良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
前两天在微信朋友圈刷过一篇不错的文章——《被刀子嘴杀死的家庭》，文章从电影《万箭穿心》讲起，说的是女主人公李宝莉就是个刀子嘴豆腐心的女人，一生勤勤恳恳、任劳任怨，却因为自己的一张恶嘴，落得个丈夫自杀，儿子与之决裂的下场。又用大量的生活案例说明了刀子嘴确实要不得。
有知乎网友的回答很经典：
“我不相信有一张刀子嘴的人会有一颗豆腐心，就算有，那也是硬梆梆的冰冻豆腐，可以砸死人的那种。”
而作者的总结也是精辟：
别总拿“刀子嘴豆腐心”当成你伤害别人的免责理由，其实真相就是你不会好好说话而已。
说来说去，要想好好生活，得从好好说话开始。
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我的萨提亚导师林文采博士在课上曾有个回答堪称经典。
她说：
如果有人跟我说，
林老师，我冒昧的问一句？……
我就会跟她说：你不用问了。
既然知道是冒昧，还问什么？
“冒昧“的意思就是要说一些明知道对方不开心但还是会讲的话，这就是一种不礼貌、不尊重。你应该学习的是怎么“不冒昧”，也就是如何好好说话。
So cool！要想活得通透，也需从好好说话练起。
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那么，问题来了：怎么好好说话呢？
我曾经也是个超级不会说话的人，常常因为不会说话把周围关系搞的一团糟，特别是家庭关系。在外面和朋友还能装一装，一回到家就原形毕露，什么话没用说什么了。
经过这几年的学习和练习，确实通过改善自己的说话而使关系和谐了不少。
现在虽然不能说是什么沟通上的能手、专家，但是可以从自己的实际练习中，总结分享几个有用的小技巧给大家：
在家庭中、在关系中，好好说话可注意五个“换”。
一、把“为什么”换成“什么”
“妈妈，我不想上学，为什么要上学？”
以前我会问：
“你为什么这样想？”
现在我会问：
“我很好奇，你是什么时候这样想的？发生什么事情让你这样想呀？”
然后孩子就会说出这几天让他不想上学所发生的事情、感受和想法。我就好对症下药。
“为什么”，带有质疑意味，让人很难回答，也主观上拒绝回答。
而“什么”时候、“什么”事情，这就透露着一个生命对另一个生命的“好奇”，对方不但好回答，而且感觉你在关注他本人。
不止是关注，还有疗愈效果。
有一次我去见一位前辈谈合作。这位前辈提议我们都说说自己做事的初心以加深了解。轮到她说的时候，她说起她的故事，其中有一点是不合乎常理的，我就用了这个问话：
“姐姐，我很好奇，是什么让你当时作出这样的决定呢？”
听我这样问，这位前辈就像打开了话匣子，跟我前因后果的讲述了她的故事，说到动情处潸然泪下，我也因此受到感动。一次谈话，就拉近了彼此心理距离。合作自然也是一拍即合。谈话结束时，这位前辈还说，这样的谈话也是一种疗愈呀。
运用“好奇”来对话（也叫历程性对话），这是台湾萨提亚模式著名老师李崇建先生教给我的。此招分享给大家。
二、把“你应该”换成“我需要”
“亲爱的，我这周又要忙，恐怕不能回去帮你搬家了。”
以前的我，听到先生这样说会暴怒：
“难道搬家是我一个人的事吗？你就不应该也分担吗？只有你忙吗？”
连环炮炸飞他，真不知道是在宣泄情绪还是解决问题，总之最后不欢而散。
现在的我，会这样说：
“我知道你很忙，可是搬家这样的大事，我一个人有点吃力，我需要你也在，我需要你的帮忙。”
于是先生怀着心疼，拨冗回来。
“你应该”，代表着对和错就是这样分的，你不这样做，就是你错，就是你道德有问题。那你就没有选择了。
“我需要”，代表着你有选择权，你可以选择满足或不满足我，这样就比较容易被说动，气氛也会大不同。
男女之间的矛盾，常常就是裹挟着太多的“你应该”，太少的“我需要”了。
三、把“不”转换成“好”
“妈妈，我想吃冰淇淋。”
以前的我立马拒绝：
“不可以，你现在拉肚子。”
现在的我会委婉拒绝：
“好，等你肚子好了以后妈妈就带你去吃冰淇淋。”
这样回答以后，孩子在需求被理解被看见的同时，也清楚了自己的底线和行为标准在哪里。不能立刻吃到冰淇淋固然还是难过的，但是于情于理接受起来没压力了。
“不”，是最直接的否定，一下子挑起人的对抗情绪。
当我们对孩子、对伴侣提出的要求，习惯性的说“不”，试想一下，关系中的对抗情绪是不是弥散不去呀。而这件事情真的非这样不可吗？想说不的时候问问自己这句话，很有效。
“好”，不代表事事都时时应允，而是对对方的需求表示一份肯定。他有这样的需求肯定有他的理由，能不能先在“好”里停留一会，再交换彼此的理由。
我记得“奴隶社会”的李一诺就说过，她对孩子的要求从来都是先说好，不予以直接的立刻的否定。
四、换上“有色眼镜”来说话
我最近有个体验。
一次课程中，我邻座是个高冷美女，不善与同组人链接，甚至还一度抢我发言，我心里想的是此人没有礼貌，以前的我会表现的不高兴，现在的我会默默等待时机，等什么呢？
后来发生了几件事，终于等来这个机会，我很用心的对她表达一番：
“我看到你虽然表面貌似与人疏离，但其实你是特别温暖的，内在很热情的人，你又很有才华，你还帮大家翻译；
你说你喜欢狗，你说这话的时候那份轻松、自然和爱都通过你的身体传达、感染给我了。我感觉你很优雅，也很享受独处，你坐在那里是那么怡然自得的状态……”
这一番表达居然赢得了冷美人的一个拥抱，也因此我们成为了朋友。
这一招叫做“带着有色眼镜说话”。
林文采博士在教导我们育儿法——心理营养之肯定、赞美、认同时告诉我们：
“要戴着有色眼镜看孩子。”
意思是，忽略孩子的缺点，放大孩子的优点。
表现在语言上，就是不说孩子做的不好的部分，把孩子做的好的部分大声的、具体的、当下的、真心的讲出来。
有色眼镜式的表达，不止对孩子有效，对任何群体都有效。
现实生活中的人们，常常是缺点大声说，优点觉得理所当然。而说缺点只会打击对方的自我价值感，使关系更尴尬；说优点是提升对方自我价值和粘合彼此关系的最佳方法，也是最简单、有效的方法。
换上有色眼镜来说话，使关系更好，不妨多试。
五、把喋喋不休换成享受适度的沉默
我认识一个父母双亡、沉默寡言的中学生，不善与人沟通，社工尝试着打开她的心扉，常常绕着她嘘寒问暖，她却觉得烦。
我去拜访她的时候，注意到这一点，没有一直和她说话，而是给予她空间，静静的和她一起看日落。她反而非常信任我，和我成为了无话不谈的朋友。
有时候，我们貌似害怕两人之间的沉默，沉默就好像我们没有交集。沉默带来的社交压力，会让没有安全感的人无所适从。
而其实，沉默带来的空隙，恰恰给关系带来呼吸感。在那个空隙中，常常会有很多有趣的、甜蜜的、灵动的想法出现。那就是创造力。
所以，与其喋喋不休，让整个空间充满说话的声音。
不如在交流完成后，彼此享受一会儿黄金一样的沉默。
沉默的时候，彼此之间传达的是敞开、自然和爱的流动。
“敞开”意味着，我在你面前可以说，也可以不说，我不必刻意用语言来维系关系，我可以自如做自己，对方也可以。
沉默是另外一种高级形式的好好说话。
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说话这门艺术，不管是心理学家、社会学家等各种家，都研究的很到位，市面上教沟通的书籍和课程也很多。推荐马歇尔的《非暴力沟通》，萨提亚模式治疗中的“一致性沟通”，二者异曲同工。要想了解轻松一点风格的话，可以参考蔡康永的“好好说话”系列书籍和音频课。
而今天小刺想分享给大家的五“换”，是我将大“家”的理论结合自己练习实际，能给日常生活中带来明显效果的五个小技巧。别让“刀子嘴豆腐心”伤害了关系，别让“冒昧”暴露了你的水准。改掉旧有的说话模式，可以尝试先从五“换”练起：
l 把“为什么”换成“什么”，是将质疑转换成好奇。
l 把“你应该”换成“我需要”，是将指责转化成请求。
l 把“不”换成“好”，是将否定转换成肯定。
l 换上“有色眼镜”来说话，是将关注点从缺点转移到优点。
l 把喋喋不休换成享受适度的沉默，是将拥塞转换成自由与敞开。
五“换”，说起来容易，做起来难。这要求我们在生活中刻意练习，时刻提醒自己，不要怕偶尔的反复。要相信，小刺可以做到的，你也可以。
作者：崔小刺
编辑：燕子
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