写此文时，本人刚刚经历被拒绝，原因是我一个段位极低的小人物，竟然不知天高地厚的跑去找大团队谈合作，尽管我自信满满带着项目，将所能所想全部掏空亮出来，最终还是收到对方一句“谢谢你，暂不考虑。”的委婉回绝。
那一刻，我的心从未感受到的一种苦涩缓缓流出，但转念一想，如此有名的团队，合伙人能亲自回复你，你应该算知足了。
生活中，你是否遇到无数次像我这样的被拒经历，那些经历的背后你会有怎样的举动？躲一边暗自伤神？还是迫切想要立刻发泄与反驳？
这篇文章或许根治不了你的内心元冲动，但却能帮助你在逆境中找到舒缓情绪的突破源。
曾经有一个男孩，愤怒的质问女孩，我追了你整整1年，你不开心时我陪着，生病了我第一时间赶到，每天在楼下等你下夜班，你竟然还在拒绝我，你以为我非你不娶吗？我诅咒你以后再也找不到幸福。
男孩愤怒甩下那句狠话后，扬长而去。
女孩事后告诉我，那个男孩坚持那么久，我真有点被感动了，不过是自己还想再努力一把，看看会不会慢慢喜欢上他，现在突然好庆幸没有答应他。
一旦你无法控制被拒绝后的愤怒元冲动，这就恰恰暴露了你的低情商反应度。
所谓低情商反应度，就是考查你在特定环境下，未经大脑深思酌虑的瞬间反应能力，当你轻而易举的将内心独白脱口而出，从而使自己置身于一发不可收场的尴尬处境时，低情商反应度偏高。
工作中无故被上级骂，客户不听解释将你辛苦的方案合同甩在桌上，你的同事为了晋升在你背后捅娄子；生活中表白被拒绝，请人吃饭被放鸽子等等。
先让我们看看，当你遭遇各种各样拒绝时，你的内心会发生什么变化？
- 明明自己很努力了，为啥还会被骂？——自我怀疑
- 我要再去争取下，是你理解程度不够吧？——自我防御
- 切，有什么了不起，不识货我走人！——愤怒冲动元
心理学家盖伊·温奇经过多年的调查发现，被人拒绝后，智商会瞬时降低，产生愤怒、抱怨、自责等情绪。
当一个人被突如其来的否定时，内心的无价值感与孤独感会喷涌而出，产生羞耻和愤怒的攻击性，要么攻击他人，要么转向自己。
被拒后愤怒情绪产生的后果不言而喻。永久失去合作关系，辛苦建立的人设形象毁于一旦，多年挚友感情降温……
自我截流关系的可延性，自我增设低情商人设标，一切只因被拒后你肆无忌惮将愤恼一吐为快。
那么，我们应该如何控制愤怒元冲动，成功提升自己的“抗拒力”意识能力呢？
美国社会心理学家费斯汀格提出一个很出名的判断：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
“被拒绝”即是发生在我们身上的10%的不可控事件。也就是说，剩下的90%属于你对已发生的事情应该做的反应决策。
当我们生活中有大部分事情需要我们去做决策时，不妨将这部分拆解当作新TASK去完成，而你需要做的就是快速认领自己的新TASK，即可掌控全局了。
个体心理学之父阿德勒主张的“课题分离”，是克服被拒绝焦虑的神器。具体来说，“课题分离”就是通过区分“这是谁的task”，来做到“认领各自的task”，并且不干涉他人的“task”。
先让我们看看，商业巨头是怎么应用此方法的。
马云曾在达沃斯演讲里说：“我们需要学会习惯被拒绝。我在找工作时被拒绝了30多次。去肯德基应聘，24个人收下23个，我是唯一一个被拒绝的。去考警察，5个人招4个，我又是唯一一个被拒绝的。”
马云就是完全领悟了“课题分离”法，成功避免了被拒焦虑，他说：拒不拒绝是他们的事，我只要负责做好我想做的，哪怕让他们了解了“中国黄页”这样一个概念，我也算达到目的了。
也就是说，当你将被拒绝与被拒绝后产生的情绪像课题一样完整分离后，你会发现，被拒绝只是他人的决策，而被拒后的一切决策的主控权全部掌握在自己手里。
我们可以研究前部分，被他人拒绝的原因这个课题，也可以去研究被拒后我应该如何调整战略的这个课题。
一旦你将前半节课题与后半节课题混淆谈，你便极易被困情绪矩阵中出不来，甚至难以控制情绪 涌现“愤怒元冲动”表现。
为什么这么说？我们分析下，两种人的被拒心态模拟路径如下：
- 小A谈合作被拒绝。产生混淆情绪的思路是：为何拒绝我？——方案有问题？——看不上我资历浅？——等我强大不找他合作；
- 小B谈合作被拒绝。产生分开课题“task的思路是：为何拒绝我？——方案这块再提升——交流表达这块有纰漏再练习——调整细节再争取一回。
上述案例思维中可以看出，小A被拒后掉落在自我纠结中出不来，小B却完全断开被拒绝的情绪，而是去分析被拒后的复盘计划。
因此，当遇到被拒糟糕环境后，大脑立刻采用隔离课程法，短时间内迅速认领新“task，并将其拆解为分项任务去执行，是避免“愤怒元冲动”，提升“抗拒力”的最关键因素。
心理学家盖伊·温奇认为思维有个很有意思的特点：当我们拒绝别人时，会认为我只是在拒绝这件事，并不否定人；而当我们被人拒绝时，我们感受到的却是被否定。
这种思维情景下，被拒绝的我们即会迅速感受到自尊受创的条件反射，以致于我们的情绪立刻从期待最高点降至失落最低点。
那么，有没有一种有效的实用方法，能帮助我们能在被拒绝的时候，不轻易被情绪干扰呢？
来看看那些大佬们是怎么做的吧！
有位被拒创伤的高学历美籍华人，名叫蒋甲。他每天什么不干，就想一些匪夷所思的请求，跑大街上向各种行业的人请求帮助，体验着无数次的被拒绝，并把这样的真实场景拍成视频——“碰壁100天”
向陌生人提出借100美元；请求汉堡包店给他来个“汉堡包续杯”；请求甜甜圈店做个奥运五环形状的甜甜圈；捧着一束鲜花敲开陌生人家的门，并请求将它种到对方家的后院里；对一位不认识的大学教授提出帮对方去上一堂课……
在100天的碰壁后，蒋甲克服了被拒绝的阴影和恐惧。
之后，他在TED演讲里谈到：“在做一件事前，与其脑补很多标准限制自己，不如先去尝试。”
当你体验失败多次后，大脑会逐渐对这一类事情产生麻木感，渐渐地，你甚至学会了用对方的“同理心”去看待被拒绝这件事。
也就是说，你重复被拒绝数次后产生的自我怀疑感，会陆续进入拒绝人的思维中去，如此以来，你会发现再也不会产生被拒敏感愤怒情绪了。
“同理心”的本质，即你是否能切换角度思考问题，真正能轻易做到并不容易，但倘若你从对立角度去训练，会发现成效很快。
比尔·盖茨曾说：“你被900人拒绝了吗？如果没有，请继续加油。我只是和1200人讲了我的项目，900人说NO，300人支持，其中85人愿意合作，85人里有35人全力以赴，而其中有11人陪我取得了成功。”
当你害怕被拒绝或者忍不住想要表达愤怒元冲动时，想一想名人的经历，最终我们将得出一个重要结论——被拒绝＝成功。
当一切准备就绪后，让我们再来了解下，卸下被拒愤怒情绪后，我们应该如何避免尴尬正确沟通交流呢？
朋友麦莉是一名蛋糕店老板，有一次，她为了拓展生意，打算亲自去做推销。
当她来到一家餐馆前，麦莉拿出一张名片，很有礼貌的走进去对店主说：您好！不好意思耽误你宝贵时间，我只是想和你打个招呼，我是麦莉，这是我的名片。
没想到，店主看了一眼，直接将名片丢到了地上，说：我不需要你家东西，请离开！
麦莉压制住心中怒火，弯下腰捡起名片，十指合一谦逊的说：是我不好，不知道你现在您店里高峰期很忙，太不好意思，打扰到你了！
几天后，麦莉再次去这家店，没想到刚进店，店主立刻迎了过来，解释说自己那天刚跟客人吵架，心情不好，实在不好意思，对你做出那么不礼貌行为。
后来，两人坐下来聊了起来，最终店主和麦莉谈成了合作。
上述案例中，向我们传达了几处被拒后的行为反应精彩点。
第一步：反查自我，肯定对方。被拒绝后的麦莉尽管内心愤怒，依然懂得延顺他人想法，先查找自身原因，将责任推在自己身上，将被动化为感动。
反思自我时展示了勇气，自我反思是一切思想的源泉。 —— 陈果
很多时候，当你遭遇他人拒绝时，潜意识里会急切证明自己是对的，寄期望对方重新喜欢自己的建议。
恰恰这种思维是完全无效的，最有效的突破口是让对方为自己行为感到不好意思，这样才会有下次合作的可能性。
如何让对方有愧疚感，即你先肯定对方，再承认自己不足，最后谦逊道歉或请教，如此一来，对方会对你肃然起敬，从而为自己粗暴语气所愧疚。
第二步：紧抓愧疚期时效，再次出击。麦莉在使店主还未产生印象失忆前，及时再次拜访，水到渠成。
研究表明，人们对于陌生人的印象普遍停留在三天以内，随着时间的延长，大脑对新鲜面孔记忆逐渐减弱，直至完全失忆。
假如你很幸运的察觉到了对方有愧疚期反应，切记不要等到对方印象记忆消失后再去进攻。找到出击的最佳时间段，你的成功率高一倍。
巧妙把控对方心理，迎刃而上，是凑成谈判的最关键一步。
在这里值得注意的是，切勿继续用原套路去谈合作，应该回去斟酌旧方案失败原因，尽快拟出对方有利的新方案。
第三步：抵消对方顾虑，表达自我诚意。在获取第二次谈判机会后，相信麦莉一定给出了更加优厚的福利，才会使店主顺利合作达成。
用顾客抱怨创造契机。顾客的抱怨是很严重的警告，但诚心诚意去处理顾客抱怨的事，往往又是创造另一个机会的开始。 —— 松下幸之助
生意场上，人情抵不过利益。而不管是你的谈判对象是谁，或职场或商务，你需要考虑的是利他思维，只有真正给出对方需求获利点，才能将成功几率提高到期望值。
也就是说，你必须先探寻到对方的顾虑，打消顾虑，表达诚意，让出利他收益，即达成所愿。
没有人会去拒绝一个真正对自己着想的人，即便拒绝也不会带着抗拒心理会强硬回绝，而很多人之所以被粗暴被拒，是因为倘若以利己思维，而从不考虑自己行为会给别人带去什么困扰和麻烦，继而加剧彼此之间的抗拒心理，造成难于收场的尴尬局面。
文章末尾，我想对你说，人生中，我们会遇到10%的被他人拒绝的尴尬场面，被拒绝并不可怕，可怕的是你不懂得如何恰当处理后面的90%的反应行动，一旦反应不妥，很可能造成无法弥补的错误。
规避被拒后的“愤怒元冲动”，你需要懂得分离课题，认领新TASK，提升“抗拒力”意识，学做“反查流”，炫出漂亮回旋踢。
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