毛妈平台投稿作者——薇薇安
心理学以及家庭教育资深爱好者，专门研究孩子学习、成长、情感等知识，深切认同“精神富足，灵魂才能光芒万丈”的教育理念。
朋友最近因为儿子睿睿的成绩愁得焦头烂额。
睿睿现在上三年级，小脑袋特别灵活，但是偏科特别严重。数学成绩特别好，语文和英语成绩却出奇的差。
周末去朋友家，正好遇见她在家给儿子辅导作业。
语文老师布置了一个家庭作业，让孩子背一小段文章。孩子摇头晃脑背了大半个小时，依旧没背下来。
最后睿睿哭丧着脸说：“妈妈，语文太难了，背书太难了，我不行，我学不来。”
朋友心中生气，但怕伤害到儿子，便强忍着安慰他说：没事，睿睿这么聪明，是这个文章太难了，换我也不一定背得下来，没关系，你还是最棒的那个。
睿睿听了这话，表情缓和了下来，但依旧是一副郁郁寡欢的样子。
周一的时候，朋友在微信上告诉我，睿睿回家后十分沮丧，直接说自己不想念书了。
原来，早上语文老师让大家背诵课文，其他同学都背出来了，只有他背不出来，好几个同学都说很简单，读了几遍就会背了。
这种落差，大大挫伤了睿睿的自尊心，最后他连学校都不愿意去了。
我忍不住告诉她，睿睿厌学是因为她之前说的那句“没关系，你在妈妈心中是最棒的的。”
安慰孩子，确实能在当下让孩子心里更舒服，但孩子在学校看到其他同学都能完成，唯独自己不行，他的自尊心和自信息就会瞬间下降，之前妈妈帮忙建立的自信，只不过是虚假的。
心理学家阿德勒曾说过这么一句话：鼓励廉价的成功，会造就出未来以昂贵的失败为代价的下一代。
很多时候，父母想用积极愉快地鼓励去帮助孩子提高自信心，但却很容易产生反作用。
那是因为，随着年龄的增长，孩子已不再是那个很快就能将不愉快真相忘掉的孩子了。
父母的盲目鼓励，反而会让孩子有羞耻感，让他们羞于表达自己的“沮丧”，最后，导致他们更加气馁，降低自信心。
01 不会沮丧的孩子，真的很无助
心理学上有一个著名的冰山理论：
人就像冰山一样，浮在上面的是可以看见的部分，其实是我们的行为和兴趣，那些看不见的部分，是我们内心真正的需求。
孩子表面上说“自己不喜欢语文，不想去上学”，其实他们的内在的需求是“因为学不会，我真的很沮丧”。
如果我们直接鼓励孩子“没关系，你很棒”，其实是盲目地把孩子的沮丧感拿走。因为缺少沮丧感，孩子无法及时更正自己，他们就会重复不断地失败。
久而久之，他们会觉得自己越来越无能，这在心理学上，被称为“习得性无助”。
一位心理学家说过一个案例。
一个10岁的小男孩，十分害怕考试，不管怎么复习，一考试就考砸。
心理学家发现，这个孩子早就对考试产生了生理上的恐惧、厌倦、排斥，并打从心底里认为这是一眼就能望到头的失败之路。
而孩子的爸妈，每次都是不停地安慰他：“没事，下次会考好的，我们相信你。”
然而，父母的话不仅没有安慰到孩子，反而让孩子的压力更大。每次父母离开头，孩子头埋头在被子里痛哭，或者坐在床边发呆。
孩子告诉心理医生，每次他都想告诉爸爸妈妈：“我不相信我自己，求求你们别再相信我了，我真的考不好，我不行啊。”
医生最后解释道，男孩的这种状态，是一种经历过漫长且重复的失败后形成的习得性无助。
当孩子反复受挫，产生了“我不能再控制我的生活”的想法时，他们就会对自己的能力做出消极的评价，觉得自己无法做好这件事。
内心还会不停地对自己说“我不信，我做不到，肯定会失败。”
作者牧之曾说过：暗示的力量很强大，可以治愈拯救你，也可以杀死你。
孩子在消极的暗示下，会越来越自卑，还会不断自己设限，影响未来的发展。
02 孩子需要的不是“感觉满意”，而是“表现满意”的办法
亚里士多德曾说过：
快乐不是一种与我们所作所为可以分开的感觉，快乐就像是舞蹈中优美的动作，不是跳完舞后的感觉，而是把舞跳好了的成就感。
对孩子而言，让他们内心真正满足的，不是感觉开心，而是完成一件事后的成就感而开心。
当他们遇到挫折时也是如此，他们更需要的不是“感觉满意”，而是可以让他们“表现满意”后拥有成就感的办法。
著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词“心理免疫力”来概括这种现象：我碰到这个困难，解决了它，下次再碰到相似的困难，我就有信心解决掉它。
翻越困难，孩子才会真正有信心。
所以，当孩子遇到了困难，我们不要急于安慰他，说一些“没关系，你很棒”之类的空话，而是应该说“我们看看怎么能够做好”。
具体该怎么做呢？
1.当孩子无法完成时，想办法帮他完成
在《养出乐观的孩子》一书中，提到这样一个观点：当孩子心情沮丧时，他可以停留在那个情景中采取行动，通过改变情境来阻止沮丧的情绪。而这个步骤，需要大人的帮助。
孩子的理解能力和大人不同，有时候孩子完成不好一件事是因为目标定得太高。
当孩子真的完成不了时，我们就要看到他的难处，并帮助他们把难度降低。
孩子文章背不好，难在哪里？也许是句子不够通顺，也许是生僻字比较多，那我们可以把一整段分成几个部分，一次完成一小部分，这样难度就降低了。
这个过程中，站在孩子的角度上看问题很重要，也就是心理学上所说的“共情”。
和孩子共情，我们才能看到他难在哪儿，他的学习习惯是什么样的，只有设身处地，才能找到最好的办法。
小时候的我特别害羞，一开始我住在爷爷家，爷爷总是要求我出去社交，但我每次都跨不出第一步，那时候间，我真的怀疑自己是不是性格有毛病。
后来回到妈妈身边，我依旧不肯社交，但她从来不会强求我去，而是会说：“如果你不敢过去和他们玩，就现在隔壁看看有什么好玩的吧。”
我发现，站在旁边，慢慢就能参与大家的欢乐当中。
我能跨出第一步，是因为妈妈看到了我的害羞，并帮助我搭好了一个认识别人的机会，让我可以完成社交这件事。
当我跨越了这个困难，社交对我而言就不再是难事，而我之前的沮丧感也一扫而空，时间长了甚至还能在一群小伙伴中，充当起小领袖的角色。
2.孩子完成的结果不如意，教会孩子乐观
心理学家塞利格曼曾提到：乐观不在于正面的词语，而在于我们对原因的看法。
乐观不仅是不停地对自己使用积极夸张的语言，而是在于我们对一件事情原因的看法。
所以，我们要引导孩子用积极的心态去看待一件事情的原因。
塞利格曼提到正确的做法分为两步：一是要孩子确定负起了实际的责任；其次，要让孩子把失败的原因限制在一定范围内，让孩子学会“对事不对人”。
前不久，吴尊的女儿NeiNei参加芭蕾舞比赛，失败了。
表演完后，NeiNei伤心的痛哭了起来。
她从三岁开始学芭蕾，每天都非常努力地练习，但是艰辛的付出并没有换来好成绩。
爸爸吴尊面对伤心的女儿，说的一番话，让人赞叹。
他首先是指出女儿在表演时紧张了，然后继续告诉她这并不是她跳舞能力不行，只是这一次没发挥好，调整好心态下一次争取拿到好成绩。
在爸爸的暖心安慰下，NeiNei微笑接受了自己的证书，并开心地和爸爸一起去游泳吃晚饭。
当孩子遇到挫折时，我们要帮助孩子把对结果的关注，拉回到对原因和过程的关注。
除了安慰孩子，我们更不能让孩子因为一次失败就否定了自己，引导孩子正视问题，而不是怀疑自己，他们才会越来越强大。
人生如果没有重头再来的勇气，每一步都有可能万劫不复。
能够在父母的保护下，去经历失败，再在父母的鼓励下，重新迈出自己挑战的步伐，这便是对孩子自豪的教养。
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