极目新闻记者 柯称
对话人物：
喻丰，1985年出生于湖北武汉，2014年获清华大学心理学系与加州大学伯克利分校联合培养社会心理学博士学位，现任武汉大学哲学学院心理学系教授、博士生导师，哲学学院副院长（挂职）、心理学系主任，湖北省楚天学者特聘教授。主要研究方向为道德心理学、科技心理学、积极心理学。
喻丰教授
对话背景：
去年，武汉大学一场“恋爱心理学”讲座因太过火爆而登上热搜，引发广泛讨论。大学生为何如此关注爱情？谈恋爱需要教吗？建立亲密关系有哪些小技巧？失恋了该怎么办？在2022年情人节前夕，极目新闻记者对话“恋爱心理学”主讲人、武汉大学哲学系教授喻丰，为网友支招。
知道学生关心，但没想到讲座如此火爆
极目新闻记者：首先还是请您回忆下去年10月登上热搜的那场讲座吧，主要讲的什么内容？
喻丰：那次讲座是应学生心理社团邀请开展的，我自己定的主题，讲的是一些科学的关于恋爱的心理学知识。第一个部分是关于恋爱有哪些类型；第二个部分是识别一些好的或者是不好的恋爱；第三部分是讲爱情如何开始，如何维持，结束了之后应该怎么办？因为讲座只有两个小时，没有讲得特别深入。
去年火爆的“恋爱心理学”讲座
极目新闻记者：为什么定这个主题，预料到会那么火爆吗？
喻丰：原因很简单。我想学生最关心的问题是学习，第二可能就是恋爱关系了。学习已经每天在讲，恋爱关系又在我的研究范围之内，我就来讲这个好了。我希望从科学的角度，帮助学生去理解爱情和恋爱关系。
能吸引那么多学生去现场，确实是意料之外的事。讲座原定晚上7：30开始，我6:40去的时候已经挤满了人，好不容易才挤上讲台。刚讲没多久，我注意到有同学翻窗子进来，后来又有一个女同学也翻进来，还自带了一个小板凳。讲完课我看到网上的图片才知道，外面还有那么多学生，空调外机上都站了人。
挤不进教室的学生
极目新闻记者：这样的火爆程度，是否也反映了现在年轻人普遍急于“脱单”的心态？
喻丰：刚刚过完年，年轻人肯定有同感，最怕被问的无非是：你找对象了吗？准备结婚了吗？赚了多少钱？同时，网上的舆论环境也喜欢拿单身造梗。这些，都会无形中给一些年轻人压力。其实我觉得大学生挺委屈的，读中学时家长不准谈恋爱，到大学后又总是问你为什么还不谈。这中间有一个很大的断层，它其实不是零到一的简单变化，而应该是缓慢渐进的过程。
我去做个讲座，说白了解决不了任何这方面的问题，它并不能帮某个具体的人脱单。我只能讲心理学知识，让你知道找一个什么样的对象更好一些，怎么样谈一场健康的恋爱，如何看待对方，如何能增进理解。
很奇怪人人都说社恐，爱就要大胆表达
极目新闻记者：还有人说讲座火爆是因为，很多年轻人渴望爱情却又不知如何进入一段亲密关系中？
喻丰：每个年轻人都渴望恋爱，这是肯定的。我们自己年轻时，是不是也会对着喜欢的人不知道如何开口，不知道如何接触，甚至不知道如何判断别人？所以说，这不是现在特有的问题。真正的问题是，现在很多年轻人在网上聊天很简单，面对面交流又觉得很难。我带的本科生常常跟我说，他们是“社恐”。我就觉得很奇怪，为什么人人都喜欢说自己“社恐”？可能是大家习惯了风险较低的网上交流吧。
喻丰教授谈爱情
极目新闻记者：还有人说不知道如何爱别人。
喻丰：其实是会的，还是那个问题——不会表达。爱别人很简单，就是把自己的爱给表达出来，正视自己内心的情感。我的建议是，你是怎么想的就怎么表达，这是一条很基本的标准。表达不仅是指的语言，说不出口，也可以用行动去表达。
当然，你可以真诚地去表达，但不能要求别人一定要答应你。面对分手问题时也是这样，人不能太个体主义，要学会跟这个世界、跟别人去妥协，想明白这一点，被拒绝时就不会太过纠结。
极目新闻记者：这些观点来自您研究的积极心理学？
喻丰：我从博士到现在就一直做积极心理学研究，它讲究的是发挥人的优势，展现人美好的一面，特别是心理上美好的一面，让人去追求幸福。
传统的心理学是个异常心理学，在上世纪90年代以前，大多数的心理学者都在考虑如何拯救焦虑的人。后来，学者们觉得，这个世界上还是心理健康的人更多，真正有心理疾病的人可能还不到5%。那么，心理学为什么不服务95%的健康人，让他们的情绪变得更好一些，幸福感更强一些，优势发挥得更充分一些。
这就是积极心理学干的事情，研究积极情绪如何发挥，消极情绪如何去应对。恋爱关系和家庭关系、同事关系一样，也是一种积极关系，所以我们要去研究。
爱情都是世俗的，别奢望“神仙爱情”
极目新闻记者：话说回来，您认为究竟什么是爱情？
喻丰：这个问题问住我了。其实我也不知道爱情的学术定义是什么。我觉得爱情是那种自发的人和人之间的吸引，并在此基础上形成承诺，两个人为维护这个关系进行持续地投入，整个过程可能就是我理解的爱情的关系。
极目新闻记者：现在有一个词叫做“神仙爱情”，您怎么看？
喻丰：在武大就有很多令人羡慕的爱情故事，但我不赞成“神仙爱情”这个说法。因为爱是一个世俗的事情，世俗就没有神仙，对吧？
年轻人向往轰轰烈烈的爱情，觉得爱情应该惊天动地，但那是小说，是琼瑶剧。很多人没有学过心理学、社会学、哲学的知识，把琼瑶小说和网络言情小说当教科书来看，这是不对的。现实是，每个人都是世俗的，爱情很复杂、很“麻烦”，它就是一件非常世俗的事情。
极目新闻记者：那您可能更认可“平平淡淡才是真”？
喻丰：如果一段爱情持续了一段时间，它就不可能是轰轰烈烈的，每一段爱情到了最后都会是平淡的。心理学的“爱情的三元理论”认为，爱情有三个核心部分：激情、亲密和承诺。一开始，我俩激情很强，但是随着时间的流逝激情就会消退，直到很低的水平；接下来是保持亲密的关系，好像变成了家人；最后，亲密也就保持到一个中等的水平，还剩下“我会为对方负责”的承诺。这不就是归于平淡吗？
我想，每个人都应该习惯于这样一个平淡的状态，这才是爱情真的地方。我经历过激情，经历过亲密，但是我能够守住这份平淡，这个可能是更好的一个状态。
脱单小技巧确实有，最重要还是得真诚
极目新闻记者：情人节还是给网友们支支招吧，有什么助于“脱单”的小技巧？
喻丰：在我写的《遇见幸福》里，就专门写了一些有意思的心理学研究。比如说，男士相亲时穿红色衣服，可能会增加对异性的吸引力。据说这是因为，在远古时代，女性从男性身上的血迹判断对方是否勇猛，因此留在了基因的记忆里。还有，相亲时可以喷点香水。因为嗅觉通路与大脑海马体的连接比其他任何感官都要强烈，海马体是负责情绪记忆的，所以合适的香水味可能帮助你更容易被人记住。
喻丰教授
极目新闻记者：还听过“吊桥效应”，它是真的吗？
喻丰：吊桥效应来自一次心理试验：把两组人分别安排在吊桥和石桥上，以做问卷调查为名让男性获得女性的电话号码，结果在吊桥上的男性回家后约女性的明显比石桥上的多。那是因为吊桥的晃动让男性产生一些生理反应，肾上腺素提高，心跳加速，这和对异性心动时的反应是很像的。所以他可能把这种恐惧的反应，错误的判断为是爱上对方的反应。我上课时举过这个例子，告诉学生们，“吊桥效应”提醒大家，初次约会看电影不应该看文艺片，而应该选恐怖片（笑）。
当然，这些所谓的小技巧，都不是本质的东西，只是用来开开玩笑。两个人在一起最重要就是真诚。这些小技巧增加一点情绪也好，增加一点可能性也好，最根本的还是你扪心自问一下，是不是真的爱对方？是不是很真诚地表达了自己的爱意？没有掺杂其他的或者是功利性的目的。
极目新闻记者：最后总结一下吧，对青年人谈恋爱有什么忠告。
喻丰：第一个就刚才说的，爱就是爱，不爱就是不爱，真诚地认识，真诚地表达。
第二，要知道相似才是产生恋爱的基础，世界观上的相似，思维模式的相似，要大于外部条件的相似。
第三，要有为对方奉献不求回报的格局，同时也要理解对方作为独立个体的需求和想法，学会妥协。
第四，爱情可以平淡的开始、维持，也可以平淡的结束，每一步都应该理性地科学地做选择。既要负道德责任，又不必被舆论所绑架。
第五，做任何一个决策的时候，问一下自己是否心安，不安的话就再思量一下，这是包括爱情在内所有事情最基本的原则了。
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