“君子之交,淡淡如水。”

这句话,对于重情义的人来讲,一定很排斥。

为什么呢?

人是群居的感情动物,自然会喜欢相互建立牢靠的关系基础。这样有利于物种的生存与繁衍。

我们在交友或择偶的标准里,也会有人情味儿的选择。

而不擅于情感互动的人群,看起来总是形单影只,貌似少了些人情冷暖。

而往往在关系里,我们大多有一种“托付心态”。

我们总在试探边缘失望。

人生就是应该不断怀疑自己(意味着刻意避免耗尽他人与自己)(1)

“托付心态”又指什么呢?

1、要求别人对你负责;

2、归因朝外;

比如你总是要别人要对你负责。

“你当初说要一辈子对我好,我才跟你的,你现在怎么食言了?”

再比如,事情要归责,当然归因朝外。

我还记着,我小时候过马路,等绿灯、走斑马线,我当时就发现我的想法很奇怪。

我内心的想法不是因为遵守了交通规则,我很安全。而是因为我遵守了规则,如果别人撞到我,是他的责任,不是我的。

所以我就理解了,之前有朋友被车擦到,她说,她过马路绿灯的时候,是不看路的。

人生就是应该不断怀疑自己(意味着刻意避免耗尽他人与自己)(2)

再如“拿来主义”,很多人不喜欢这类人。因为他们只想获取别人的成果,不想知道成果是怎么获得的。

这就好像,学生时代为了完成作业,别人写了一晚上的卷子,我第二天早上用5分钟抄完了。

又好像,你说你饿了,别人给你端来饭菜,你说不想动,别人喂到你嘴边,你说不想嚼。

如此,很多高效能人士都避免“拿来主义”,因为赋能输出会变成内耗。

你想做太阳,对方却是黑洞。

人生就是应该不断怀疑自己(意味着刻意避免耗尽他人与自己)(3)

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明白了吗?

“托付心态”,“拿来主义”说的都是一个意思,在比如上篇说到的让渡、个性与情绪,其实都是对自己的放纵。

而这种放纵不容易被我们察觉。

你是否发现在耗尽自己的同时也耗尽他人?

在我现在看来,淡如水的君子之交,真是大智慧。

这代表着,我不依附于你,有你在,我很开心,没有你在,我也很开心。看到了吗?是并列的关系,不是比较的关系。

这才会让关系透气,让彼此可以相互取暖也不被彼此的刺扎到,才是长久相处之道。

懂得收敛自己,也就是掌握分寸感是一件重要的事情。

因为当别人的付出没有被看见,甚至变成理所当然的时候,罪咎会要求偿还。

比如我的经历,我会时刻提醒自己,任何人对你好不是应该的,而是需要感恩的。

当你习惯一个人对你好,你会不自觉的放松下来,以自我为中心,扩展自己的需求与对方的边界。

而当你的行为触动了对方的边界时,对方的态度会像弹回的皮筋一样,打在你的心上,特别疼。

然后,就会产生巨大的失落感和错付感。

是谁的错呢?

你看,当初他说无论怎样,都一辈子对我好;

你看,说好的不离不弃,还不是因为一点小事就分道扬镳;

到底是谁的错呢?

其实现在我们很多人在亲密关系里,都会觉着对方愿意为你牺牲才是爱,在你拒绝他之后,他还死皮赖脸思念你才是重感情。

这都是被扭曲的价值观。

我们都是刺猬,我说“我爱你,我愿意温暖你。”

你说:“好的,我扎你一下,你还爱我吗?”

“爱”

你说:“我扎你一身刺,你还愿意温暖我吗?”

“我都已经遍体鳞伤,我拿什么来温暖你?”

你说:“你当初说爱我,你怎么变心了,你是坏人。”

投资都需要设置止损位,你与人相处不设置底线吗?

这种思维方式,在群里小伙伴也讨论过,就是不能面对生活的不确定性。

生活那么多不确定因素,总是想通过控制外界的影响来让自己呆在舒适圈,这是一道超纲难题,怎么办呢?

接纳,宽恕,平安。

人生就是应该不断怀疑自己(意味着刻意避免耗尽他人与自己)(4)

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“宽恕世界不是我想看到的样子,而是它本来的样子。”

“宽恕我不能成为我想成为的样子,只能是上主所造。”

欣赏那淡淡如水的相处模式吧,别再努力耗尽自己和他人。

祝福每一个你❤️

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