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今天想呈现这么一封来信。很长，需要大家耐心读完。我的回复可能超出了来信的内容，从这个时代的感情层面来解读了。我们这个时代社交媒体的便利性，让很多本来可能没有交集的男男女女，会因为社交软件上的交流，而产生依赖，甚至彼此都认为是三观更接近的人。
但是我们这个时代的两性焦虑，并没有因为这些交流而减少，而是越来越多。如果你真的认真去看看周边的感情状态，就会感叹，原来我们这个时代的感情，会比你想象的复杂很多。
很多人总是会把婚外的关系，投入越来越多的感情，最后就算断了，想回归婚姻，也越来越痛苦。因为你付出太多，就总是会想起那个人。如果你不想走太远，那就别太入心，可能那样的状态会让你更好的支配自己的情绪。至少某天不会那么痛苦。
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首先感恩您的存在。我是一名创业者。因为是创业初期，我经常盯店，很偶然的他陪一个女同事到我们店买东西，他也陪同着买了一些。可能是对品质比较满意，后来他带过两个男同事分别过来又买了，多次接触觉得他购物的状态我比较喜欢，很简单大方。
因为他要给家人买东西需要我调货，机缘巧合之下加了私人微信。我们的微信接触也仅限于货品到店，我告诉他取货。之后，我印象中有一次他发的朋友圈我简单的评论，有过交集以及互相罕有的点赞。于是从2018年12月加微信好友到2019年4月，以上是我们的全部交集。
我们有意无意的微信互撩是从19年4月我出差北京总部，在那里考察商业有感发出了一个朋友圈：刺激进步。在从北京回家的夜车上，他评论问：在店里吗，想过去买东西。我随即回复：一般都在的。或者你去之前告诉我，随时可以在的。跟着他的微信消息发过来说，朋友圈有一个他的女同事是我们的共同好友，看他评论还问他和我是否有关联，并略带嘲讽意味。
于是，我们开始了微信热聊。我以为他和女同事有暧昧，他有意无意的试探我说，女同事误以为他和我有暧昧，他倒是挺高兴的。我装傻听不懂，逃开话题。后又说约我吃饭，我婉拒对吃饭没有什么兴趣。
见我并未入坑，他不再主动。可我的心，像是被小偷撬动过的门，按耐不住地虚掩着。之后，我们有保持微信聊天，但都是并不太愉快的终结。终于在我五月出差北京回家后，他联系问我说，回来了？我们在那一次微信里，把自己隐藏的情愫和害怕被看低的自尊放下，说出了内心的想法。
晚上约了第一次见面。那应该是我们除了在店铺购物以外并且大概有半年时间以后的第一次见面。我们不像是恋爱小白从牵手拥抱开始、而是相拥接吻抚摸。一切来得太快，又好像是长久累计下的关注、好感、好奇、刺激等念想凑成了这样一段感情的开始。
如今，我们在一起大概半年的时间。每每见不到他，各种坏情绪和想法全都涌上心头，让我无力自拔，无法正常的对面工作和生活。而最大的问题是，他忙。他也让我见识了他的忙，可我就是固执的觉得他爱我就应该365天有空，结论是我不愿意告诉自己他不爱我，他只是不够我爱他那么爱我而已。
他和老婆是周末夫妻，他每周五从我在城市回他老婆在的城市的家。每周一回到我在的城市工作。刚开始我最怕过周五和周末。当我花了一个月时间去锻炼自己把这三天的精力多放在家庭和工作上，我不再那么难以自持。后来，暑假他的老婆孩子到我在的城市。我们又变得很受限。
终于熬过了暑假，他的工作又增添了很大一个管理项目，他更忙了。于是，我抓狂地对他删微信、拉黑名单、冷嘲热讽说他不爱我，我觉得我作了所有女人在无能无力的时候能作的所有死。结局是，我依然没能挣脱出他的怪圈。
我真的爱他，爱到无力自拔，爱到找不到自己了。我是在一个公众号的推荐下认识火养的。对我来说，想他念他最难熬的时刻，看火养的文字能让我暂时性的沉静一些。我也曾故意在他面前提及火养的公众号，告诉他我要多看看这方面的文章，便于我以后离开他的时候不至于痛苦不堪。他冷笑，并拒绝我的推荐。
以前我只要发真脾气拉黑名单、删微信，他再忙都会联系我并答应约见我。现在可能对这种行为免疫了，也无精力和我纠葛这些。真的想我了、在身体上需要我了，他还是会抽时间和我一起。可是我心里却一次次都找不到之前的感觉。
我依然那么爱他，可我不允许他觉得我作，不允许他见我两小时就是在酒店度过，我想和他好好说说话，告诉他我爱他想他离不开他，可男人真的是干脆直接的动物，他没有时间听我说爱他，不愿和我交心聊天，我偶尔略带反讽的情话他都觉有醋酸之味。每每心绞痛，不知道如何自处。
近来，我的情绪很差，不可自控。我无数次回忆我和他从相识到如今，我不住地质疑他爱我吗。我如今这样撕心裂肺的苦痛他知道又如何？我问他：为什么我那么依赖你，你又不能给我什么？他答：是啊，你干嘛要那么依赖我，我又不能给你什么。说完嗓子都沙哑了。
我问自己：都是为什么啊。别人都说，舍得给你花钱的人不一定爱你，但是不舍得给你花钱的人一定不爱你。想到这个我就觉得他一定不爱我。起初，我并不在意自己是主动付出的那个，后来当我们之间的患得患失越来越多，我开始怀疑自己是不是个傻子。
这其中，他因为要在我所在城市买房，我借了五万给他，他问我不怕他跑吗？我说，跑了更好，我们从此再无牵扯。我的回答不是假的，我自问和他的感情让我面对自己的家庭愧疚不已，但骨子里的要强令我对他的占有变得很畸形。
我以为这五万如果可以买来一段真心对待的感情是值得的。而如果这五万让我认清一个人不值得信任也并不是什么损失，同时我也能随天意与他决断。结果是他拿了钱，没有离开我。并说我是傻女人，我能很强烈地感受到他拿我钱的那段时间对我的爱是真的。或许，钱在某个特定的时候，真的是可以买来真爱。
当我在火养的树洞里看到太多中年男人与女人在一起的故事。我发现这个年纪的男人真的很精明，他们可以不费气力地让女人心满意足地为他付出，他毫无亏欠并且觉得理所应当。婚外的感情能做到不付出也应该是人生赢家没错了。
而女人往往深陷泥潭不能自拔。每每我说不要钱了，离开他或者说类似的言语，他总说，你是老板，有钱牛呢。其实我不爱听这样的话。
近来，他见我，我高兴地笑出花儿来。他不见我，我的坏脾气无可阻挡地要爆炸。我看不了自己阴晴不定的状态，我也明了男人对这样的女人不会有太持久的宠爱。
所以，我努力克制自己的想念、最后都败在见面后的拥抱和热吻里。他轻而易举就可以令我哭笑辗转，爱的时候像个天使、爱而不得却成了恶魔。
火养，我看了你的所有文章。很羡慕那些能够靠自己的意志走出的姐姐。这样的感情无从对人说起，所有的悲欢都只能自己吞吐。这篇文字写了有将近一周。我们离上次见面的亲密时间也有十天了，期间，我们一直处于冷战状态。原因是我把他的微信拉黑以后都是通过打电话联络。
一个傍晚我心情愉悦地打电话过去，电话那头的他一顿劈头盖脸的数落：你干嘛呀，我都忙死了，我在老家呢，你给我打电话干什么呀。听完这一连串的言语，我一句话都没说，默默地把电话挂完，并把他的手机号拉黑。跟着另外一个手机就收到他的电话，我果断又挂了电话并拉黑。所有的事情瞬间像是有了答案。
后来看到一个姐姐对树洞故事的评论我觉得太正确了。男人是在自保。我原来什么都不是。回头想想，几乎没有男人这么对我说过话，我老公也几乎不会对我大吼。我的自尊心受到了前所未有的冲击，所有的难过瞬间决堤了。
于是我们冷战了十天，我未主动找他，也收不到他的电话，第二天我收到他微信添加好友的申请，我没有添加也没拒绝，我以为我这是无声地抵抗。
之后冷战的日子里，我的心情很难平静，每当一个人的时候，我脑海里回想起他大声吼我的声音和我能想象的狰狞表情我都默默地掉泪。时间是个好东西，熬过了最难熬的时间，我大概能看清他不爱我的事实，以及我在他面前并无存在的价值便学着放弃和看淡。
而男人也是天生自带贱性，追着他的时候不懂珍惜，不睬他的反而上赶着。昨天收到他用另外一个手机号给我打的电话，但都很巧合地错过了。之后短信简单说了两句，他又打来电话。他没有觉得自己哪里出错了，我也没有纠缠我到底是哪里心伤了。只是一个劲儿地讽刺我。
男人大概不懂什么是知错就改。而其实我内心是喜悦的，我觉得这场冷战，我好像自以为是的完胜了。但我真的输了我自己，我依然是不能轻易放下他，我依然在他主动寻我的行为下默默接受了这段关系的继续。
回想这段冷战的日子，我单方面设想了太多伤害自己的可能性。我以为他对我何曾有爱？我以为我只是他生活的调味品；我以为他老婆可能二胎他真的要放弃我了?我以为我们曾经的开始只是他人生路上一个空洞期的调节品。
我几乎否定了所有事情来自我攻击，只想确认他不爱我的事实。其实什么是爱？我反复琢磨，我换位思考，如果我和老公在一起，他给我打电话我会是什么反应？我设想我的工作忙到停不下来，我是否还会想他？
结果是，我爱他，我依然想他，即便和老公在一起我也会考虑安抚他的情绪。但是他不行，我印象中，只要他在家，我的打扰对他来说令他烦躁厌恶。而我和老公孩子在一起的时候，我从来没有这样无意地伤害他。
每每难过到不能自拔的时候，我会把我们从头到尾地点滴回顾一遍，我努力在过程中寻找他可能爱我的痕迹，却也总能看到他不爱我的举动。这种患得患失的感觉真的是世界上最坏的情绪了。我不知道未来还会有多少这样的情节发生,而我又要消耗多少内力去接受。
我是一个爱写文字的人，结婚以前的恋爱经历几乎把我练就成一个文艺小青年。我把对爱情对生活的得失、欢喜与难过都写成了大篇的文字。而这次我发现最后能救赎我的是也是文字。我把对他的情感写进了自己的生活，写成了大篇的文字，这个过程本身就是一种自我治愈的过程。
我不清楚自己是否有勇气把这个呈现给火养看，让他看我的纠葛与执念。我想哪天，我能决绝地离开，也许火养可以助我一臂之力。
今天他又给我打电话说要来店铺看我，我很淡然地听着。他到了给我电话让我出去找他，我拒绝了，并挂断电话。我不知道这种行为是在报复他之前对我的无视还是在伤害我自己。我努力完成手上正在做的工作，不去想他。他的勇气与自尊大概在这一次彻底用尽。
我想也许是一件好事呢。我们之间或许不需要一个正式地道别。像我这种女子，看到他就想拥有，没有一刻能停止想念。何必再摧残自己。我一点都不怨他恨他，以至于我挂完他的电话以后还会心疼他。我想了很久，发过去一条短信：我们分开吧，以后别联系了。安好。
后来的后来。故事还未完……我们又在一起了。可是我依然很痛苦。我无数次尝试离开他，却总会停止不了想念。以下是我预备和他斩断情丝的多次信息内容，每每发完这些，他都说我傻，我还是爱我的。我觉得所有的难过好像真的是因为女人在这样一段感情中内心戏太足导致的。
期间，我约男性朋友吃饭他吃醋，我参加各种读书会的活动为了不联系他，他也觉得我无聊。我努力让没有他出现的日子过得轻松愉快充实，最后都败给了他。
近来，他说老家出了些事情，我们一周未有联系。我总在这种时候给足自己打击尝试离开他却有诸多顾虑。我似乎很在意我在他面前的人设。我希望自己坚强独立，好看又不失底蕴，简单可爱大方得体令他心生欢喜。
可如今我真的不知道自己在他心里又是何等卑微。他比我大8岁，在体制内。我老公比我大2岁。婚姻生活挺幸福。我们曾经也因对诸多事情的看法和处理方式不同而生出许多问题。最严重的时候也闹了离婚。后来一直在想，我和婚外的他发展之时，也是我和老公相对冷淡的时期。近来，我和老公各方面也很和谐，可我依旧免不了想他。我的愧疚感会剧增。有时候问自己，我也算是一个高知家庭成长，从小受到良好的道德教育，为什么我会如此不堪？火养，你能给我一些建议吗。 -允许公开-
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我的回复：
你好，谢谢信任。现代人的感情便利之处就在于，我们只要有一个人的微信，就可以慢慢的交流，然后一点一滴的渗透到你的生活当中了，特别是这个男人只要你不是反感的话，总是会有无数的机会让他走到你的内心当中去。
但是男女之间生理关系的不同，很多女人开始总是会认为自己是可以控制住的，但是后来发现还是很难，因为女人会爱上，男人呢？总归是理性或者现实一些。
类似你这样的故事读多了以后，我读出的是男女的差异，当然又希望现代的女性，在经济独立的同时，可以更好的保护自己一些，那就是经济上总不能倒贴男人太多，特别是自己都不怎么宽裕的女性，也就是你帮助他的时候，也要想着就算以后两个人闹翻了，这个经济损失是你可以承受的。
我接触过，为了男人贷款几十万，自己又还不上的案例，所以总是一再强调这点，我们不能说因为感情的问题，最后却闹得经济上都纠缠不清楚，自己又承担不了后果。
我想感情的事情，就归感情好了，毕竟都是成年人，他对你有意，不管真心还是假意，你接受了，最后不管哪种结果你也可以承受，那就好了。
因为要对方一直付出感情，怎么说，也不是正常单身对恋爱，或者婚姻，你的索求，他可以给，也可以不给，这完全就是看男人对你的态度。如果他实在不给，你也不能说，我去告他，从法律上来说，他没任何义务来回应你。
感情的事情，当然说这么冰冷也没多大意思，但是感情的事情，如果不这么冰冷下，你们女人总是会认为有感情就一切都好。特别是感情浓度高的时候，甚至牺牲掉自己的利益都在所不惜。
然后我们再来说说，感情当中的情绪问题，我觉得任何一段关系，只要你投入了感情，就很难说，你怎么这么傻，你怎么不断掉，这样的男人你还留着过年啊等等，大概从旁观者的角度来说，每个人都可以给出你类似的建议或者意见，因为他们会认为关系已经这样了，当然就是不联系好了。
但是这不符合感情的规律。
感情的规律就是，一旦你真的对这个人倾心过，不管是他后来表现有多坏，就算你的理性也告诉你，一定要断掉，但你还是内心深处会给自己很长时间才能走出来，甚至你对这个人就是一直拔不掉。
要不人的记忆也不会那么奇怪了。
人的记忆总是会在某个瞬间，突然就走神了，这种走神，其实就是你想起某事，而这些事往往是和情感有关，因为某个场景你会想起那个人了。你可能会伤感很久，但往前走几步，你觉得自己又应该继续生活了。
有些时候，如果你知道和这个人可能走不远，那就真的不要说付出太多，可能付出越多，你也就越难回到正常的状态。但是女人往往很难做到，其实很多婚外情，并不是良性的亲密关系，因为你或多或少总是会把很多东西防御住。
当然在一个很私密的空间里，你可能会放下戒备，但是一旦回到现实的生活当中，你想想，这个人并不是你真的可以一起生活的人，戒备总是又会上来了。
亲密关系当中，只要是带着一些戒备的 ，那它总是会有防御，然后很难达到真正完美的亲密关系。
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