有一种恋人，表面上看上去似乎不难相处，但是真正跟他们相处过的人，都知道事实并非如此，他们有一个统一的名字：回避型恋人。回避型的恋人有一些显著的共同点：他们不爱表达自己的情感，虽然他们的触觉十分的敏锐，能够感受到身边人的喜怒哀乐，但是他们很少会据此给出回应。亲近的人常常会因此觉得苦不堪言，因为他们的心思太难猜，我们不知道他们是否真的在乎，或者真的不在乎，我们只知道他喜欢回避冲突。他的心思，猜来猜去猜不明白，自己在这段感情中，好像也变得忧郁了。跟回避型的人在一起，心情就像坐着过山车，一会觉得他一定是爱我的，感到开心，一会觉得他根本就不在乎我，感到不开心。甚至连分手都分不明白，对方不管三七二十一，一拉黑失联算完，一句不合适不想谈了，就把你打发了，没交代也没愧疚，让人很难甘心就这样被甩。
这里值得讨论的是，对方到底是真回避还是假回避。很多人被回避型人格这个概念给吸引，在不同渠道上看了很多关于回避型依恋的描述，然后立马觉得我对象简直是回避型人格本人，或者我自己简直是回避型人格本人。一旦在相处过程中吵架了，冷暴力了，对方不想沟通了，马上就觉得对方是回避型人格。其实这种判断并不准确。有时候回避只是另一种处理问题的方式而已。比如男人在吃鸡吃的正开心的时候，女友来电了，这时候游戏到了关键时刻不能离身，不接电话也是为了玩的开心，吃完鸡以后再老老实实的回电话，就会被质问：你干什么去了，干嘛不接我电话？如果之前两人吵过架很容易就被认为是回避，躲着不接。这种判断太片面。还有一种分手后被对方拒绝，被对方躲着走，也说对方是回避型，这种就更不准确了，都吵到分手了，对方再不回避你难道还倒回头来舔你吗？你必须要明白，不理你，并不等于回避型人格。回避型人的在心中盖了一座房子，房子的大门从来不打开，里面摆满了主人的珍藏，有他小时候喜欢的手办，有他收集了很久的卡牌，有他喜欢的各种航模车模，他对自己的珍藏爱不释手，经常把他们放在手里把玩。这所房子静静的坐落在那里，从不轻易对别人敞开大门。有人经过时，也会注意到这所房子，夸它几句，这所房子真好看，位置选的也好，主人一定是一个很有品味的人。这时，房子的主人只会客气的回以微笑，陌生人们也会觉得他十分亲切。在跟这样不熟悉的人交流起来的时候，主人似乎游刃有余，因为他并不在乎他们。
直到有一天，一个美丽的女孩偶然间出现在他的房子跟前，令他怦然心动。于是他拿出自己所有的热情，使出浑身解数，把自己伪装成一个明朗风趣的人，在女孩面前展示自己的长处，不停的去追人家，终于把女孩吸引了。他内心里已经兴奋的跳起来，但是脸上依然云淡风轻。他不知道自己该不该请女孩子进自己的房子参观一下，看一看自己那些幼稚的喜好。“我视如珍宝的东西，她会喜欢吗”他开始忐忑起来。一直以来，他有时以自己房子里的珍藏为骄傲，有时又害怕别人轻视它们，直到遇到这个女孩，他终于想鼓足勇气把房子的大门打开。他感到对方也想走进他的世界，她能使他感到没有那么孤独，他愿意为她敞开大门请她进来。最开始的那段时间，他们俩就像王子与公主，快乐的生活在一起，每天都能给对方小惊喜，他们不断的挖掘着对方的各种优点，越来越靠近彼此的心，总有聊不完的话题。但是好景不长，他发现自己逐渐不那么想跟对方说话，他想要点自己的空间。一开始追她，装作自己很热情，可人哪里会一直装呢，现在他装不动了，想卸下伪装的时候，女孩却说他变了，说他没那么在乎她了。他心里觉得很委屈：我哪里变了呢，我本来就是这样子，是不是真实的我你果然不喜欢。而且，姑娘总觉得他的房子里还藏着无数的秘密，所以四处在房子里搜索，观察。不小心碰坏了他珍爱的那些东西。他急的不行，可又不敢怪罪女孩，毕竟女孩已经对他产生怨言了。可他又实在心疼自己的珍藏，经常在女孩看不见的地方抚摸着自己坏掉的那些心爱之物，独自伤心。他想，自己承受总比让对方承受好一些吧。虽然这样想着，可还是有爆发的时候，看着自己房子里的东西弄坏的越来越多，有一天他终于忍不住，跟女孩吵了起来，然后愤怒的把女孩推出了他的房子，重新关上了房子的大门。女孩很伤心，她知道自己或许有点毛手毛脚，可是跟他在一起的这段日子，她一直觉得两个人都挺开心，怎么也想不明白，为什么对方给自己死死的关上了大门。
在这个故事里，相信大家也能看的出，这所房子，就是回避型人的内心世界，他有着一个非常独立而稳固的保护罩，房子的大门打开，就代表他允许你进入他的保护罩，看见他的脆弱，看见他真实的自己。他的所有珍藏，都是他的软肋，别人看不见 但是你能看得见。一旦他允许你靠近，就代表他给予了你极大的信任。你靠近了对方的软肋，一般只有两种后果，一种是你能抚慰和修复他的创伤，另一种是你伤害他，很可惜，大部分人都是第二种。也许你会觉得他们很难相处，自己不知道怎么了就伤害他了，而且他自己也不会说原因。没错，回避型的人的确难相处。有很多人说回避型很渣，有问题不解决，不停地逃避，分手，换对象。其实不是，他痛苦的时候你没有看见，可这不代表他没有痛苦。两个人都不懂如何处理这些问题，所以才会不断因为同样的问题闹矛盾。回避型人格，大多是在一个人的童年时期就形成的。如果小孩在自己的原生家庭里，从小就不被重视，需求得不到满足，他便会主动去回避对亲密关系的需求。父母总是要求你考出好成绩，要求你听话懂事，如果达不到他们的要求，他们就会否定你，甚至辱骂你，他们忽视你对家人强烈的依赖感，拒绝看见你脆弱的本能的一面。这一切都让你害怕把自己的喜怒哀乐再次压在亲密的人身上，因为怕被伤害。其实回避型的人内心是想要得到爱的，可是他们又是悲观的，认为自己不会再被爱的，因此他们会告诉自己：我不需要别人的爱，我一个人很好很强大。这是对童年时期伤害的投射性认同。当他们真的邀请一个人走进他们的世界，这个人绝对是他认定的唯一，可是对方往往意识不到这件事。对于回避型人来说，你对他的所有付出，都能在后期收到回报，你主动去了解他是远远不够的，有时候你自己都没发现你自己已经走了99步，就差那关键的最后一步，你却放弃了。
还有另一个恼人的问题，就是有的人不是不肯做，而是做太多，这就显得咄咄逼人了。回避型人是边界感很重的一种人，不管你觉得你们之间关系已经多么近了，即便是结婚多年，他们依然把个人空间看的相当重要，因为他们的想法是这样的：1， 我是我，你是你，我们恋爱了不代表你就要管我的一切2， 你根本不懂我，总给我压力有的人说回避型人难道是瓷娃娃吗，说不得碰不得，只能放在家里供着？当然不是，我们面对回避型的恋人，也可以通过慢慢引导，让他从回避型转为安全型。而如果你想挽回一个回避型人格的恋爱，送你两个万能的字——理解。理解他。分手初期，理解他受到伤害之后逃避的态度，不要强硬的跑到他眼前去反驳他，回避型人格的人对情绪的触觉很敏锐，一旦你跑去纠缠和逼问他，他躲你还来不及。你可以这样对他说“你没有必要躲我，我只是想跟你做朋友”，以此来降低对方对你的戒备心。对方一般都是一种不理你的状态，你给予理解的方式是什么呢？肯定对方的决定，“我知道咱俩已经分手了，可是我只是想着，难得缘分一场，情人做不了，朋友还是可以的，所以你不用有那么大压力，我不会烦你”。跟对方交流一定要沉住气，他不理你，你就主动发消息，他回你你就提供自己积极地情绪价值，最初的一个周以内，保持线上联系，不要急赤白脸的去见面或者连环夺命call。
情绪是可以传染的，如果你一直昂扬向上，那么你的情绪只要够强大不被他传染，你就能够传染他，这是不变的真理。要注意的是这个分手初期心态上务必得挺住，不要让自己给对方带去任何的负能量，否则他必跑无疑。大约在一个月左右的节骨眼上，重点来了，用行动去理解对方的软肋，理解曾经对对方的伤害比道歉有用的多。比如有的人会在前任出差的时候飞去陪对方，趁机找复合的机会，“我以前确实会比较忽视你的感受，我来找你你希望你现在也能被别人在意，这个人是我也罢”，这个时间段就挑的很好，陪伴对回避型人来说很重要，有时候你只呆在对方身边，什么都不做，就能让他感受到你的温暖。那么在这个阶段，除了行动，你在表达上也可以涉及到过去的情感矛盾，“我知道以前你觉得我特别不可理喻，我也是分手以后才发现自己有那么情绪化的，这算是我的成长吧”把这次分手的理由合理化，“如果回到过去，我那天只想跟你一起吃我们都喜欢吃的那家炸鸡店”顺便扎个心锚，令对方心生动摇。感情升温其实是很快的，如果回避型人不再拒绝你，其实离你们复合就只差关键的一步。理解一个人就是懂他，认同他的想法，支持对方的决定。如果你的需求非常难以达到，你也要尽量用委婉的，撒娇的语气表达，中和对方的负面感受。没办法，谁让你爱他呢。爱一个人就要努力去理解他，靠近他，倾听他的内心，保护他的软肋，如果非要挽回一个人的话，无论他是什么型，我相信你都能把他变成安全型恋人。
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