1、我需要自己变强，对爱情的需求可以变得很低
不骗你们，爱情对我来说是负担。因为谈恋爱要花费的时间成本、情绪成本和经济成本，我都不想付出。
谈恋爱要了解一个人，体谅一个人，迁就一个人，这样我不得不舍弃部分的自己。但是我连自己的情感需求尚且不能满足，怎么能舍弃自己满足别人呢。我觉得谈恋爱可以各取所需，但是这感情一谈起来，往往是互相侵犯。
我追求的人和追求我的人，我都没有想过要有一个实质性的结果，伴侣只要能满足我当下的需求我就谢天谢地了，时间一长别人向我要结果的时候我就怕了，慌了，因为这不在我的计划范围内。
我觉得世上能相信的只有我自己，只有自己变得更好更有钱活着才靠谱。比起爱情，我更需要的是工作、事业、朋友圈、稳定的家庭关系和存款，这些才会让一个孤独的人有安全感。不想把人生的希望和掌控权分给别人，哪怕一点也不想。
2、我想要别人对我主动
不知道为什么，我好像天生就很难对别人主动，我想挽留的人，我想得到的事物，还有我渴望的关注，我都不会主动去争取。也许上帝在创造我的时候，忘记给我打造这方面的开关了，我似乎没有能力对别人主动。
所以我很希望周围的人都能对我主动，我希望喜欢的人热情地追求我，我想要对方主动问我内心的感受，我希望朋友主动关心我，我甚至希望陌生人也能主动给我力所能及的帮助。
我知道我的想法有点自我，可我真的害怕迈出主动的那一步，似乎主动去接纳一个人让我觉得威胁到了自己的安全，我害怕自己好不容易说服自己留在心里的人，随便就离开了，那我宁愿一辈子都不主动迈出那一步，这样就一辈子不会为此伤心。
3、我需要很多很多的安全感
在关系里，我必须要确保所处的环境是很安全的，才敢让自己放松警惕。我总是需要很多很多的安全感，当我感觉不到环境的安全，自己就会显得像个高冷的难以接近的人，不沟通，不解释，不表现出自己真正的想法。
谈恋爱的时候我想要看到对方奋不顾身为我付出的样子，想让他只喜欢我一个。当我确定他这辈子绝对不会离开我，我才敢一步步走向他，一点点回报他。
我曾经相信过一个人绝对绝对不会离开我，别人都笑我傻，可我自己知道，他给我的安全感足够了，我就真的会全然相信他。最后我的童话还是破灭了，以后遇到的人，再多的安全感也没法让我回到过去。
4、我需要别人的理解，不想被误会
我不是不喜欢你，也不是故意躲着你。我不回消息只是因为我觉得不回也可以，就没有必要回。
人们都习惯以己度人的，我自己觉得别人不回我消息是可以的，就以为我不回别人消息对方也能接受。
我没法体会到你找不到我时的焦虑，是真的体会不到，我不希望你误会我是故意不顾你的感受。
因为我对你情绪的不敏感，因为我无法跟你共情，而给你造成的伤害，是我无意间的过错，不是因为不喜欢你。
为什么会认为我很自私，我已经为了爱你而改变了很多，我需要的是理解不是指责。
5、我需要自己的空间
我很矛盾。我希望别人亲近我，但当他真的亲近我的时候，我又会本能地后退。
我喜欢一个人的时候会很迷恋，暗恋别人的时候在自己的世界里很兴奋，但是当对方也喜欢我，对我特别积极的时候，我却觉得没意思了，想逃离了。
奇怪，我明明可以喜欢别人，却没办法跟别人变得很亲密，我需要自己的空间，害怕别人无孔不入地占领我的生活，讨厌对方一直问我一些我答不上来的问题，恋爱的前期确实很甜，但是后期每个人都开始拿棱角对着别人，我不喜欢这样的冲突，不喜欢别人质问我和控制我，那时我只想回到自己的空间，什么也不说什么也不做。
6、我想要别人的认同
我从小到大从没有被父母真正的肯定过。无论我是考了第一名还是第二名，他们给我的反馈永远是“这才几个人，别骄傲了”，当我失误的时候，又会被批评“为什么这么差”，我内心里觉得自己什么也不是。
我好像是一个不合格的人，做什么都做不好，深深的不配得感让我觉得很自卑。
朋友和同事随便一句的夸奖我都会很感激，鼓励我的人我也会把他当成好人。小时候缺什么的人，长大后就会报复性的想要什么，我发现我很需要别人的认同，我努力把事情做到最好，只因为我太害怕被否定，太渴望被肯定了。
7、我想要无条件的爱
总觉得世界上所有的结合都是有企图的，被人爱要拿等价值的东西去交换。
父母亲对我的好和坏，是看我优秀不优秀决定的；伴侣爱不爱我，是看我能带给他什么决定的；友情长远不长远，是看我的个人价值决定的。
可我真正渴望的，是一种无条件的爱。不因为我的职业、相貌、成就和情商而短暂的爱我这个人，而单纯的因为我自身的吸引力而爱我。
他爱我不是为了向我索取什么，他不会因为我无法回应他就停止付出了，他对我的好没有附加的条件，这种人世界上应该不存在吧，我遇到的所有人，给我的所有爱，都是有条件的。
我希望有一个人，即便看清真正的我不是表面上维持的那么冷静自持，看到我无助的、无能的、情绪化和充满负能量的一面，也依然爱我。
就像诗歌里写的：多少人爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心，只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老的脸上痛苦的皱纹。
8、我需要被带领
我欣赏优秀而果断的人，甚至有点盲目崇拜，强者很容易吸引到我，他们身上有一种我没有的自信和坚定感。
很多时候我犹豫不决，没法给自己明确的选择，非常希望有一个人能强势地引领我。不管是在感情中还是在生活中，或者事业上，我发现自己都有点独立无能。
我经常幻想自己找到一个处处都比我强的伴侣，我只要好好地依附他生活就可以了。只要有一个这样的人存在，我仰仗他发出的光芒也能活，因为他会保护我、引领我、事无巨细的为我安排一切，帮我避免所有的麻烦。
可是我发现现实中遇不到这样的人，我遇到的人都是看似比我强，其实还在依赖我。
9、我讨厌责任，讨厌麻烦，我想要自由的感觉
我最怕帮别人解决情绪问题，我自己都是个控制情绪无能的半吊子，谁依赖我，我就觉得麻烦，因为我会因此觉得肩膀上担了责任，做不好的时候还有愧疚感，我讨厌这种感觉，好像我被绑住了，不自由了。
比如从前我想养一只狗，但是每每想到我可能照顾不好它，我就退缩了。我有自己的生活，它想我的时候我可能不在，就没法给它足够的陪伴；我很懒不爱打扫，但养了它就必须逼着自己勤奋收拾家务；它死了我还会伤心，接受不了那种分离的痛。
后来我想明白了，我大概是不想承担责任吧，我不想成为它唯一的依靠，因为我必须要放弃很多自己的生活，如果我跟一个人捆绑了成为对方的依靠，大概我就不能像以往一样自由的生活了。
我的周围人会觉得我渣，觉得我没责任心，因为我不肯为一个人逗留，只想自己享乐，也许吧，我的责任心不允许我随便的付出真心。
10、我需要别人给我信心
总有一个声音在我脑子里跟我说“你不行”“你不可以”“你不配”。
每当我把什么事情搞砸了，这个声音就跳出来折磨我，久而久之，我自己也深信不疑。过的不够好，是因为我不行，没有人爱这样的我，是因为我不配被爱。
常常会质疑自己的价值，不知道自己活着能给别人带来什么。对现实无力，变得悲观和负能量满满，为什么会这样呢，因为太敏感，把别人说的话曲解成对自己的否定，把不良现状的责任归结到自己头上，我很不自信。
不相信自己的能力，也不相信自己有好运气。
在感情中和在生活中，我只敢待在自己的舒适圈。想往前一步，总是指望别人给我很多的信心，给我很多的力量，指望别人对我说“你行的”“你可以的”“你配”，好不容易走出舒适圈，又会像刺猬一样浑身竖起尖刺，给人很强的边界感。
11、我需要获得价值感
因为不自信我很难说服自己是有价值的，尽管周围的人会鼓励我说“你已经很优秀了”但这话没法说服我自己，我会从其他人，其他地方努力获取价值感。
我的自尊心强，不想听见别人的批评和质疑声，一旦有人批评我我就变得焦虑，这有一个很大的好处，就是逼着我自己努力实现目标，向所有人证明我比别人强，证明我确实有价值。
其实时间长了别人并不在意我的事儿了，但是我就喜欢跟自己较劲，非要憋着一口气证明给别人看，让他真正的认同我。
这种心态的坏处是永不满足，靠别人的认同获得价值感，我似乎一直在这条路上疲于奔命，很累。有时候周围人为了保护我的自尊也会很累，我在自尊心受损的情况下会跟亲密的人产生矛盾，其实我怪的不是别人，是那个永远都学不会爱自己的自我。
我虽然常常不知所措地回避问题，但是我也要承认，我很羡慕别人有能力爱和被爱，我真正需要的，也是一个不离不弃的爱人。我想做的，也是别人眼中那个不离不弃的爱人。我很渴望一个人的出现，能弥补我原生家庭的缺失。①
因为我的无能，很少有人愿意走进我的真心，大家都说要远离回避。所以我想说说自己的感受和需求，回避也是人，也有缺点，回避不是魔鬼，我一直尝试面对自己的问题，向着安全型改变自己，希望你不要一刀切的远离我，也给回避一点时间。
Ps:①来自《爱与救赎：走进回避型依恋的内心世界》中《第二讲 真实需求：回避型依恋到底想要什么》
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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