能喜欢徐正的这种超强控制欲的人,其实多半是潜在的“焦虑型依恋者”。
当然,徐正在我看来,也是同样有着“焦虑型依恋”倾向的人。
所以,有人会喜欢徐正源于两点:
① 严重缺乏安全感:自己是焦虑型依恋,缺乏的就是徐正能给予的这种过度的安全感;
② 投射性认同:徐正是焦虑型依恋,我们都会喜欢上一个和自己同病相怜的人。
一、喜欢徐正源于:你就是焦虑型依恋,缺乏的就是徐正能给予的这种过度的安全感
徐正在亲密关系中所带来的安全感,我们可以通过依恋理论来解释。
我们可以把依恋大致分为四种——
安全型依恋:这里我们就不多说了。
回避/疏离型依恋:害怕亲密关系,极度渴望独立。
焦虑/痴迷型依恋:害怕被抛弃,极度渴望亲密关系。
矛盾/混乱型依恋:反复无常。
而如果你就是一名焦虑型依恋的人,所缺乏的往往就是安全感,有着强烈的分离焦虑。
而徐正近乎病态的控制欲,恰恰满足了你缺乏的安全感。
因为一般人用普通的方式来爱你时,你可能感觉不到足够的爱。所以只有这种强烈的控制和束缚,才能让你感受到爱的存在。
为什么你评判爱的指标以及对爱的阈值和一般人差了这么多?那么这就要说到你的童年经历和成长经历了。
而焦虑型依恋起始于母子关系,特点就是拥有非常强烈的分离焦虑(Dissociative Anxiety)。
每当母亲离开的时候呢,这些孩子会感受到强烈的被抛弃感、被孤立感。所以他们需要父母陪在身边,才能够感受到被关爱;稍微一点点地离开,就会触发他们强烈的分离焦虑。
因为他们需要一直保持亲密的状态,所以往往会要求对象一刻不停地陪在他的身边,彼此也不能有一点间隙。为了达到这个目的,他们会做很多努力,会要求伴侣达到他们所要求的标准。
你害怕别人离开,所以你希望控制别人,希望别人都死死地围在你身边。而正好徐正也是害怕对方的离开,所以通过各种不择手段的方式控制别人,让对方不能离开他的手心。
这时,看电视的你正好需要这一部分,因为你也正有着大量的分离焦虑亟待处理。那么徐正这种做法就刚好帮了你的忙——你都不用控制他,他就在你身边,处理你的焦虑。
二、喜欢徐正源于:徐正是焦虑型依恋,我们都会喜欢上一个和自己同病相怜的人
我们都会喜欢上一个和自己同病相怜的人,所以你和徐正产生了共鸣,开始理解他,开始喜欢他。
那么,这里我们就要说到心理学上的一个概念:投射(Projection effect)。
投射是指,个体将自己身上所存在的心理行为特征推测,表现在他人身上。而我们对另外一个人所产生的感觉,特别是那些莫名其妙、无法言喻的强烈情绪与情感,往往都是投射的作用。
而如我前面提到的,你自己就很可能是焦虑型依恋,这个时候就容易喜欢上同为焦虑型依恋的徐正。
比如,焦虑型依恋经常会要求伴侣:
突击检查手机,不能反抗或者不给看;出去玩之前,做什么事情都要给他报备,做完了要给他报告;恨不得在他的房间里,或者在他身上装一个摄像头,监视他全天的生活。以达到【时时刻刻都在一起】的心理感觉。
这时候你看。这种行为是不是就非常像徐正所做的事情?
他的控制欲,他的小心机,都说明了:其实徐正也是一位焦虑型依恋者。
而这里投射具体的体现就是:你把徐正的控制欲当做了他的爱欲,把他的控制行为当做了爱情的一种体现,就好像你自己对待爱情的理解和方式一样。
所以,这时候我们再说回到投射。之所以投射,是因为被投射的一方和投射的一方有一定的共性。
你的无意识,在徐正的所作所为中,感谢到了更深层次的东西:徐正也害怕分离。
徐正在剧中的行为,其实就是为了对抗自己的分离焦虑。
而这份焦虑,也正是你一直所感受的东西——你也每时每刻都害怕着分离带来的焦虑(Dissociative Anxiety)。所以,我们都会喜欢上一个和自己同病相怜的人,所以你和徐正产生了共鸣,开始理解他,开始喜欢他。
那么在这里,很可能就是你的分离焦虑和徐正的分离焦虑产生了的呼应。
不过,如果你真的和徐正这样的对象在一起之后,你反而会感受到莫大的痛苦。因为两个人的亲密关系,最终很可能会变成了控制欲的自由搏击,最终两败俱伤。
最后,喜欢徐正的你要明白,你更多的要感受的是:自己面对分离、面对孤独时的焦虑感和恐惧感。
而这种焦虑和恐惧是外人没有办法解决的,因为不可能再有一个人,像童年的妈妈一样无条件地爱你。
——你的内心需要长大。
我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。
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