五一外出，好久不见的朋友拖家带口地见面了，娃们在一旁的沙坑中玩得火热，我们几位老母亲趁着这“天赐良机”开始忙里偷闲。
聊完疫情宅家“修仙”的日子后，我们又聊到了找工作、买房子的话题，兜兜转转，话题最终还是落到了熊孩子身上。
小雨妈妈说：“今天要出门前，我快被气死了。”
见我们一脸诧异，小雨妈妈接着说：“收拾完大包小包、给小雨换好衣服后，我已经累得满头大汗了，临要出门了，小雨又非要换长外套穿，35度的天气，穿这玩意儿干嘛，我把小雨拿过来的外套放到了沙发上，准备换鞋出门时，小雨就不愿意了，非要穿那长外套，威逼利诱后，他还是要穿，我心想‘穿就穿呗，等坐上了车再给他脱了’，于是就随他了”
“到换鞋了，又要穿之前那双‘兔兔鞋’，额，感情到现在他疫情宅家过冬的这段日子还没过完呢？！天也热，我也热，脾气一上来，我抱起他选了一双鞋子就去地库了”
“在去地库的过程中，小雨边哭边用小手打我，在车上也只看窗外，压根都不瞧我。我以为这样就过去了，结果半路他又要喝水，看到我拿的是保温杯就又开始作了起来——‘我要新的杯子，我不要用这个’还让爸爸现在开车拐回去……也不知道他怎么这么多事儿呢”小雨妈妈一口气把话说完了。
听完小雨妈妈的吐槽后，其他妈妈们也“不甘示弱”，纷纷吐槽了起来：
“我家琪琪事儿也很多，饼干要从一头吃，不小心弄断了还要你去修；面条要吃一整根的，一旦发现有断的就立刻推碗不吃了；从不在学校拉臭臭，死活都要憋到家里去解决”琪琪妈妈说道。
“我家也是，电梯都得他来按，你一时忘记按了一下，他就给你生气，搞得我好几次自己坐电梯时都忘记按电梯了；还有开门，得他自己用钥匙打开才行，你要去帮他，他还跟你急；晚上睡觉必须得把水杯放在他那边的床头柜上，忘记放了或放错了，就是二半夜也得去纠正”涵涵妈妈说完，自己都无奈的笑了。
“我家糖豆也是这儿，从出生开始，就敏感需求高——抱着走来走去才能睡着，一停下来不出半分钟就会醒；外出上厕所很难，不是说有味儿，就是觉得和家中的马桶不一样；晚上读书，拿的所有书都要读完，就算他睡着也不能停下来，否则一定会很神奇的醒过来；拉的臭臭要自己亲手按按钮冲走，有次Z先生在家带他时顺手帮他冲了，糖豆又是哭又是闹的，就差逼着Z先生将臭臭捞回来了”我说道。
说完，老母亲们相视一笑，仿佛在说：“我懂我懂~~”
可孩子为什么会这么事儿多、敏感、巨难哄呢？
敏感高需求孩子像糖豆、小雨这样的“多事”娃，其实属于敏感高需求孩子，我们觉得他们事儿多、要求多、易情绪化、难搞，其实这是他们天生情感细腻、做事力求完美、观察敏锐的表现。
那么，哪些孩子是敏感高需求孩子呢？
关于“敏感高需求孩子”，美国著名的心理学博士伊莱恩▪阿伦给过一个概念——“敏感高需求孩子是那些与生俱来就对细节捕捉敏感的人，他们能迅速捕捉到细节的变化，并作出比普通人更强烈的反应。”
敏感高需求的孩子又有哪些表现呢？
- 巨黏人。妈妈做饭他要一同呆在厨房里，妈妈外出他要挂在身上一起去，就连妈妈上厕所，他都要搬个小板凳在里面坐等着……
- 执念深。上厕所时必须得妈妈进去帮忙，就算尿裤子了也不让爸爸来；晚上睡觉得穿秋衣，就算是大夏天也坚决不穿短袖；问中午要吃什么饭，回答的永远都是“面条”……
- 超敏感。只有你没发现的，没有他察觉不到的。家里飞进来一只小飞蛾，全家人都没有发现，只有糖豆一直在嚷嚷“看~~有虫子”，糖豆给指了老半天，老母亲、老父亲才看到；擦桌子时不小心移动了一点点的花瓶，糖豆就能立马发现“不一样，要放这儿”……
- 反应慢。让他跟小朋友一起玩儿，他偏不去，就在一旁看，等看过瘾了，才参与进去，等小朋友陆续都回家时，他却玩儿开心死活都拉不走了。
- 情感丰富又脆弱。做错了事情，还没等你开口批评，他就开始低头抽泣；跟人说话，若对方没有注意，他就会情绪低落闷闷不乐；游戏输了，心情不好、好久才能缓过来……
言而总之，就是事儿多、敏感还特别难哄！
敏感高需求的孩子是后天教出来的吗敏感高需求孩子的妈妈，看到别人家的天使娃就会特别的羡慕，曾经我也为此很苦恼，看到别家孩子那么好哄好带，自己心中就会“不平衡”：“人家的孩子给什么就吃什么，从来不挑；困了随便拍两下就睡了，扔个玩具就能玩儿半天；从不会满世界的找妈妈，更不会挂在妈妈身上不下来……”
庸人自扰了好一阵子，我才了解到，像糖豆、小雨这样敏感高需求的孩子，其实并不是极少数。
心理学博士伊莱恩▪阿伦通过研究发现，有20%左右的孩子都是敏感高需求的孩子，只是，在20%的孩子中，有大约80%的孩子是出生在一个“不敏感”的家庭中的，换句话来说，就是其中80%的孩子的需求经常被家长忽视，或总是被粗暴、冷漠地应付。
但这并不意味着，家有敏感高需求的孩子，是家长“不敏感”的错。
家长之所以对这样的孩子感到苦恼，一部分是因为孩子“事儿多又敏感”的行为，另一部分是因为来自他人的评价：
- “这要是我家的孩子，吃个饭都要挑三拣四的，我就干脆饿饿他好了，饿两次他就不挑了”
- “动不动就生气、哭，他在家也是这样吗”
- “哎呦，都是惯的了”
别人嘴中的评价会让这类孩子的家长很心烦，虽然别人只看到了孩子“事儿多、敏感又难搞”的那一面，而孩子家长却知道，孩子身上也同时有着敏锐的洞察力、细腻又丰富的情感，能及时察觉到他人情感需要并给予关心。
假如真的按照他人的建议，在孩子“作”的事情上种种强迫他——不喜欢吃的东西硬是让他吃，逼着让参与社交……这孩子不就是在受罪吗；可假若放任不管，让孩子随性成长，孩子若真被惯坏了可又怎么办呢？
他人说的多了，难免会让人怀疑“孩子事儿多、敏感又难搞，是不是自己教育孩子的方法有问题”。
其实，有这样想法的家长肯定不是一两个，在这里，我要跟众多敏感高需求孩子的父母澄清一下：敏感高需求孩子自身的神经系统对外界环境的变化是特别敏感的，他们全部的感官时时刻刻都处于“一级戒备”的状态。除此，他们还拥有着极为丰富又细腻的内心世界，它就像一个放大镜一样，能将身体的一切情绪都无限放大。绝大多数人觉得无关痛痒的事情，在这类孩子身上，都会有强烈的反应。
- 敏感高需求孩子在看待问题的时候都比较全面，当你问他一个问题的时候，他们总是能给我们一个近乎完美又完整的回答，而其中，甚至有一些连我们大人也不曾想到的细节。
- 敏感高需求孩子拥有着超强的“共情”能力，能理解平常人理解不了的事情及情绪。
这样看来，“敏感高需求”非但不是缺陷，反而还是一种极其宝贵的特殊能力。
所以，不要净听信那些说你家孩子“有问题”的话，更不要让孩子听见。当然，这样的话也给我们敲响了警钟，让我们知道我们的教育方式还有提升的余地、改进的空间。要记住的是，孩子的事儿多、敏感又难搞不是你一手培养出来的，也更不是孩子本身的错。
该如何对待孩子的事儿多、敏感又难搞虽然敏感高需求是孩子与生俱来的，但通过后天的适当引导，孩子也会有一定的改变。
据美国印第安纳大学安妮▪斯特莱特教授在跟踪1300＋个孩子后发现，若孩子的主要看护人总是忽视或敷衍敏感高需求孩子的需求，那么到小学阶段，这些孩子就特别容易成为让老师头疼的“问题孩子”；但若主要看护人能体贴、温柔地对待敏感高需求孩子，那么，这些孩子也更容易成为“别人家的孩子”。
就拿小雨妈妈举的例子来说吧，小雨在学习上基本就不用大人操心，自己主动预习、复习，遇到不会的问题时，非要全部弄懂才罢休，更重要的是，在以往的考试中，小雨几乎就没有因为马虎大意而丢分的情况发生。
孩子之所以如此，是因为敏感高需求孩子往往对自己要求很高，不仅能观察到更多细节，还能深度思考，进行配合。
所以，敏感高需求这个特质，其本身并不是什么坏事，关键在于家长是如何对待的。只要引导得当，孩子在将来就能是一个懂事、体贴、细心、沉稳的暖心娃。
那么，该如何对待敏感高需求的孩子呢？
1.及时回应
遇到新事物不敢尝试，或需要满足他若干个条件后，孩子才愿意去尝试一下，普通孩子是如此，敏感高需求的孩子更是如此。
糖豆在一开始是不敢主动找小朋友玩儿的，就算我在一旁站着也不行。后来我就告诉他：“那个不是我们单元楼里的宏宏嘛，之前你们还在一起玩儿过呢。这次他也在，你就跟着他一起玩儿吧！”
糖豆听过后有些心动，但还是没有迈出那一步。
“去吧没关系，妈妈会一直站在旁边看着你，保护你的”糖豆还是有点迟疑。
之后，糖豆还是要我来陪他玩儿，我想了想，就拿出了泡泡器弄出来了好多泡泡，一些小朋友被泡泡吸引了过来，纷纷和糖豆一起来抓泡泡玩儿，混熟了，糖豆才主动敢和小朋友一起玩儿，当然了，前提是我得在一旁看着~~
敏感高需求的孩子脑回路复杂，想得多，要求的也多，多正面回应孩子的要求，能让孩子更有安全感——让孩子把有利于自己的那些条件放进脑回路中自我权衡，而不是自己在一旁乱想，越想越害怕，直至直接拒绝去做尝试。
当然，其中也不排除有些孩子是借机耍赖故意提条件的，若想准确判断，还需要在平时多主动去了解孩子、与孩子多磨合才行。
2.爱的抱抱
父母也是人，是人就是有脾气的，我们不可能去满足孩子提出来的所有要求，也不可能保证在任何情况下都会耐心对待孩子。
有次，糖豆看电视有点久了，我就和他商量：“看了好久了，电视要休息一下了，宝贝也要休息休息了”，糖豆直接回了句“不要”后，就又沉迷在了动画片中，眼看着他没有要停下来的意思，我就拿起来遥控器，边告诉他我要关电视了边按按钮，糖豆看到被关闭的画面后，就上来抢遥控器，抢不过还边哭边用手打我。
我当时就生气了，立刻按住了他，打了他两下屁股。之后糖豆哭得更大声了，狠狠摔了一下门，就躲在房间里不出来了。当时我也是在气头上，也无暇顾及他，就这样，我两在各自的地盘冷静着……
过了一会儿，房间的门开了，糖豆一边抽泣一边走了出来，我看着他那小可怜样，就抱了抱他，告诉他我刚刚为什么会动手打他。等我解释完，糖豆亲了我脸颊，用衣袖抹干了泪水，就拉着我去玩儿积木了，而这件事情也就这么过去了。
孩子要求没有被满足时哭闹很正常，家长一怒之下动手打了孩子也很正常，怎么去处理这这件事不是最先要考虑的，要先做的是拥抱孩子、接纳他的情绪、与孩子达到共情。
对于敏感高需求的孩子来说，能切实感受到来自父母的爱，永远比如何解决问题排得更靠前。
结语敏感高需求的孩子事儿多又难搞，面对如此艰巨的工作，家长要给予多多的包容及支持才是。但同样的，敏感高需求孩子也能带给我们普通孩子无法给我们的成长惊喜——更多的体贴、关心给我们。
做家长的越是能平静、宽容接受他们与生俱来的特殊“体质”，敏感高需求的孩子就越能释放出强大的力量来回馈你、滋养自己。
这样的孩子或许在长大之后不一定能成为大家口中的“成功人士”，但温柔细腻、做事稳妥的品格，对父母、对家庭来说，也不失为一种“成功”啊！
愿每个敏感高需求的孩子，都能被宽容、耐心以待。
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