上次在一个线下分享上，听到圈外创始人孙圈圈说，一个人的成长路线，实际上是跳跃性的阶梯，而不是连续的线性。
作为一个被新媒体盯着长大的90后，深感长大这件事也不是线性的，而是像锤子那样，在某个时间点给你一记猛击：
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25岁后的某个早晨，惊恐地发现眼周的第一条细纹，下单了第一瓶眼霜。
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27岁，过年开始给亲戚家的孩子包红包，虽然自己的红包没了却多了很多红娘。
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29岁，抛物线的一年，从硬撑着熬夜到不再熬夜，从焦虑到慢慢接受还没那么成功的自己。
长大只是一瞬间的事儿。至少在心理上，过了今天，第一批90后就“嗖”地成了一个而立之年的大人了。
在此记录下让我自己长大的那几个瞬间，苦涩又有醍醐灌顶之感，说的大概就是这个了吧。
本文由LinkedIn原创，作者津伊。
成年人的“周一恐慌”
我们想要逃避的到底是什么？
24岁那年，我高龄本科毕业，毕业后留在美国工作，做展会策划执行。
入职后，因为当时的岗位属于急招，没有新人培训，需要直接和同事交接上手。
起初的几个月，因为工作和专业完全不相关，忙着学习的我，并没有感受到工作后和上学时的巨大差别。
转眼入职快半年了，我也适应了工作的节奏。
一个周末，和大学同学约着去漂流，顺便在外小住一晚。我们一群朋友一起回忆学生时代，拿着被说烂了的老梗岔着同一个人，畅想未来，喝得大醉。
入职后第一次去漂流的照片
那个周六被上班后的忙碌映衬的格外美好。回家已是周日的晚上，对于即将到来的周一，我感到焦虑不想上班，沉浸在朋友相聚的快乐中。
那天晚上，我想过请假，也为此编了无数的说辞，甚至有那么一瞬间想过辞职算了。
打好的请假信息删了编编了删，最终以一杯热牛奶上床睡觉结束了那个周末。
这大概是我第一次真正感受到了工作后和上学时的巨大差异，真正意义上的把自己从学生切换到了理智的大人角色。
第二天到公司，坐在办公室，我莫名感觉无比美好。
其实后来想想，那晚在我想按下短信发送键的无数个瞬间，想要逃避的哪里是即将到来的周一。
明明是一个刚半只脚踏入社会的年轻人，想逃离步入社会后再没有标准答案的生活，以及对未来感到无比慌张的自己。
而现在呢，面对每个即将到来的周一，我最大的戏份也不过是一句“哎，明儿又是周一！”。
其实，不是成年人不想任性，而是学会了克制。因为我们明白，我们得对自己的行为负责。
肆无忌惮地放声大哭
对一个成年人来说有多难？
每年的感恩节假期是展会的忙季，出差是常事。
一次出差过程中，我下牙右后方感觉肿胀，当时没过多关注，第二天肿胀变成疼痛，我才意识到自己可能长了智齿。
当时临近展会开幕，大家都忙得不可开交，我更是开不了口请假去看牙。
牙疼不是病，疼起来真的会要命，随后的2天，我的右半边脸也跟着肿了起来，连带发低烧，牙龈疼痛到无法张嘴，更不要说吃饭。
为了不给大家添麻烦，“没事”成了我的口头禅。记得很清楚，那段时间加州的天气很冷，但走在外面我的脸火辣辣的。
从小就被教育能扛就不吃药的我，第三天实在是有点撑不住，抽空开车去买了人生中的第一瓶止痛药。
因为要和帮我找药的工作人员沟通，口腔摩擦，被疼得眼泪直往下掉。
我能感觉到帮我找药的工作人员，看到肿着半边脸擦着鼻涕的我，有同情之余，也被吓得不轻。
差点要了“命”的智齿
晚上，在车里等同事一起开回酒店，收到爸爸打来的语音，语音还没接通，眼泪却已经开始流，但这次是委屈。
为了不让爸爸发觉我的异常，我匆忙挂了电话，终于还是没忍住，在车里嚎啕大哭，这次我也不太分得清是委屈还是疼。
后来看到同事远远向车走来，我下意识地把眼泪擦干。她上车的时候，也许因为天黑，并没有发现我的异常。
25岁半的那个晚上，听到爸爸声音的那一刻，我脑袋里只有一个想法：
不能再让快六十的父母在大洋彼岸跟着操心是我的责任；控制崩溃，再难再委屈，不把情绪带到工作中是我的义务。
所谓长大，不过是从再难过也不声张开始的吧。
正如北倾小说里的那句话：
“一个人的时候，不能流血就喊疼，怕黑就开灯，脆弱就想家。不要被现在而蒙蔽双眼，终究是要长大，最漆黑的那段路也终要自己走完。”
躲不过的29岁
放下执念才能洒脱
工作第5年，今年我29岁了，和大多数单身女青年一样，终没逃过29岁现象。
由于工作签证的原因，我结束了9年的留美生活，回国发展。国内吃好喝好，什么都好，除了29岁的我回国的“年份”不好。
这一年，我妈沉迷于给我相亲。
数了数，到今天为止，我已经收到76份男生的简历。
为了应付我妈，我加了5个男生的微信，但都无疾而终。
月初回家看爸妈，我妈反人类地没在门口说出那句“男朋友都没有，还好意思回家？”的欢迎语，而是在屋子里聚精会神地玩手机。
出于好奇我决定去看看，隔着门就听到我妈用她那装腔作势起范儿的京腔(我妈是北京人，但18岁之前在武汉生活，略有口音)在语音介绍自己和我：
“大家好，我是xxx，身份证开头110108，海淀，北京土著。很开心加入北京土著群，以下是我孩子的介绍和照片，谢谢大家。”
土著相亲群截图
说完，只见我妈从屋里跑出来，眉飞色舞地和我们说：
“这个群呀只能是三代以上都是北京人才能进，很多优质北京男生！我最近进了4个群，我看上的都会先和对方父母聊，绝对是层层筛选，就是你这孩子不听话，从来不配合！”
看着老妈手舞足蹈骄傲的样子，我有点走神，突然想到之前我妈发给我的那76份简历，想到她一个一个加男方父母微信，一个一个沟通，满心期待地发给我，换来的只是一句“不喜欢”，我突然有点内疚。
其实那76个男生光看脸也不是没有喜欢的，我拒绝大概只是不想承认，自己竟然成了“29岁相亲族”的一员。
内疚感驱使，上周末去见了我妈千挑万选出的“the one”，虽然最后发现他不适合我，但聊天的过程还是很愉快的，这也改变了我对相亲的偏见。
除了能让我妈开心不说，还多了个可以聊天、一起玩耍的朋友，何乐不为！
我们多少都有自己的执念，而真正的成熟，是拆掉墙，放下那些莫名的执念，开放，包容，接受。
这种开放和18岁时瞎蹦迪逛夜店那种敢于尝鲜的开放还不太一样，它是不再受限于世俗的成见，不再被成长的轨迹束缚，是真正广博的胸怀才能拥有的态度。
总之，这个瞬间让我体会到了长大的美妙。
写在最后
前两天翻到自己几年前的一条朋友圈，照片里是我和我妈，如今的我已到了照片里我妈当时的年纪。
这真的让人不禁感叹，长大真的是个缓慢的过程：从小父母就盼着我们长大，盼到他们头发都有点白了，眼睛有点花了，但他们眼里我们却依然还只是个孩子。
但长大又真是一瞬间的事：弹指一挥间父母两鬓已斑白，即使自知还不足以应对世间沧桑，但我们应该准备好了，也必须准备好了。
过了今天，第一批90后已经半只脚悄悄地迈入30岁了，1990年-
1999年之间出生的我们正在探索并慢慢接受长大的过程：
不再逃避只能由自己定义的生活，为每一个选择负责；再难再委屈，也要自己擦干眼泪继续前行；放下过往的执念和偏见，再次打开自己，接触一些新事物。
我们会为此感到慌张，但这些本就是成长过程中的一部分。
曾经我以为30岁很远，现在发现18岁已经是很久以前的事情了。
也许30岁的你在羡慕20岁刚毕业的大学生正年轻；但别忘了40岁的人也会羡慕30岁的你。
与其永远在今天感叹昨天的“年轻真好”，不如拼尽全力过好当下。
长大从来都很不请自来，会在某个不经意的瞬间猛打我们作为通知，有的时候很疼，有的却令我们感到舒服，不论带来的是什么，总会留下印记。
你是从哪一刻起觉得自己长大了？
本文由LinkedIn原创，作者津伊。
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