前不久，知乎上的一个求助帖刷了屏。
题主婚后选择做全职妈妈，不仅把家庭照顾得很好，孩子教育得也不错。
丈夫薪资非常不错，但常年在外地工作，只有节假日才回妻子的城市。
外人眼中，这是一个幸福的中产家庭。
然而聚少离多的婚姻里，题主扛下了太多生活的琐碎。
后来题主无意间发现丈夫出轨的证据，虽然很气愤，却犹豫要不要离婚。
这个家她付出了太多的心血，婚后一直没有工作，全靠老公养着自己和孩子。
如果离婚，孩子怎么办？自己的以后怎么办？
离婚之后，所有的一切都要重新开始，也意味着前半生的努力付诸东流。
有个网友的回答很精辟：
“该不该离婚，只有你自己有权利决定。”
爱情是浪漫和玫瑰，婚姻却是现实生活的修行。
再浓烈的感情，最终都要落实到烟火气的生活中。
如今生活压力较大，鸡零狗碎的生活中，离婚率节节升高。
面对婚姻破裂的事实，很多人陷在婚姻的深渊里，熬过多少个不眠之夜，都很难做出选择。
其实，明白了这三个婚姻的真相，你就知道，到底要不要离婚。
曾经看过一位经手几百起离婚案件的律师采访，她这样说：
“当下的婚姻，传统的七年之痒已经渐渐缩短为三、五年，越来越多的人信奉不行就离婚。”
然而，进入了婚姻这座围城，就没那么容易全身而退。
离婚会涉及财产分割，时间成本也很高，光是冷静期就需要一个月的时间。
这其实也是给婚姻一个复盘时间：
当一段婚姻出现问题，要思考是对方的问题多一些，还是自己的问题大一点？
是什么时候矛盾越来越多的？为什么走到了今天这个地步？
这些问题不理出一个明确的答案，即便这段感情稀里糊涂地离了，下一段婚姻同样的事情还是会继续发生。
曾经看过这样一个真实倾诉故事：
妻子跟老公的关系非常好，在生孩子之前，两人遇到很多问题都能协商解决。
孩子出生后，婆婆过来照顾孩子，妻子和婆婆的矛盾开始出现。
婆婆有时会没有边界感，评论妻子剖腹产的伤疤太丑，总是找到一些事跟妻子吵架，还时不时插手教育孩子的问题。
好在老公比较支持妻子，每次遇到问题，总能够站在她的角度给予支持。
即便如此，妻子觉得实在忍受不了婆婆的行为，却又苦于没有人能帮忙带孩子。
所以她询问情感导师：我要不要离婚？
导师这样说：
“你首先要学会解决婚姻中的问题，不然下一段婚姻还会有婆媳问题，说不定老公还不支持你。”
后来女子先确定了自己的边界感，尝试给家庭立规矩，经过一段时间的磨合，完美地解决了婆媳问题。
结婚时不能冲动，离婚的时候更需要谨慎。
它不仅仅是两个人的事，它会牵扯两个家庭，以及孩子。
有人选择在婚姻中耗着，哪怕对方再糟糕，也不愿出来。
有人却把离婚当做救世主，仿佛只要离了，新生活就开始了。
一位家庭治疗大师这样说：
“离婚，不是解决家庭问题的办法。”
婚姻中矛盾的根源不解决，换一个人，也不过是出了狼巢又入虎穴。
是否离婚并不重要，重要的是在一段婚姻中能够自己拥有解决问题的能力。
我们一定要清醒的状态下做决定，才是对婚姻的基本尊重。
婚姻不是儿戏，大多数人并不是想离就能离的。
有时候想通过离婚扭转形势，却发现自己根本没有脱身的资本。
离婚官司里往往藏着人性最阴暗残酷的一面，曾经山盟海誓的两个人转身就能成为锱铢必较的敌人。
结束一段婚姻，往往比开始一段感情要难得多。
我的一位律师朋友处理过这样的求助：
一女子结婚10年，和老公的感情已经破裂，便铁了心要闹离婚。
律师朋友得知她的月薪仅够维持自己生活时，便建议她要清醒：
“你首先考虑的不是离婚，而是得先提升挣钱的能力。因为凭你现在的工资，即便是离婚争夺孩子抚养权，也会居于下风。”
离婚并非就是洒脱，它有很多现实的羁绊。
没有钱，就只能暂时苟且。
如果能不依靠任何人就能覆盖孩子所有开销，才能硬气离婚，开启美好新生活。
一个人任何时候都要有赚钱的能力，这样才能去做自己，哪怕身陷泥沼，也有抵御世事的能力。
曾经看过《中国式相亲》中一个女嘉宾的故事。
她不愿勉强自己待在一段糟心的婚姻里，在三十五岁时为了争夺孩子的抚养权，选择净身出户离婚。
为了给孩子更好的生活，她只能想尽办法赚钱。
由于很久没有工作了，她尝试开服装店，开面馆，凭着自己的眼光，一步步有了自己的事业，事业做得风生水起。
现在，她凭着自己的赚钱能力，给了孩子和自己一个舒适的生活。
她这样说：
感谢那段婚姻，要不然自己永远也不知道经济独立这么重要。
婚姻从来不是人生的救世主，自己才是最稳定的靠山。
就像作家梁文道的一句话：
男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。
恋爱的风花雪月，总会变成生活的鸡毛蒜皮。
婚姻走到最后，往往是利益的纷争。
不被经济捆绑，才能拥有婚姻的自由。
不论婚姻如何，都要有经济独立的能力。
赚钱的能力，可以在婚姻甜蜜时保护爱情，也能在婚姻分崩离析时，作为保护自己的最强底牌。
婚姻这个战场，走错一步就会输得一败涂地。
离婚，没有一方是完全的赢家。
在一份华盛顿医科大学的人生压力排序中，离婚承受的压力排第二。
离婚从来不是轻飘飘的一句话，它会让夫妻两人伤筋动骨，甚至精神崩溃。
婚姻亮起红灯，及时止损是一种智慧，选择修复更是一种能力。
曾有个帖子这样提问：
“婚姻不完美了，为什么还要留下来？”
有个高赞回答是这样的：
“这世界上从来没有完美的婚姻，即便是离了，下一段婚姻也未必比现在好。
每一段婚姻都有无数个要离开的理由，但很多婚姻可能因为一个留下来的理由就坚持到了最后。”
曾经看过这样一句话：
“从来没有真正完美的婚姻，所谓理想的家庭，就是有修复力的家庭。”
婚姻出现裂痕时，才是真正亲密关系的开始。
就像我们的婚姻出现危机，换个角度也可能是转机。
如果没有原则性的问题，可以尝试修复婚姻。
假如你处在一段纠结的婚姻中，却不死心。或许，你可以尝试下面的方法。
首先要建立起能够依恋的亲密关系。
很多婚姻破裂的主要原因是因为夫妻没有建立亲密关系，所以受到外力影响，就会摇摇欲坠。
其次要懂得共情，如此才能久处不厌。
每个人都渴望被看到，当伴侣倾诉时，我们要给出正面的回应，满足对方的情感需求。
最后，可以尝试给婚姻一个挽救的期限。
最好的婚姻状态是即便有很多问题，依然愿意共同修补关系，这样的婚姻才能抵御持久。
我们给它一个挽救的期限，给对方一次机会，也是给自己一次机会。
曾经看过这样一段话：
“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把它修好。现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
一段婚姻走到结束，不是一朝一夕间的冲动。
好的婚姻，绝对不是你熬着，我忍着，而是要学会经营。
就像阳台上的花，我们期待花开时刻，但是不开花的时候，也要浇水施肥。
从现在开始，为自己的生活负责，去培养婚姻的修复力，或许婚姻就改变了。
漫漫婚姻路，只有双向奔赴才能幸福一生。
非常认同这样一句话：
“跟不同的人结婚，需要面对不同的问题，没有一份婚姻不需要努力经营。”
能够携手一生的婚姻，期间也未必都是幸福，有时也会经历鸡毛蒜皮。
婚姻有了裂痕，到底是终止还是修复，从来就没有标准的答案。
它本就是要基于个人需求而做的决定，往往要看自己的选择。
要么选择自己能承受的，要么承受自己选择的。
对于婚姻，不管是安静离开，还是勇敢留下来，都要朝着幸福的方向奔赴。
愿你婚姻顺利时，能好好珍惜枕边人；遇到波折时，也能拥有随时转身的能力。
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