情。”

细水长流的感情,才能持久。

网友@萌萌在知乎上讲述了自己短暂的婚姻经历,引发了很多网友热议。

萌萌是个开朗活泼的女孩,结婚之后,更是被丈夫照顾得无忧无虑。但她不知道,自己轻松快乐的生活,早已让丈夫疲惫不堪。

无论丈夫工作多忙,每天早晚都要拥抱;无论加班到几点,睡前都要谈心,这一切已经成为萌萌判断丈夫是否爱自己的标准。

为了避免矛盾,丈夫一直默默忍受着。

生活顺遂的时候,萌萌的行为不会引起丈夫的不满,但在生活压力增加,丈夫工作遇到重重阻力时,萌萌的行为便成了引发家庭矛盾的导火索。

丈夫觉得妻子不懂得体谅自己,妻子觉得丈夫已经厌倦了自己。

于是,两人频繁争吵,不到3年,这段婚姻就走到了尽头。

毕淑敏说:

有些东西,并不是越浓越好,要恰到好处。深深的话,我们浅浅地说,长长的路,我们慢慢地走。

至近至远东西,至深至浅清溪。至高至明日月,至亲至疏夫妻。

爱人之间,无论多亲密,都要保留一点边界感。

在综艺《幸福三重奏》中,张国立与邓婕的相处方式,堪称夫妻楷模。

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与邓婕的强势相比,张国立显得很沉稳,甚至有点慢性子,但经过漫长岁月的磨合,彼此都变成了对方能够适应的样子。

尽管性格不同,爱好不同,但他们有着互不干扰的默契,将爱渗透在了每一次理解与尊重中。

电视剧《玛嘉烈与大卫》中,有这样一段话:

人与人之间最适当的距离,就是适可而止,走得越近,感觉就会越远。

无论你有多爱那个人,也不可以太亲近。

在天长地久之前,我们要学会如何分开。

所有幸福的婚姻中,都有着对另一半趣味与爱好的尊重。

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两个太相似的人,结婚后往往很难幸福。

其实,真正幸福的婚姻,都是“各过各的”。

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不见外,是最大的社交灾难

叔本华说:

人就像是冬天里的刺猬,互相靠得太近,会觉得刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。

亲密但不越界,才是成年人最恰当的相处方式。

曾在网上看过一个网友的经历。

一个朋友从老家来自己所在的城市发展,想在他家借住一阵子。毕竟是儿时的玩伴,关系一直都不错,网友就答应了。

这位网友在外企工作,平时工作压力很大,经常加班到很晚。

结果,朋友入住后找工作一点不积极,还总能在他快下班的时候发来消息,不是让他带夜宵,就是让他帮忙买日用品,甚至有一次,网友回到家看见对方正在自己卧室的柜子里翻东西,理由是找个指甲剪。

最后,忍无可忍的网友将他“请”了出去。

三毛说过:

朋友再亲密,分寸也不可差失,自以为熟,结果反生隔离。

中国人习惯在很多事情上委曲求全,似乎只有这样,才能保留住人情世故中的那份体面。

然而,任何越界的关系,最终都会不欢而散。

模糊的边界感,只会带来无尽的烦恼。

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网上有一个参与人数众多的讨论:室友总是不经同意用我的东西,该不该跟Ta翻脸?

评论中,许多网友忍不住吐槽:

我的洗发水、沐浴露、洗面奶这些东西,基本都是给室友买的......

别的东西我也就不计较了,可衣服拿过来就穿,是不是过分了?

我的护肤品没用几次就见底了……

生活中,这样的人并不少见。

有网友禁不住感慨:

当一个人缺乏边界感时,常常把自己的事情托付他人,也常常把自己的意愿强加给对方,甚至强行进入他人的生活。

凡事有度,过犹不及。

周国平曾说:“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对他人独立人格的尊重。”

没有分寸感,是人际交往中的大忌。

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人类学家曾划分出了人际交往的4种距离:

公众距离(3.7m—7.6m):无关系或不认识的人之间;

社交距离(1.2m—3.7m):能相互亲切握手,友好交谈;

个人距离(0.46m—1.22m):和朋友稍有分寸感的距离;

亲密距离(0.15m—0.44m):家人或爱人之间感知彼此的距离。

这世上,任何关系都要把握好边界感。

只有当关系有了边界,它才会长久。

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在《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》一书中,有这样一段话:

这个世界上只有3件事,自己的事,别人的事,老天的事。

自己的事,只能自己做,不要依附别人;

别人的事,只能接受和尊重,不应该去干涉;

老天的事,好好配合,天下雨,出门就要打伞。

人与人之间的一切交往,都有不可逾越的界限。

这个界限或许是不清晰的,但无疑是确定的。

生活中所有的麻烦和冲突,都缘于人们有意或无意地想越过这条界限。

要知道,不过多介入别人的生活,不仅是智慧,更是修养。

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14岁女孩自杀后遗言(14岁女孩深夜离世)(14)

作者:麟郎。

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