1、想起了中学时候的一件事，不割那时候闹地震，整个学校都是人心惶惶，一次上了，一男生喊了一声，地震来了，我们班主任第一个跑了出去，鞋子都跑掉了，后来证实虚惊一场，班主任回来说，我就是出去看看，看看。
2、物理课上老师讲到惯性。他提问：一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？ 一同学答：那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。
3、和大家在一起这么长时间，都是熟人了，有些事我也不好意思继续瞒着大家了，其实吧，我有超能力。这事吧我也解释不清，不敢和不熟的人说，更别说看医生了，生怕被抓去解剖了。话说回来，我的超能力具体的表现就是能一定程度上操控气候的变化，怎么说呢，就是只要我一洗车，第二天就下雨，天气预报说啥都不管用。
4、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！
5、大学2年级的宿舍里，几个室友正在海聊神侃。忽然有一室友纠结地说道：今天没大运动量，也没出汗。我们还要不要洗澡？另一位室友说：是啊，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。我一语惊人：这还不好办，你舔舔胳膊，咸的话就洗。
6、刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊!老板也怒了：你也知道一块五的水，你给我三块干什么?给两块不行么?这就是不读书，文化低的后果！！
7、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
8、正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗？没有。真的没有？真的没有啊！我高兴得大吼一声：给老子滚远点，还敢插队。
9、儿子问正在扮装的妈妈：为什么是瑞士法郎？妈妈不耐烦地说：就是瑞士的美发厅。儿子又问：那为什么电视里说一美元即是多少法郎？妈妈：那是说烫一次发要花多少钱。
10、许仙：娘子，你是蛇妖？白素贞大惊：相公，不瞒你说，我确实是蛇妖。相公怎么发现的。许仙：我在床下发现了你蜕的皮。好可惜啊......白素贞：可惜什么？许仙：可惜你不是驴妖，不然蜕下来的皮可以做阿胶。白素贞：......
