在网上看到一个短视频，视频中只有一个提问：
假如你遇到18岁的妈妈，你会对她说什么？
原以为大家会说“年轻的妈妈真美”之类的赞美，或者“趁着房价便宜去买房”之类的玩笑。
可是没想到，评论区几乎刷屏似的，只有一句话：别嫁给我爸，别生下我。
这些留言看得人揪心，也让人心疼。
一个父亲该多么令孩子绝望，才会让孩子说出这样的话。
一位母亲过得该多么的悲苦，才会愿意用生命去阻止她。
不要觉得憎恨父母是一件很爽的事，憎恨父母也就意味着憎恨自己的出生，憎恨这个世界，以及憎恨他们自己。
在评论区写下这些字的人，他们的父母也许还认为自己的孩子应该很幸福，很感恩。
可实际上，一对不幸福的父母，很难养出幸福的孩子。
那些讨厌父母的孩子，一定经历过无数次绝望。
父母不幸福，孩子不敢快乐
朋友欣欣的父母，就代表了千万万万的家庭。
父亲是一个没有什么本事的男人，除了在挥舞拳头打她们母女的时候。
里里外外的家务，都是妈妈一个人在操劳，爸爸觉得男人进厨房就是一件“娘们”的事。
不仅如此，爸爸还会用非常难听的话骂她们母女，“ji女”、“赔钱货”、“没人要的东西”。更难听的话，相信你也可以想象。
欣欣唯一庆幸的，就是妈妈很爱她，一直在保护她。
每次在爸爸醉酒打她们的时候，妈妈都是抱着欣欣，替她挨那些拳头。爸爸骂她的时候，妈妈就赶紧捂住欣欣的耳朵。
妈妈从小就告诉她，一定要好好学习，逃离这个家。
至于妈妈为什么不逃离，妈妈说过，她大字不识几个，没出去赚过钱，离婚的话娘家的嫂子肯定容不下她，她实在无处可逃。
“无能的爸爸 不幸福的妈妈”，的确是很多家庭的缩影。
这些妈妈们也确实很爱孩子，她们希望孩子快乐幸福。
但是，这些孩子带着对父亲的恨，带着对母亲的拯救欲，她们无法快乐。
恨父亲，也就意味着恨自己的出生，如果把自己带到这个世界的人，都是充满恶意的，那么他们又如何能热爱这个世界呢？
想拯救母亲，就意味着他们弱小的肩膀上，扛着另一个灵魂。他们承接着母亲的情绪，要与母亲悲苦与共。
不幸的家庭，是孩子人生的诅咒
孩子身体离开父母容易，但是精神离开父母却很难。
哪怕是那个殴打谩骂他们的父亲，孩子也没有那么容易恨起来。
每个孩子一出生，就是带着对父亲和母亲的认同的，他们相信父母一定是对的，一定是爱他们的。
即使在日积月累的伤害中，他们依然试着为父母开脱，努力骗自己父母即使做错了，也一定有他们的理由。
父母打了他们，他们会想“一定是我惹大人生气了，我不够听话”；
父母骂了他们，他们会想“爸爸妈妈说的对，我就是这么糟糕”；
父母辱骂他们，他们会想“他们都是为了我好，说话难听但是心是好心”……
终于有一天，孩子不愿意自我欺骗。
他们放弃了对父母期待，开始憎恨父母。
这个过程，要先经历对自我的否定，再经历对父母的否定。
这些孩子们会变得非常自卑，羞耻。他们会认为自己低人一等，认为自己不配被爱，认为自己一文不值。
而不幸福的苦情母亲，同样会给孩子带来灾难。
这些母亲有的会像欣欣妈一样，告诉孩子“你要离开这个糟糕的家，不要找你爸爸那样的人”。
也有的母亲，会给孩子情感枷锁：
“要不是为了你，我早就跟你爸离婚了”；
“妈妈为了你牺牲了这么多，你好意思不听话吗”。
好的亲子关系，父母是孩子的容器。孩子把自己的坏情绪，发泄到父母的容器里，父母过滤加工后，还给孩子温暖的能量。
糟糕的亲子关系，是孩子做了父母的容器。
孩子消化父母的愤怒、悲伤、无力感，然后小小的身躯，默默承受这些。
身上扛着父母不幸责任的孩子，他们敢幸福吗？
羞耻感，苦情家庭送给孩子的礼物
“无能的爸爸 不幸福的妈妈”，给孩子带来最可怕的情感，就是羞耻感。
他们的羞耻感来源于：我是丑陋的，我背后站着两个更丑陋的家伙，我不希望有人靠近我，我怕别人看出我的窘迫。
《这不是你的错：如何疗愈童年创伤》一书中指出，羞耻感不是一种单一的情感体验，它是多种体验和经历交织而成。
比如无法阻止痛苦发生的无力感，体无完肤的暴露感，有缺陷或低人一等的感觉，异化和被孤立的感觉，自责感，愤怒感等等。
至于幸福和快乐？对不起，羞耻感会瞬间把它们淹没。
电视剧《安家》中，房似锦出生在一个极度重男轻女的家庭，她的父母扮演的就是“无力 虐待”的父亲形象。
而她的爷爷，承担的就是“苦情 不幸福”的母亲角色。整个家族里，只有爷爷对她好，只有爷爷支持她读书。
爷爷生病住院的时候，即使房似锦知道爸妈是用这个借口，骗她多往家里打钱，可她还是拼命工作给家里拿钱。
那种苦的感觉，似乎就是对爷爷的陪伴。
我和你一起受罪，这样我们就是世界上，最理解彼此的人。这也是很多苦情的家庭，带给孩子的感受。自己苦一点，心里反而踏实一点。
房似锦好不容易能开心的吃一个冰淇淋，但是吃到一半，她瞬间就不开心了。想到在家里痛苦的爷爷，她觉得自己的快乐与幸福，都是羞耻的。
“我的爷爷还躺在病床上，我怎么好意思在这吃冰淇淋”？
每当孩子快乐的时候，都会想起父母的不快乐。父母的幸福程度，就是孩子幸福的天花板。
孩子潜意识里承受着让父母幸福快乐的责任，又怎能飞得高，飞得远？
父母甜了，孩子的人生才不苦
也许你会说，父母真的快乐不起来啊，生活中苦逼的事太多了。
婚姻也确实不幸福，又不敢离婚。
如果这样的话，那么我们可不可以理解为——父母无力处理好自己的人生课题。
这是父母自己的事情，能不能不要对孩子说出那句“都是为了你”。哪怕父母不说出“为了孩子”，孩子都会自觉和父母一起体验不幸。
更何况父母一直在强调，那就相当于告诉孩子：都是你的到来，带给了我不幸。
那么爱孩子的父母，他听懂这样的暗示后，该有多么恨自己！
《脱口秀大会》中，有一位演员KID，用段子的形式说出了父母离婚后自己的幸福生活。
“我从小就适应了，一个爸爸，一个妈妈，还有一个叔叔的生活”；
“我妈妈除了给我当妈，剩下的时间都在做自己”；
“我觉得她这样挺好的，省的又要给我当爹，又要给我爸当妈”。
在他3岁的时候，父母离婚了。他并没有觉得这有什么不好，他知道爸妈本就是两个世界的人，他们分开是应该的。
而且爸妈只是分开爱他了，并不是不爱他了。
这就是关于家庭最好的答案，父母自己先快乐了，才有能力带动孩子快乐。
我们在坐飞机的时候，安全演示片也提示过我们：父母要先保护好自己，再去保护孩子。
把这句话焊在脑子里——父母的幸福程度，就是孩子快乐的天花板。
如果觉得自己没有能力让孩子幸福，那就先让自己幸福起来。如果自己也无法幸福，至少不要跟孩子说“我们这么惨，都是因为你”。
如果你是那个不敢幸福的孩子，请对自己说一句：这一切不是我的错，我没有义务承担父母的幸福。
作者 | 妙黛 编辑 | 花花
文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
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