话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了...
一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧... 好吧,
今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧! 可是只有十五分钟喔.」
话说完,两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛....草堆发出唏唏苏苏的声音...
过了十分钟,两人就从草丛跳出来...
邱比特就对他们说：「唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次」
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛..... 隐隐约约听到女雕像对男雕像说
：
「..........我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎.....」
史密斯医生问他的病人：“你想先听好消息还是坏消息？”
病人回答说：“好消息。”
史密斯医生说，“你即将患上一种以你名字命名的疾病。”
病人：“医生，为什么我每次吃生日蛋糕都会烫到我的嘴。”
医生：“下次，把蜡烛取下来。”
一个病人被推进急诊室，我是值班护士。
我问她，“0表示没有疼痛，10表示极度疼痛，你现在的疼痛程度是多少？”
她摇了摇头：“我不知道。我数学不好。”
精神病院，男人问医生怎么判定要不要把人送进医院。
主任说，“我们先把浴缸装满水，然后给病人一茶匙、一茶杯和一个水桶，让他把浴缸倒空。”
“我明白了，”客人说：普通人会用这个桶，因为它是最大的。”
主任说：“正常人会拔掉浴缸塞。”
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”说完之后我总感觉不对……
饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。
昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
A：要放假过年了，太爽了。
B：我能一句话把你说哭，信不？
A：说。
B：你有钱过年吗？
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓?”
师妹说;“免贵，姓潘。”
我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武!”
然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？
每个APP都整个开屏广告，手机厂商好不容易把手机性能提升上去，想让打开APP时间再快零点几秒，一个开屏广告三四秒....体验一下子倒退五年。
男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
打电话给公司：“我老婆去世了，需要请假。”经理：“哦，太可惜了，理解，要多少假期尽管说吧。”我说：“表现好的话20年应该能出来了。”
中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。➤例如：我喜欢吃糖果。➤改成：我喜欢吃标点符号。
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”
爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！ ”
有个问题困扰了好几年，我在车站开店卖饮料，有一个人来买了一瓶绿茶，没付钱，但他拧开瓶盖发现中奖了，再来一瓶，于是他说，再来一瓶不要了，这瓶就不付钱了，我一听，感觉没啥毛病，就同意了。 大家帮我分析一下，我亏了没有，亏了多少？
马路边等公交，对面走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫:叔叔……，擦，老子三十还没到呢，哪里像大叔？于是我双手一抱拳:嫂嫂，什么事？
心情失落时，我爱吃零食。 消灭了一大半，剩下两包泡椒凤爪坑苦了我，吃完整个嘴唇火辣辣地疼，抓耳挠腮。 老爹从厨房拿出盐罐：刚才你吃了柠檬，红枣，苦瓜茶，泡椒凤爪，再来点盐。 酸甜苦辣咸，百味人生，你都尝一尝！我给幸灾乐祸的老爹一个白眼，他却说：抓一点盐，放在嘴里，过一会吐掉，再拿水漱口，中和一下辣味，就好了！我将信将疑地试了试，果然不辣了！我心生佩服：老爹，原来这真的有用啊！老爹嘿嘿一乐：我也没想到，第一次实验，居然就成功了！
中午和我姑姑他们吃饭，席间一个阿姨给我们讲述她在国外当保姆的经历，说有一次雇主差点要炒她鱿鱼，因为她对雇主的孩子说：“你是个小男子汉，不能哭哦...”，雇主说：“我孩子虽然是男孩子，但是也有哭的权利，你不能给他灌输这些思想”。
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”➤女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”➤小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
我有一个压箱底的绝世笑话，但是
我把箱子的钥匙弄丢了(°ー°〃)
语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。➤一男生答：“杀鸡取卵。”➤老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”➤男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
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