1.一职员迟到了,经理不满地问:“你怎么迟到了。” 职员说:“我妻子为了生孩子,折腾了一宿。”经理信了。 过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:“你妻子是一只母兔子吗?” 职员说:“她是妇产科医生。”
2.甲:“你跑那么快去干什么?” 乙:“我正阻止一次打架。” 甲:“谁和谁在打架?” 乙:“追我的人和我。”
3.一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜。”女子十分高兴。 第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西。” 士兵说:“我给你表演。”说完他一炮,把女子的房子打烂了。
4.顾客:“你们饭店的米饭真不错,品种还真不少。” 服务业:“不就一种吗?” 顾客:“不,有生的,有熟的。还有半生不熟的。”
5.张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就露出了脚趾。 他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:“解放鞋的质量怎么这样差?” 售货员翻着白眼说:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”
6.顾客喝了一口汤,立即叫来服务生:“你尝尝这鸡汤,一点鸡味也没有。” 服务生微笑着回答:“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解:“什么是幼儿时代的鸡?” 服务生说:“鸡蛋。”
7.某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。” 听众问:“请问这药怎么使用?” 这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
8.一年轻人去赶火车。因为时间来不及,他问农场主:“我想通过农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要乘6:45那趟火车。你不会反对吗?先生。” “当然不会。如果我农场里的公牛发现了你,你乘6:15的那趟火车都来得及。”
9.阿强为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,他问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思?” 花店老板:“这个嘛……代表‘我家很有钱’!”
10.现代所谓的“指腹为婚”就是…… 小伙子指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”
11.女友:“像你这种人,只有狗才会爱你。” 男友:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。” 女友:“汪!汪汪!”
12.最新消息:“一号高速公路上发现一头猪正在车道上。” 一小时之后:“一号高速公路上没有猪了。”
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