单就挽回这个过程来讲，有两个公认"磨人"的问题：
首当其冲的自然是："分手了，TA死活都不同意跟我复合。"
至于紧跟其后的，必然是"TA还跟我正常聊天，但就是不答应复合。"
前者吧，棘手是棘手，但好在对方已经明确地摆明了立场："我还没过去那个坎儿"，后期我们慢慢地解心结就行了。
后者可是真是酸甜苦辣咸五味都全了，不拉黑、不删除、不屏蔽，还频繁地跟你侃天侃地："只要不提复合，一切都好。"
那一刻，内心真实的想法就是：我跟你聊就是为了复合，结果你告诉我别提别提？？？啥也别说了，一度拔凉拔凉。
不瞒你们说，我6月份就接手了一个类似的案子，姑娘小宋跟她的男朋友小赵，两个人恋爱2年零八个月，同为大学同学；
开始的时候两个人在同个城市：合肥，小宋的男朋友呢，是合肥本地人，毕业后自然而然也就留在了合肥，但是小宋的家是青岛的。
小宋告诉我，当时两个人差不多僵持了两个星期，期间小赵有给她发过消息问要不要见面聊聊，被她拒绝了，后来小赵也主动提过要来青岛看看她，也被她回绝了；
再后来她自己慢慢地冷静下来了，也想了想当时自己的做法有点冲动了，两个人的关系这才有了点缓和，后来有一次夜里聊天，小宋问小赵："我们算是和好了吗？"结果小赵居然跟她说了一句"先做朋友吧"。
那之后两个人一直保持着联系，但只要小宋提到分手这件事，小赵就像是变了一个人，特别强烈的拒绝，坚持要保持目前的朋友关系，后来实在无可奈何，小宋才找到了我。
其实，小宋男朋友的深层行为动机（Deep behavioral motivation）并不难理解。
没错，这就是近99%的人会在分手后跟前任保持联系，却不愿意答应复合的原因，TA对你仍有很深的感情，没有办法立刻做割舍，就此不联系，且：
• 1.因为过往的某个情节，对复合抱有一个消极预判，觉得只要在一起，关系就会朝着差向发展
• 2.感觉自己尚不具备处理关系里存在的"必须解决"问题的能力，复合也一样处理不好，不如现在的就此搁置
• 3.享受于现在的两人状态，感觉自己处于高位，能被"追逐着/关怀着/依赖着"
事已至此，我们究竟应该如何打破这个尴尬局面，让对方主动考虑起"要复合"这件事呢？废话也不说了，我直接上干货：
▪ 打破对方的享受状态，让TA陷入分手的"戒断期"中什么意思呢？重造分手的事实，让TA意识到"分手后"和"分手前"是完全不同的两种关系状态。
我举个例子，从前你都是对TA秒回的，现在你可以适当的降低秒回频率，先给到TA一个冰点刺激："怎么突然TA就不再对我热情了。"
接着，你可以把他的位置做一个"无限滞后"，比方说你们正在一起打游戏，然后一局结束了，TA还想再继续，你这时候果断的拒绝："刚刚我答应了***，过会儿陪TA去买个东西，我得先下了，你先跟***他们来一把吧。"总之让TA意识到，你不再是对TA各种有求必应了。
经过了以上两个阶段，对方大概率是有点情绪化上头的："我觉得你冷落我了，我不乐意了"，这时候TA很可能会跟你传递自己的"不满"，千万不要承接，你对我发脾气，那你就发吧，直接扔给TA一句："我过会儿还有事，先不聊了"，如果对方是直接来质问的，可以空个7-8分钟再回复："我觉得你现在挺不冷静的，等你冷静下来再来找我吧。"
这时候"分手不适"和你的态度，会让TA立刻陷入一种"分离"恐慌之中："完了，TA是不是不想跟我继续下去这种平和状态了，TA是不是还想彻底离开我？"这种恐慌会让TA无法再对现在的交往状态感到满意，只要他对目前不满意了，我们的机会就来了。
▪回溯你们的过往感情经历，找到那个会使对方萌生"消极预判"/"无法解决"的情节和问题前面我们也讲过了，对方之所以不愿意跟你复合，有两个很大的潜在原因就是：
TA自己做下了一个预判，只要在一起，关系就会朝着不好的方向发展 TA感觉自己目前尚不具备处理关系里存在的"必须解决"问题的能力。
所以现在，最重要的就是找到是什么，让TA固化了一个消极预判，又是什么让TA感觉无力回天。
你不妨试试回忆一下，你们在分手前3个月里的交往实况，着重回忆那些分歧争端点，然后把它们找一张纸记录下来，这我也提供3个大的参考角度，大家可以在记录完后对号入座：
A.极端行为言语刺激 在你们的矛盾纷争的过程里，你可能说了什么锋利尖锐的话，可能踩到了他的底线，有点人身攻击的嫌疑，或者实施了冷暴力，又或者有行为上的暴力化，比方说摔东西/推搡等等
如果你们的关系问题，侧重于这个点，那么你可以继续看下去，后面我们会讲到如何去帮我们"过去的极端行为言语"做合理化，你可以着重注意一下。
B.人格化特质使然 这需要你尝试着回忆一下对方曾跟你提过的，自己性格上的缺陷，你所发现的对方身上可能存在的奇特的人格点，还有TA的原生家庭，你需要去做下一个判断，是不是TA本身就是一个有点回避型人格的人，比方说惯性逃避，不喜欢解决问题，不喜欢负责，不喜欢冲突等等
如果你们之间的关系问题，更侧重于这个点，那么我给出的建议是，尝试着深挖一下对方的过往情感经历和原生家庭环境，先走进对方的世界，了解到他内心惧怕的那个点，你可以在深挖的过程中，问自己这样几个问题：
"TA为什么会在跟我的交往中做出这种反应？是不是过去的某个***的原因？TA当时在经历的时候，会有什么感受呢？那如果我是TA，在后期我心里会有什么芥蒂呢？我会希望外界的人给我提供何种帮助呢？又希望我爱的人待我如何呢？"
没错，尝试着站在对方的立场上，去调整后期的对待策略，人格化特质导致，其实相对还是比较乐观的，因为你只要能把对方从那个自我小世界的盒子，带领出来，TA是很容易就会对你死心塌地的，所以一定不要盲目悲观。
C.可能存在的现实因素 比方说经济/地域/年龄，第三方的插手反对（"父母/朋友"）等等，在你们当下的感情阶段是不可调和的，或者说是无法迅速调和完成的，已经明确成为了你们关系里的一个亟待解决的问题
如果你们之间的关系是碍于这个点而崩盘的，那么我的建议是，你先好好冷静下来思考一下，你们面前所需要面对的这个"现实因素"，你到底是能接受还是不能接受，先不要被"分手割离"感左右，我就盲目固执的想去挽回。
就像我前面讲到过的，小宋跟小赵的关系经历，后期我在帮小宋制定具体的挽回策略前，我给了她24小时的时间，让她好好斟酌，斟酌什么呢？
斟酌自己是不是真的有信心，成为主动的那个人，哪怕对方有所退缩，你也不会锋芒的对待，可以平和的去引导他跟你一起去突破这个现实的阻碍，能够把两个人始终稳定在同个立场，去一致对外。
没错，是"一致"，如果你们从开始就是站上了"对立位"：我要你如何如何，你必须如何如何，你必须达成，那么到后期就算你们是挽回了，肯定也还是会再为此分手的，所以在看接下来的"挽回"举措前，我希望你能好好做一个思考。
▪ 接下来，我们还有很重要的一个事要做，就是参考上面我们深挖出的"消极预判"/"无法解决"的情节和问题点，去做极端行为言语合理化，去优先提出一个解决策略那我们就先来讲讲，如何做"极端行为言语合理化"吧。
"极端行为言语合理化"是什么意思呢？我们的一言一行发生，它都是有一个内在根源的，比方说：因为某件事情，我很生气，所以我摔了东西，但这个点传递给对方，对方是没有办法轻易接受的，对方会觉得你这个反应很"不合理"伤害到TA了；
这时候我们就要帮我们的这个行为，找一个合理化的借口，比方说："我当时听见你说***，我也不知道当时怎么了，突然就像是失了智一样"，我当时真的没想着要伤害你。
没错，给你的极端行为言语，找一个对方可以接受的理由，就比如我刚刚举的例子，在受到刺激的时候，情绪失控是人之常情，这其中还暗示给了对方一个点："是你的（某句话/某个行为），所以让我***了。"这个暗示一传输，既能让对方对你有一个理解，还能勾起对方的自我反思："或许我如果当时，是不是也就不会发生了。"
现在，我们再来讲讲"如何提出解决策略"，这里有一个好用又有效的"心理迂回达成战术"分享给大家。
（ 为了方便大家更直观的看到心理/思维转换的流程，我们还就着，前面讲过的小宋和小赵的案例，来进行具体讲解）：
①"你在思考过后，觉得能否接受对方的现有解决办法"
答：小宋后来告诉我的是，自己仍无法接受小赵在合肥买房的决定，她很坚持必须让小赵来青岛发展，在青岛买房，房子可以迟点买，两个人一起不依赖家里。
②"你是否愿意接受TA这个人？觉得你们的感情必须要挽回？"
答：小宋也是决心挽回男朋友小赵，觉得还想要跟他在一起的。
③"是不是可以尝试着先让步，后慢慢说服/引导对方趋同于你？"
答：接下来，是我当时给小宋的一些建议，大家可以细品一下"心理迂回达成战术"的巧妙之处。
我是6月份接到小宋的委托的，8月份的时候我就收到了她的好消息，小赵来了青岛跟她结束了异地。
两个人在一起后，状态也都不错，每天柴米油盐，小日子也过得红红火火，据小宋聊，那之后小赵还主动把她的拉进了自己的家庭群聊。
我常跟大家讲："都是成年人了谈恋爱，你不要总是叫嚣着我要什么，我要什么。"
我们都不是三岁小孩，要糖果，就有人把手里的糖果让出来了，你有需求，对方也有需求，大家都有需求，强求来的糖果不甜，你得想怎么让对方心甘情愿的给你。
倘若一段关系里，都抱着"我要你理解我"的念头，那冲突层生是早晚的事；
但如果在一段关系里，能有一个聪明人，始终先做迂回让步"我先理解理解你"，也能去引导对方"理解理解自己，朝自己的方向靠拢"，那局面肯定瞬间就不同了。
怎么样？品到了吗？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是都感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分
我会等TA主动认错 4分
我受不了一直吵架，我会主动求和 2分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的，TA完全是 1分
不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 1分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分
完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA出轨 5分
我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分
我出轨被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
