前任一直联系但不愿意复合(前任天天跟我联系却不愿复合)(1)

很多人跟我说

分手后最可怕的不是被拉黑,而是被“当朋友”。

这种进退两难的局势,不断给你希望,又一次次让你失望!太残忍了!还不如来个痛快!

可是真让你放弃,你又舍不得。

怎么办呢?不急,我们先来分析一下,为什么一些人分手后,还要跟别人保持联系!

01、为什么有些人想分手,却不愿“放手”?

总是听到一句话“分手后能做朋友的,就是没爱过!”我觉得大错特错!不要小瞧了爱的力量,也千万别高看了爱的纯粹。

爱情这东西,从来就不是一成不变的,爱过又怎样?不爱了又怎样?爱和恋人关系本来就是两个概念。相爱的人不一定在一起,在一起的人不一定相爱。这又能说明什么呢?

况且人的情感需求会一直变化,换个思路,想跟你做朋友也是一种需求感。

那么对方要跟你做朋友,背后的情感需求是什么呢?无非是三种情况:

1、“备胎式”陪伴

有一类人,习惯在感情中用理性主导,在择偶的时候更多的带有审视的眼光。所以当他感觉到你的价值和他不匹配的时候,他就会毫不犹豫地选择分手。

但同时,他又想要享受被爱着,被关注的感觉。所以他继续跟你做朋友,因为他也怕,如果彻底失去了你,他反而会感到不安和无助,所以他要跟你做朋友,图的就是你的陪伴和你对他的感情。

但是在这个过程中,很多人其实只看到了片面的价值,比较主观地去评判一个人是否适合自己。而忽视了一些客观因素。

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比如说,当你总是无底线忍受对方,讨好对方的时候,你的价值感在对方心里就会降低,对方就会忽视了你其他层面更高的价值。

这种情况下,对方分手时往往不会把话说得太绝对,往往会给自己留一点后路。

比起一个“我们不适合”的结论,他更喜欢说“我们先分开一段时间试试吧。”

而挽回对方也很简单,树立框架感,提升价值感,适当的时候,制造危机感,让对方感受到你的高价值。

2、逃避“情绪义务”

还有一种情况,存在的现象也比较普遍。往往俩人之间有感情,但因为有一方总是不能很好的控制情绪,给对方施加情绪压力,所以对方选择逃离,但又不忍完全断联。

这时候,“做朋友”,就是一种,既可以陪在对方身边,又不用承担对方情绪压力的最佳选择。往往喜欢发泄情绪的一方,总是对外界、对朋友很温柔,而对自己最亲密的伴侣,肆无忌惮。所以对方就会忍不住想,既然如此,那我也做你的朋友吧,做你的伴侣要承受的太多了。

这种情况下,对方往往会在分手前多次表示“你不要太情绪化”或者“我太累了”。

而挽回对方也很简单,持续地铺垫舒适感 适当打压,目的是为了让对方相信你提升了自己的情绪控制能力,但如果不跟你复合,他也无法享受你的积极情绪和陪伴。

3、“角色”成就满足

对于在一起时间不到一年,分手后还可以大大方方做朋友的人来说。他不是不爱了,而是他觉得“爱错了”,他想要修正这段关系。

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他对于朋友关系和亲密关系有自己的标准,在他的审视下,他认为“做朋友才是更适合彼此的关系。”

这样的人往往是善于反思自己,善于归因,比较理智同时比较自我的,他更关心“跟你在一起时他的样子,跟你在一起他能得到什么。”

从而得出一个结论:

“我更喜欢跟你做朋友时的自己!”“跟你做朋友更能让我满足。”

这种情况下,对方往往会在分手的时候,对你进行肯定和认同,甚至还会赞美你。然后你就稀里糊涂地接受了做朋友的邀请,直到某一天发现,对方好像真的没有复合的打算了。

想要挽回这种人,是最难的,因为他已经在跟你的相处细节里,找了很多论点来佐证他的想法。而你如果要让他重新接受你是适合恋爱的设定,则需要很长时间。在这场持久的博弈中,你还不能强势,不能频繁输出观点,要让对方主动感觉到“你其实更适合做伴侣。”

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02、可怕的“心理预设”

不管是哪一种心态,我发现,大多数想跟前任做朋友的人,其实就是无法接受“失去的代价。”

他们认为,做朋友,就代表我还没有抛弃你,放弃你。

我把对你的伤害降到了最低。

他们会有一种奇妙的心理预设:“只要我们不做情侣,就不会失去彼此了。”

这句话就好像“我做这件事,你应该理解我。”“说了你也不会懂。”

心理预设,就是在他们做一件事的时候,根本就没有想要去了解你的想法,而是早早地在心里预设好了结局:“做朋友会更适合我们。”

这种心理预设的内在需求是:

“别人应当给予我想要的陪伴”

“我并不用为此付出任何代价”

他们非常享受这种状态,潜意识还会为这么“划算的买卖”感到庆幸。而事实是,这样不平等的付出和陪伴,是无法一直进行下去的。

那些所谓分手后能做朋友的人,大多数都不了了之,不再联系。也有少部分成功复合,但真正以朋友身份一直联系的,寥寥无几。

这个社会上所有的关系其实都是以交换为前提的,而交换的核心就是“平等”,一旦关系失衡,我们就会选择自我防御(放弃),或者把关系重新拉到平衡状态(复合)。

03、别再做这些事,会让你们离复合越来越远!

*以朋友之名,行恋人之陪伴

你想想,如果有一个人,不需要你进行承诺和责任,就能满足你的所有需求,那你还会想要争取他吗?

不会。因为他已经满足了你所有的核心需求。

在挽回中,把对方“当做朋友”往往只是我们的一种迂回政策,为的就是让对方跟我们建立平等友好的沟通,而不是真的把对方当做朋友。或者一味地去讨好对方。

而且啊,当被分手的一方愿意跟对方做朋友的时候,其实你俩的关系就已经不是朋友了(朋友之间需要平等),对方抓住了你想复合,想联系的心理,以朋友之名向你索取爱和关注,其实是很自私的行为!你若是一味纵容,那这种循环就会一直下去。

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当然,不是让你们不要做朋友,而是你得向他展示,朋友的界限。比如聊天不秒回,聊着聊着消失了,学会开对方的玩笑,把生活重心转移到自己身上。这才是真正的“朋友”啊。

*暴露需求感,过分在意“结果”

挽回中,在对方明确表示出复合意向之前,千万,绝对,不要跟对方主动提复合。也不要问对方关于你俩关系的事,感情的事,私生活的事。

一旦你暴露了需求感,基本上对方只会有两个做法,一是忽视你,害怕跟你在一起以后被控制的感觉,继续视若无睹。二是拒绝你,然后老死不相往来。

暴露需求感的过程,就是给对方压力的过程。

原本对方只想享受一段被人在意的朋友关系,可是你一定要强调结果,破坏了过程的美感。对方为了自己所谓的自由,只能再次拒绝你。

*过于重视对方的感受,忽视内心诉求

挽回中的一个大忌就是,过于在意对方而忽视自己。因为当你过分在意对方给你的反馈时,你就会变得谨小慎微。这时候,对方一句话的语气,标点符号,你都会多想。生怕你给对方造成了一些影响和打扰。

这种心态是非常危险的,因为你隐藏起了自己的诉求,但诉求依然存在。这时候你的温柔、隐忍、包容、退让,都会成为一种积累。这种积累到一定程度的时候,就会变成付出、牺牲,然后渴望索求加倍的补偿。

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所以啊,当对方的行为和语言对你造成不适的时候,不要一味地克制情绪,情绪哪有这么容易克制!所有的克制背后,都写满了代价!

可以换种方式表达自己的感受和不满,比如对方刻意逃避你的时候,你就可以用开玩笑的方式说:“你这人也太小气了,你就是这么对你的好朋友的吗?”

然后总结反思自己是否真的能退让,如果不能,及时表达态度和底线。

04、朋友和恋人,真正的区别在哪?

心理学家戴维斯(Davis)表示,构成友谊的情感,主要有8个元素:接纳、信任、理解、交互、欢乐、帮助、尊重、自由。

而爱情,除了要包含以上所有元素之外,还有两个必不可少的因素,就是激情和承诺。

所以,恋人是升级后的朋友,但同时与朋友又有核心本质的区别。

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当我们是朋友的时候,我们可以接纳彼此,开开心心地享受当下,可是当我们成为恋人,有了占有欲、有了承诺、有了一些所谓的义务之后,我们才能进行更为亲密的事,一起规划未来。

而分手后,能做朋友,但不能复合的。往往就是缺少了“激情”和“承诺”,如果能把这两种感情补上,我们就可以打破朋友的界限,往恋人关系更进一步。

05、如何打破朋友界限?

*建立信任机制

为什么朋友比恋人的亲密感和依赖感更低呢?因为没有建立起平等的信任机制。对方没有从心理上去接受你,去信任你,所以只能停留在朋友层面。

那如何让对方信任你呢?

A跟他说一些他不知道的小秘密或者小心思

B引导他说一些他的秘密或者内心的想法

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当然了,这个秘密,最好是真实的,有分量的,鲜为人知的。那在对方感觉到“被信任”的同时,就会感到安全和舒适,也会去向你表达信任感。

这一招能迅速拉近你们之间的距离!但是切记不要在分享秘密的时候有抱怨、指责、发泄情绪等行为。如果是一件不好的事,就尽量把原因归结于外部。让对方与你产生更多的共情。

*制造默契感

建立默契感,也就是建立目标一致性。让对方感觉到你是他的同类,就会更加信任你依赖你。那么如何建立默契感呢?

默契不等于认同,当他说出一个想法,你表示认同时,对方能感受到的默契是比较少的,因为你是聊天过程中的被动跟随者。

所以需要你主动发现对方的需求、喜好、想法,然后投其所好地说一些,能让对方认同的话。这时候,默契就产生了!

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举例:

比如男生是以事业为重,不想太早结婚的类型。

你就可以跟他说“最近在工作上感受到了很多乐趣,自己有了能力,就有了更多选择的底气。”

这时候对方就会感到“如遇知音”、“相见恨晚”,从而对你产生更多的情感共鸣。

*注重沟通的“不可替代性”

量的积累有时候是很重要的,它会影响一个人的习惯,降低一个人的适应性。但是在爱情里,很多的“陪伴”都是“可代替”的。

比如说,对方跟你报备生活,明天做什么,今天几点回家,跟谁在一起。你是不是觉得,对方在你身上付出了时间成本,这就是在意的表现吧。

不,也有可能是把你当成了“一本日记”。

换句话说,他想找个人倾诉、记录一下自己的生活,这么简单又重复的事情,换一个就不行了吗?

所以一定要提升你俩的沟通“质量”,你每天给他积极的回应,只会让他安全感满到溢出来啊!“事事无着落,偶尔有回应”,人家才会觉得你可贵。

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你可以尝试去聊一些“有营养的”“能引起对方情绪共鸣”的话题,引导对方多说,给他的情绪一个及时的回馈,同时也输出自己的观点和感受。

对于一些单向的倾诉和无聊问候,可以视若无睹,过两天,再回一句“最近忙,忘了回你。”

*制造时机,邀约

有人问我,不知道在这种情况下,如何邀约对方?

找个借口约人出来还不简单吗?

感激式邀约:你可以先找他帮个忙,然后表示感谢请对方吃个饭。

求助式邀约:直接找对方出来帮你个忙也行,一般都不会拒绝。

补偿式邀约:你也可以尝试在对方对你的主动性比较强的时候,泼几次冷水,尝试冷他几天,然后告诉他,之前有些事太忙忽略了你,不是故意的,挺不好意思的,请你吃个饭赔罪吧。

投其所好式邀约:比如对方喜欢户外运动,你就跟对方说,最近有个户外运动很好玩,你有没有兴趣一起去?

约出来以后要如何唤起爱的感觉呢,这块今天就不多说了,如果实在不会的话,就带他去光线暗一点的地方(密室、看恐怖片),玩刺激的项目(利用吊桥效应让对方对你产生心动的感觉)等等。

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说到这里,我相信你一定有所判断,并且对自己有信心了吧!

其实我们无法改变一个人,但是我们可以通过提升认知、改变自己、适当出击,来影响对方对我们和对爱情的看法。

分手不可怕,分手后成为朋友也无伤大雅,重要的是,我们如何利用好朋友的身份,打一场漂亮的翻身仗!我相信你,可以的!

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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