你说出口的话，真的是你内心所想吗？
我们常常让全部的自己被某一些整合不好的、片段的、过度冲动的、情商不好的自己给掌控了。
你会不会常常话语已经说出去了，又开始后悔？你有多少次是“嘴巴比头脑快”？你有多少次嘴巴讲完了，心里才开始后悔？
嘴巴讲完了，心里才开始想：刚才实在不应该这样讲，刚才应该要心平气和一点、和缓一点，更尊重他一点。
冲动的话语讲完，你会后悔，因为那不代表真正的你。
真正的那个你，是会事后回头一想：刚才我不是那个意思，可是真的气不过，真的咽不下那口气。
那个一时冲动的你，不是真心的你，它也不是赛斯哲学思想中讲的“内心的冲动”。前者是自我层面的失控，后者是更深层次的东西。
但是，问题不在事件本身，也不是事件发生后你认为是自己的一时冲动。
问题在于，平常你根本就没有面对内心。你没有关照内在，没有平衡情绪，没有进行内在情绪的宣泄、处理、疏导。
那么，当它累积到一个浓度，不是发生A就是发生B。那个时候心灵就在创造事件了，因为内在的能量早就决定了。
就这个层面来讲，我给大家一些建议。首先，平常就要经常观照你的内心。
你要观照，到底自己内在有多少个片段的、未整合好的自己，让你可能在某些状况之下，做出不是你真正想做的行为？
为什么很多时候，我们的行为和嘴巴表达出来的语言，不是我们内心真正想表达的？
为什么一个明明很爱孩子的爸爸，嘴巴说出的话却是“你给我滚出去，永远不要再回来”？
为什么一个明明很爱先生的太太会说“你跟小三滚到外面去，我永远不要再见到你”？
为什么常常我们嘴巴说出的话，都不是我们内心所想的？
问题在于，平常我们真的没有观照内心，甚至有些人，一辈子嘴巴说的话，都不是内心真正想说的话。
有些是敷衍、表面的，有些是讨好、委屈的，有些是圆滑、取巧的，有些是一时失控的、愤怒的话，那都不是发自真正的内心。
那不是你的本心，不是你的本意。为什么我们后来做人做事、我们嘴巴说出来的话、我们做出来的行为，都不是我们的本意？
有些离异家庭的孩子很想念妈妈，却看不到妈妈。隔了一阵子，当妈妈去找孩子时，孩子跟妈妈说：“我不要见你。”
孩子心里很想见妈妈，可是为什么见到妈妈却装作不在乎的样子？
第一，这是一种防卫机制。
第二，孩子内心的想法是：我不想让你知道我内心真正的声音，我内心是想见你的，可是见不到你。我内心的孤单、脆弱、无助，谁来了解？
为什么后来我们的很多行为，都不是出自我们的内心？
我以前跟我妈妈吵架，我发现人一吵架就会自动进入吵架模式，好像车子进入自动驾驶模式一样，油门嗡嗡作响，马达火力全开。
那时候的自己就是竞赛模式，所有的字句就自动跑出来了，而且耳熟能详，“哇啦哇啦”讲一堆。
讲完以后，自己还会奇怪：“刚才那个人是谁？”其实这是因为我们有很多片段的自己。
以前我跟我妈吵架，我妈特别容易失控，讲的话就像被附身，事后对于自己讲了什么话都不记得。
我也“青出于蓝而胜于蓝”，所有她的本事我都学会了，还加入了新的“巧思”。
后来，随着年纪越来越大，我慢慢回到真实的自己。当我想讲一句话，我会问自己：这真的是我想说的吗？
如果我跟别人吵架，因为讲了一句很恶毒的话而赢了对方、刺痛了对方，我觉得很爽，但是这一句话，是我内心真正想说的话吗？
假设旁边的人犯了一个错误，有一部分的你很想责备他，可是内心真正的你，是想责备他吗？还是其实你也想告诉他：“没关系，事情慢慢处理就好。”
有时候我们会自动进入吵架模式，好像换档一样，所有的话就会脱口而出。
但是现在，每次当我要开口说话的时候，我就问我自己：会不会当我说出来这句话，对方听了心里会难受，我心里也会难受？
这句话是我真心想说出来的吗？它代表我内心的声音吗？还是这句话只是想逞一时之快？
是不是因为我认为“既然你这样说我，那我就要说回去”？
当我说出这句话，事后我再回想起来，我会不会难过？我会不会觉得后悔？
在那一瞬间，我会开始反思，我在每个当下检视自己：我是不是在逞一时之快，遵循着自我意识的惯性、自以为是的方便，就想要脱口而出一些话语？
这时候我会问一下我的内心：这是我真心想说的话吗？这话能代表我内在真正的心情吗？
你也可以试试看，在说话前停下来，问问自己：话讲出去，会不会对情况没有帮助，而只是逞一时口舌之快？
当你讲完这些话，对你跟亲人之间、家人之间的爱的能量流动有没有帮助？
最后，让我们在生活中好好地修炼内心、谨慎言语吧！
作者｜许添盛
摘自｜许添盛医师演讲《控制与失控的平衡》
编辑 | 麦田心灵
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作者简介：许添盛【台湾】，世界知名心理学家暨精神科医师，许添盛心灵动力学的创始人及全球传播的使者，著作等身的心理学作家、慈善家、企业家。
“麦田心灵”致力于将赛斯心灵动力学的专业知识落实到日常生活中，使每个人都有机会得到专业、温暖而有力的支持，全方位提升每个人的身心灵整体健康成长！
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