朋友口中的好男人,为何在家“窝里横”,怎么改变男人这种心态?

你是否遇见过这样的男人?在外工作积极,交朋接友客客气气,对亲人也尊重,是同事口中的出息男人,朋友口中的好男人,亲人口中的好丈夫。

然而事实却相反,在家里他就像变了一个人似的,家务不做,小孩不带,有时还会因为一些小事大发脾气。

学点心理学看透一个男人(对外人好却对家里人很差的男人)(1)

比如今天的菜盐放多了,卫生没搞干净,衣服褶皱了等等一些小事争吵。你有时候是不是在怀疑,这还是他吗?为什么这个男人变得这么虚伪了?

如果从心理学上来分析,这种“窝里横”的心态,大概有这几点原因。

一、家里的“安全区”太过安全

为什么在外毕恭毕敬,回家又这么肆无忌惮?其实是他心理上把家当成绝对安全区了,并认为在这个区域,他的任何行为都不会有什么风险,也不会产生什么后果。

而在外面就不一样了,他的行为方式,言谈举止都 会受到一定的约束。

比如在职场,他为了保住工作,他往往会看碗吃饭,这也是俗话说的,”端别人的碗,受别人管。”他必须得控制自己情绪,才能得到更多的机会,所以他学会的伪装。

而一回到家所有的约束消失,而家里人又没有可约束的筹码,或者软弱地接受,这就让他显出了本来的真实自己。

他真实的内心是什么样的?

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其实在他潜意识里是非常爱家人,爱家庭的。只是由于工作或者其他方面的压力,让他焦虑委屈。

当回到家里,他把家当成放松的安全区,所以他的这些表现,更多是一种把外面的压力委屈带回家里压力释放罢了,

如果在他的角度,他还会认为,自己在外这么辛苦,回家放松,发发牢骚不行吗?对方为什么就不能理解体谅一下?

但是家庭并不是只属于你一人的安全区,更是一家人的安全区,从本质上来讲,他缺少换位思考的性格缺陷。

解决方式——情景再现

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建议用“情景再现”的方法,让他学会换位思考。

在你们的关系中,他认为“他是应该被偏爱的”。换言之,他是有爱的,只是不会换位思考,缺少体谅与理解。

你可以把往日他对待你的态度与行为,重现在他的身上。这个行为会引起他的怒火,甚至会爆发争吵。但你需要冷静,在他的情绪平静下来后,再与他沟通。

让他体会“家里人”平时的感受,陈述他的错误,不要带有情感色彩,冷静地与他沟通交流。

二、“三观”天然缺陷

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有些人本性就是如此,在他的观念中,家里就是过火的自由,从不顾忌别人的感受,妥妥的自私精致的利己主义者。

简单点来讲,他就是“白眼狼”这一类人,长期以自我为中心,盛行大男子主义,在外笑面虎,在家称“虎王”,当面一套,背后一套。

这种人“精致的利己主义”者,往往是受原生家庭环境的影响,把无耻的三观刻在骨子里了。他既不懂得感恩,又缺乏爱人的能力。

你愈发对他好,他也不会心存感激,反而觉得这是小事一桩,理所当然,完全不在乎别人的感受,你的软弱只会换来他变本加厉地索取。

他就像寄生虫一样,疯狂地吸干你身上的能量和养分,最后让你抑郁寡欢,失去自我。

解决方式——尽早离开

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如果遇到这种人,还是尽早离开, “升米养恩,斗米养仇”就是说的这种人。面对这种“三观不正”的情况,你不能在这段感情中占有绝对优势,建议你及时止损。世上有着千千万万的人,不必执着于这样一个人。

若你在这段感情中占有绝对优势,且愿意花费大量的时间与精力重塑他的三观,建议使用“打碎重组”方法,重塑他的三观。虽然这个过程比较漫长,但也不完全是能行得通的,需要慎重考虑。

三、缺爱且自卑

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一个人如果在原生家庭中,没有得到及时的正向反馈,他就会变得没有安全感。而他获取安全感的方式,就是从家人的付出中找存在感。

缺爱且自卑的人,他难以相信来自别人的好意与爱意,他总是期待别人“更多”“越多”“再多”的付出,他才能感受到别人真正的付出,并以此“上瘾”。

但现实中,真正的安全感从来不是别人能给的,而是来源于自身的力量。通过别人付出而获得的“安全感”,终究只是一时的。

随着时间的推移,他所需要的“付出”就会越发变本加厉,被索取方就会越来越痛苦,最后导致感情破裂。

解决方式——增强自信

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自信,就是对自己能够达到某种目标的乐观、充分估计,拥有自信就拥有无限的机会。美国作家爱默生说:“自信是成功的第一秘诀。”

安全感应该来源于自身,别人只能给予鼓励关爱,所以在源头上,还是要靠自己去强大内心。

付出应该是相互的,当他感觉到自己“被需要时”,才能给别人带来爱意与温暖。从而建立自信,形成良性循环。

结束语:喜欢“窝里横”的人所思所想,基本在于这三个方面的心态,如果能够及时调整,正确沟通,大致是能变好的。

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