一个聪明的人，不会让别人在自己与利益中做选择，而是竭力创造彼此共同的利益;只有愚蠢的人，才会去考验别人的人性，然后，两败俱伤。
心是一杆秤，称人之时请先称称己，用自己的眼光看人，怎么都不顺心，把别人的不足放大，怎么都不完美。人人都有缺点，不要随意评论。眼睛能看到的是表面，内心能感觉的是诚意，不要以貌取人，不要小看他人，挑人毛病，自己也有缺陷，责人短处，自己也不优秀。眼里容得下别人的人，才会让别人记在心里，懂得尊重别人的人，才能让别人更加珍惜。
如何搞定忽冷忽热的爱情？
我经常被女孩子问到的一个问题是，为什么男人总是会忽远忽近？当你表示愿意和他好好过时，他好像显得很不情愿，而你渐渐放下他，开始新生活了，他却又表现出留恋，温柔体贴起来，总是这样反反复复。
那么我这里有个问题：如果你有猴皮筋，尝试着把它拉到极限，然后松开，会发生什么？当你把猴皮筋拉到极限的时候，就会体会到它有一种极度往回的力量，而一旦松开，它就会往相反的方向弹回。这不是物理课，而是爱情的原理。
在爱的力学里，我们会发现爱有两种力量，一种力量是离心力，一种力量是向心力。离心力就是想要拥有自己的世界的愿望，也就是想拥有自己的时空，不想被人侵犯。向心力就是一个人想要和其他人融合的愿望，想要在一起，而不想体会到自己的孤独。人就是在两者之间反复的撕扯，最终在某个点形成了平衡。
有的人是“离心力”人，这样的人恐怕就是那种相对来说，在人际关系中比较“各色”的人，也就是不太有人缘，不太能合群，和人的距离相对远一些。有的人是“向心力”人，这样的人是不能离开人的，他们是绝对不能忍受一个人待着的，他们会一直寻求和人在一起，因为一旦落了单，他们就要面对可怕的孤独。
有的人则是“混合力人”，他又需要个人空间，又需要和人融合。其实我们大多数人都是混合型的，只是有的人不太会调和矛盾的两者。
一个人对与人际距离的定义来自他们长期形成的生活体验。比如如果一个人最大的痛苦是父母天天唠叨，总是要控制他，窥视他，审查他，那么他从小最大的愿望恐怕就是：我一定要有自己的空间，我绝对不能被人入侵。而如果一个人最大的痛苦莫过于父母不搭理他，他多想父母说说他，这样他能感觉到自己是被在乎的，被爱的，那么他从小最大的愿望就是一定要找到可以关心自己的人。
可是如果一个人从小父母只是在学习生活中关心他，却在其他时候忽视他的存在，那么他可能就会有两个同等程度的伤害，他可能就会自相矛盾，一方面他需要有自己的空间，一方面他又渴望靠近。
让猴皮筋松弛下来的最好的方式就是你不要成为他的支架。我们每个人在感情中都会无意中把自己当成某种模型，我们要做的就是不要上对方的套。否则你死得一定很惨。
让猴皮筋男人安定下来，主要有三个办法：
你要稳定，不管他怎么闹，你都不会随着乱掉。
给他足够的理解，理解他渴望空间，又理解他渴望靠近又理解他这么折腾很累。当他得到这三个礼物的时候，他的心就化了，折腾的程度就会降低。
你要给自己一个底线和规则，他不能无限制地闹下去，他必须为自己的行为有负责的意识，你们可以一起协商如何讨论他的恐惧而非付诸行动。
要做到以上这几点，并非像说起来那么简单。这个过程，就像我们做瑜伽修炼自己一样，是需要反复地锻炼的。
在锻炼的各项目标里，你恐怕尤其需要锻炼你的“拒绝肌”，发展出你的边界，你可以拒绝别人用你不喜欢的方式对待你。
接下来你可能就要着重锻炼出“安全感肌”，这块肌肉是一旦你有了自己的边界以后会感觉到的。如果在男友忽远忽近的反复中，你害怕陷入到被抛弃和被伤害的状态中，那么你就需要把这块肌肉锻炼到有足够的承受力，这时才能发展出更深的交流的能力。
还有两块“肌肉”可能也是你所需要的，一块叫做“表达肌”，也就是能把自己的需要明白清晰地表达出来，并且坚持你的需要不动摇，这是非常重要的一块肌肉，因为从此你将从“止损”状态进入到“获取”状态，你开始可以在爱的领域“扭亏为盈”了。另一块叫做“策略肌”，你将不但能坚持你的需要，还可以有弹性地有策略地实现你的需要。
所以，爱，不是一种获得，而是一种能力的成长。
