父母对子女来说,是生养之恩,是教化成人,再怎么歌功颂德都不为过,但越来越多的子女特别是年轻人却苦于和父母隔阂日深,怨念日深,不知该如何处理。
网上也有很多类似提问,“为什么现在的年轻人越来越反感父母的说教”,“为什么现在的年轻人恨父母的越来越多”,“我们那么爱孩子,怎么那么多孩子会恨自己的父母”……
说恨可能言重了,但子女和父母之间有各种矛盾各种心结确实是普遍存在。中国青年报社社会调查中心2018年的调查结果显示,52.9%的受访者称与父母有心结。
至于原因,知乎上的高赞回答是,“不经他同意就把他带到这个世界,却既不给爱,也不给钱”。有别人家的孩子,也会有别人家的父母,别人的父母成功人士,有钱又懂爱,自己的父母却只会操控强迫甚至家暴,令人窒息和绝望。
所以许多人看到“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”这句话时,都会有强烈共鸣,甚至崩溃痛哭。
其实,撇开投胎是个技术活,无论什么年纪,和父母之间有这样那样的心结是很正常的。做父母是生物本能,做好父母却是需要实力加持,不是每个人都有机会碰到三观正确,成熟并乐于接受新事物的父母。
做不好父母,除了自身原因,也有时代背景。不像以前几代人都疲于温饱,子女想要的和父母能给的,并没多大区别。现代社会发展太快,从农耕文明到工业农业现代化再到高科技,一共也没几代人,每一代人的成长环境差距都很大。我们想要的和他们能给的,存在着巨大的现实矛盾。
于是,怨念越积越深,心结越来越重。旁人说不通,自己也走不出。两代人因此备受煎熬。
如何破局?如何释怀?《钱江晚报》曾经做过一个相关专题,反响很大,许多有类似困扰的子女都说深受启发。基本思路是交给时间,交给教育。
印象最深的是一位花了很多年时间和母亲和解的女士说的一段话,“我妈妈没怎么读过书,做不好一个妈妈,她甚至都不知道怎么爱自己,又如何知道怎么才是爱我?但我读过书,我可以思考,我可以努力去做好一个女儿。最关键的,这样做也能让我自己心里好受些,最终也是放过自己”。
是啊,各种不满怨父母是没有用的,恨更不应该。没能给你想要的,是因为他们自己也没有。对你不好,很多时候并不是你不好,是因为他们自己过得也不好;不是不爱你,而是没这个能力。他们从小也没被父母好好爱过,过得比我们还惨,你要他们拿什么爱你?
那些知道怎样才是对孩子好的父母,多半也是像这位女士说的,读过书。
读过书的我们,受过现代文明教育的我们,应该比父母更知道如何释怀。放手是父母给孩子最好的爱,主动放下心结可能就是我们能给父母的最好回报了。
所以,解开和父母心结的关键还在于我们自己。改变自己,完善自己,强大自己。让上一代的遗憾不要再重演,至少我们的下一代会比我们幸运。
读过书的我们也要知道,孩子和父母相遇尘世是命中注定,也是机缘巧合,在有限的缘分和时光里彼此关爱,尽心尽责,是法律规范,也是道义修行。
亲密也好,心结也罢,和父母终不过半世恩情,最终都只是一场渐行渐远的目送和别离。
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