有句老话说得好：林子大了，什么鸟都有。
同样，在网上冲浪久了，什么样的妖魔鬼怪都能让我碰上。
这不，最近一项名为“跪地迎接老公回家”的挑战就在诸多“封建社会余孽”的推动下火起来了。
让人不禁感叹：
见过裹小脚的，还没见过裹小脑的。
“宁愿被家暴，也不愿打工”
女性婚姻困境，从自我矮化开始
在点赞诸多的一条视频中，可以看到一位妻子正撅起屁股，双膝跪地，整个人匍匐在地上，脸蛋几乎快和大地平行，毕恭毕敬地为下班回来的老公亲手穿上拖鞋；
够不够贤良淑德？够不够卑躬屈膝？
是不是已经到了古代人看了都要感叹一句“有病”的程度？
还有一位妻子，带着孩子跪在坚硬的地板上，要不是对面男人那一头乌黑浓密的秀发，我还以为她们是在家门口遇上了如来真佛。
现在是什么年代？
我们是活在男尊女卑的大清朝？还是活在以夫为纲的旧社会？
都快2022年了，怎么还有人拿“奴颜婢膝”当荣耀，以“赢得男人欢心”当追求？
评论区里的网友也被气晕了：
“祖国第一批妇女解放的先锋人估计要被气活过来。”
“......咋了？丈夫是投胎回来的？”
不管这些女人是以什么样的心态拍摄这些视频，这类挑战能够成为“流行”，至少说明了一点：
女性觉醒之路，任重道远。
同一片网络，有人为提升女性的身份地位到处呼吁奔走，有人却上赶着轻贱自己，矮化自己，生怕别人不知道自己的身份只是丈夫的一件“附属品”。
你以为“双膝贴地，跪拜老公”就已经够奇葩了吗？
那你应该是没听说过之前在互联网上流行的另一个梗：
“宁可被家暴也不要XXX。”
短视频平台上，很多女人像参与狂欢一般，用同一个前缀，造着让人深感离谱，毫无逻辑的句子：
有宁愿被家暴，也不想考科二的；
有宁愿被家暴，也不想打工的；
甚至有人将这句话制作成了可爱的表情包，仿佛被人家暴只是一件轻飘飘的小事。
那些家暴受害者身体上留下来的淤青、红肿、疤痕，那些留在家暴受害者心中的恐惧、脆弱、悲伤，在这句话面前，似乎根本不值一提。
在这样的“玩梗浪潮”中，女人在婚姻中受到的所有委屈与伤害，都在潜移默化中被“娱乐化”了；
而丈夫在婚姻中表现出的所有不公与暴戾，也都在这样的“狂欢中”被“合理化”了。
而不管是“跪拜老公”还是“家暴玩梗”，背后潜移默化中传递的思想不外乎这几句话：
“能使尽浑身解数赢得男人欢心的女人，才是牛哄哄的女人，有价值的女人“
“女人就该像一只金丝雀一样，宁可守在家里做小伏低，忍受暴打，也不要想着逃出囚笼，闯荡天地”
“你是软弱的，你是无能的，你是没有价值的。独立是不可能独立的，女人必须靠男人才能活得了这样子”
让人不禁感慨：
比起历史残余的刻板印象下的矮化，当今女人，最怕的是自己矮化自己。
老公骂我“不如狗”，我却离不开
自我矮化背后，是濒临失控的婚姻
你有没有见过这样的女人，或者说你自己是不是这样的女人？
明明自己条件不错，却和渣男反复纠缠；
明明自己受了委屈，却不断为对方让步。
你最“擅长”用陈腐的价值观绑架自己：
他说女人就该留在家里照顾孩子，你就点头称是，对自己说“女人最后的依靠还是男人和孩子”，最后放弃梦想，放弃工作。
他说女人就该上得厅堂下得厨房，你就点头称对，对自己说“伺候老公、公婆、孩子都是女人一个人的本分”，最后家务包揽，一个人做十个菜也不敢有怨言。
但这样做的结果是什么呢？
前段时间，我在后台上看到这样一条留言：
我和老公结婚两年了，婚前他甜言蜜语把我哄回家，婚后这两年我感觉自己活得就跟“一条狗”一样。
婚后，我工资的70%都上交给他，自己只留30%当零花，但想想这点倒也没什么，我妈说了“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，嫁了人把钱交给老公管也是正常的。
让我感觉难以忍受的是，除了每天给他洗衣服做饭以外，每晚睡前还要给他锤肩捏背。
有时候忙了一天我也很累了，也想上床休息，他就对我破口大骂，把我从床上揪起来折腾我。
我自认已经算是不错的妻子了，可他经常给我贴标签，我花自己的钱买块手表就说我虚荣；
平时做饭做得简单一点，他就骂我是懒驴，养我不如养狗。
有时候我自己都觉得：我是不是真的有像他说的那么差？
这样的日子久了，我觉得很压抑，很痛苦，很想离开他。
但我是一个很重感情的人，而且想到我和他已经发生了关系，我很怕离婚后，即使遇见了优秀的男人也会因为这个嫌弃我，最后过得还不如现在。
看了这条留言，我的内心也开始跟着痛。
其实，这条留言中的女人，难道心里不清楚这个男人要人品没人品，要素质没素质，要爱情没爱情吗？
她不缺判断力，缺的是对自己的尊重。
在这段婚姻里，对方没拿她当一个知心爱人去尊重，她也没拿自己当成一个活生生的人去爱护；
而是把自己当成一个应该满足男人需求，把满足男人需求当成评定自身价值的“工具”。
你当自己是一件产品吗？只要开封了，被“使用”了，不是处女了，就影响二次销售？
过度矮化自己的人，才会有这样的表现，根本不是什么重感情，是精神上的软骨病。
还记得鲁迅的原配妻子朱安吗？
因为朱安悲苦凄凉的一生，鲁迅常被后世的人描述为渣男。
可鲁迅并非没为这段婚姻做过努力。
在这段被迫结合的包办婚姻中，他曾试图和朱安寻找话题，比如有一次他跟朱安开玩笑，说日本有一种食物很好吃，还没等鲁迅说完，朱安就立马接话：
是的，我也吃过。
但这种食物其实是鲁迅杜撰出来的，根本不存在。
朱安是典型的旧式女子，丈夫说什么都点头称是，相当于两人聊天，自己说了半天，对方只回了一个“哦”字。
一来二去，鲁迅也和她没了交谈的兴致，认为与她谈话“没趣味，不如不谈”。
后来，朱安对自己和鲁迅以及许广平的关系，有这样一段总结：
“周先生对我并不算坏，彼此间并没有争吵，各有各的人生，我应该原谅他……
许先生待我极好，她懂得我的想法，她肯维持我……她的确是个好人。”
3岁裹足、目不识丁的她自觉接受旧社会的洗脑，一生自我矮化，只有在谈到“坚贞”时才能找到点自信，所以，对鲁迅她用了“原谅”这个词。
她意识不到，在这场包办婚姻里，不光自己是可怜人，鲁迅也是可怜人。
《猪和蝴蝶》有一句话：反抗权威、破坏秩序、挣脱束缚，这种以自由为代价的行为充满对自由的美感。
那些活在别人价值观“圈定范围内”的女人，那些活在“女人就该矮男人一头”中的女人，很容易陷入过度自我矮化的怪圈里；
而这份“矮化”不仅会抑制自己的生命力向上向阳发展，也会像一剂慢性毒药，毁掉你的亲密关系。
婚姻中女人的终极武器
是你的自我价值感
卢悦老师说过：在男女交往中，女人的核心竞争力首要的一点就是你的自我价值感。
换句话说，你把自己定位成什么样的身价，在别人眼里你就属于什么样的档次。
那么，我们该怎样拥有提高价值感呢，避免过度矮化呢？
1、有底线，不要过度牺牲。
很多女性，在婚姻里都以牺牲为美，认为女性在婚姻里不断付出是伟大、浪漫的，一个肯无条件退让，无原则妥协的女性，才是有价值的，值得赞扬的。
但在男性世界里，那人是不吃这一套的。
自我牺牲在男人眼中约等于自我贬值，当你一味付出，男人往往会自动把你们的关系设定为“我高你低”的上下位模式。
他们不会感恩戴德，相反会越来越认为一切理所当然，于是女性在长期的付出中，价值就会越来越低。
让你感到不舒服的事情，或本身不愿意去做的事情，你大可以选择拒绝。
有时候，拒绝也是一种经营幸福婚姻的秘诀，在拒绝的过程中：
第一，对方能有机会看清你内在的真实想法；
第二，对方会反复地跟你“推拉”，在这个“推拉”的过程中，你们之间交集便出来了，你在婚姻中的价值，也就显露出来了。
2、改变思维方式。
在电视剧《请回答1988》里有一个这样的故事。
作为家庭主妇的妈妈，一天到晚都在围着丈夫孩子转，担心他们这也不会那也不会，可当她偶然出门后，才发现即使自己不在的时候，家里孩子和丈夫也能过得很好。
那一刻，她突然变得很失落，原来自己并没有想象中那么被需要。
家里丈夫和孩子察觉到这一点后，马上故意制造“状况”，寻求妈妈帮助，妈妈这下才开心起来，重新围着这个家庭开心地转。
人本主义心理学强调，人都有实现自我价值的需要，但是，这并不代表女人唯一的价值只有这些。
心理学家埃利斯所说：很大程度上，你的烦恼，来自于你有意或者无意地不理性的思考方式、产生了不健康的负面情绪，然后又以消极的方式行事。
由此，我们可以得到一个丢掉烦恼的方法：改变自己不理性的思考方式。
比如，让我们感到难过的思维方式是：“他们没那么需要我，我没有价值”；
那么在以后的生活中，我们可以告诉自己：
我的自我价值来源于自己本身，它不来源于外界的需要和评价。
3、接纳自己，别把自省变成自我攻击。
自省是一种客观事实的归因，而自我攻击是不断否定自己、责怪自己，削弱自己前进的力量。
我们可以告诉自己：
我已经做到了我能做到的最好的状态，现在的我就是最好的我；即使现在不是最好的我，我仍然有“变得更好”的空间。
你要学会倾听自己内心的声音：让你不舒服的是什么？你想要的是什么？
如果你深陷感情问题，不知道怎么做，请私信我或在评论里留言，我来帮你解答
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