01
舍友们纷纷脱单，有的还因为之前单身太久，如今得意忘形，整日在宿舍里贱兮兮的口气在我面前秀恩爱，按常理说，我这种让爱情伤过的，应该被秀的酸成柠檬精，羡慕嫉妒一场。
但很奇怪，我的内心居然异常平静，毫无波澜，甚至还有点想笑。
刚宣布分手的时候，后台收到很多读者留言，说不相信爱情了，觉得难过啊，有的还哭了一场，明明失恋的是我，读者却成了无辜被殃及到的池鱼。
也被很多人问过，会不会对爱情感到失望，毕竟那么努力了，结果还是稀烂，以后会不会不敢爱了。
可其实，如果不是被别人问到，我压根没有想过这种问题。失望吗？好像完全没有，我可能有过短暂的对人的失望，毕竟我这人乐观又天真，人性的阴暗面我见的少，也全无想象力，但凡一点坏人坏事都足以震碎我三观，更不要说，是被最信任的人背叛。
但当我接纳了已经发生的事实，这种失望便不再是一种悲观的情绪了，反而它成了一种积极的力量，帮我的人生又推开了一扇窗，让我愿意积极地打破天真幻想，认清人生真相。
而对于爱情，客观上讲，我从其中获得的滋养要比最后的伤害多的多，可能因为本就不是一个结果导向的人，不管最后的结局如何，我还是在这个过程中体验到了爱情里真正美好的东西。
所谓的“美好”并不是指别人可以对我有多好，而是我自己可以用一颗怎样温柔的心去爱人，这对我来说，是最大的收获，也是爱情最值得的地方。
所以，失望是完全没有的，相反，倒更让我觉得这世界可爱了。
02
可我还是不想恋爱了。
恋爱很好，但它不再是必需品，爱与被爱很好，但我不再觉得若不拥有就是遗憾。就像是看到商店橱窗里琳琅满目的漂亮衣服，很欣赏，觉得穿在身上一定很好看，但并不急迫的想拥有，甚至那些东西根本就与自己毫无关系。
以前特别认同《爱在黎明破晓前》里塞琳娜的一句话：我一直感到要成为一个坚强而独立的女强人，而不让自己的全部生活围着某个男人转，让自己有很大的压力，但是爱一个人和被爱对我来说又是如此的重要。
那时候觉得自己对“爱情”有满腔的期待，一定要爱人，要有人爱，这人生才鲜亮起来。我知道这世界还有很多美好的东西，但与爱情比起来，它们就逊色多了，好像只有爱情才是最光芒万丈的浪漫梦想。
可它现在不再是了。
它像一个我原来捧在手心里，被阳光照得五彩斑斓的玻璃珠子，我以为它跟其他的珠子不同，可当我把它放进了无数颗玻璃珠子之中，却发现，原来不是它本身五彩斑斓，只不过它当时被我捧在手心里，放在了阳光下。
03
不想谈恋爱的最大原因，其实归根结底与恋爱本身无关，不在于恋爱能带给我什么或带不来什么，只是因为，“爱情”二字，不再有光环了，它不再是通往幸福人生的必经之路，更不是唯一的路，对爱情的执着，很大一部分化为了对多姿大千世界的好奇和期待。
过去把爱情看得那样重要，有一个原因是自我价值不够饱满，内在的力量没有那么多，所以要把价值寄托于外物，要依靠外物给自己力量。
就像我之前说“爱情是庸人的避难所”，哪怕我一无所成，但我有人爱呀，我不能从自己身上体会到足够的价值，但爱可以把它填满啊。
现在，觉得自己拥有了创造爱的能力，就好像自己是一个不会枯竭的“泉水”，“爱”这东西，是从自己心里源源不断的流淌出来的，不再是期待别人给自己，而是我主动的给出去，给也不一定要给人，可以给的东西可太多了，给天给地给花草四季给鸟兽虫鱼。
我觉得自己的心更大了，大到我想在心里造一个世界出来，把万物都请进去，可唯独不想请人，因为人太麻烦了，我倒也不是怕麻烦，只是觉得没必要，也不那么需要，万物都在我心里，这本身就已经很美好了。
04
可能人们还是会把孤独与单身联想到一起，但这是因为在我们的认知里设置了一个前提“人是要恋爱的”这就和“人是要结婚的”“人是要穿衣服的”一样，有这个前提，就会觉得恋爱才是对的，不恋爱就有种种弊端，结婚是对的，不结婚就有种种问题，穿衣服才是对的，不穿衣服就是无耻、流氓。
那如果把这些前提拿掉呢，不一定要恋爱，要结婚，要穿衣服，就像人不一定要吃香菜，不一定喜欢火锅一样，那么原来以为的问题还是问题吗？
孤独本就是人之常态，爱情也不是终极解决之道，而我现在越来越相信，存在于心内的种种问题，只能自渡，求不得外物。
最终还是要依靠自己内在的创造去与孤独对抗。#创作挑战赛#
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