一、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

二、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

三、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候,你就会发现,他的立场是啥玩意儿。

四、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

五、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

六、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

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七、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

八、妈妈跟我说:睡觉不能穿鞋子睡,只有死人才穿鞋子睡觉!我就纳闷了:照这样说,我们班里岂不是一大半人都是死人了?关键的是下课就诈尸!

九、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

十、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

十一、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?

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十二、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

十三、公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两个人立刻不吱声了,然后老板对她们说:你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?其中一个答道:因为同事在睡觉。

十四、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

十五、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人,于是开始试着在人生境界上做文章。

十六、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

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十七、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!

十八、成绩很差,老师和同学来嘲笑,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

十九、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

二十、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

二十一、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

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二十二、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”

二十三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。

二十四、只有高的人才能叫高冷,而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

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