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在一次足球赛开始前，教练给队员打气。 教练说："面对对手，千万不要手软。" 一位初次上场的队员回答："我就是有点脚软。"
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记者采访女百米赛跑运行员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
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一场激烈的足球比赛中。教练把最小的运动员派上场，并对他说："你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。"
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那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？刘一刀回答说："大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。"姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！
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大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。
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我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。"大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。"台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说："三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。"然后我的外号就叫攻受兼备了。。。现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！
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爸爸送客人出门，客气地说："您慢走！"儿子听了，天真地说："爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？"爸爸问："送谁？"儿子："到底是王叔叔呢还是宋叔叔来着……"
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闺蜜的老公总说她粗俗，要她多读点书，文雅一点。闺蜜终于怒了说："你可别后悔！"到了晚上..."夫君，妾身忽感浑身燥热，这可如何是好？"、"夫君，不如与妾身共赴那巫山云雨。"、"夫君轻些，妾身欲泄不能自持。"她老公不禁怒吼："小婊砸！这么文雅干什么！给我浪起来！"
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一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下："瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……""有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。"战斗民族果然名不虚传……
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坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
