一个失去了沟通的家庭有多可怕？
前些时间，江苏常州的一个小女生，在爸爸工地玩耍的时候，不小心碰到了装修用的气钉枪。
气钉枪中的钢钉直接打进了小女生的胸膛。
可是因为当时没出血，小女孩也怕告诉爸爸被责怪，所以一直忍着。
直到晚上，伤口疼痛难忍，她才把事情告诉爸爸妈妈，经过医院的紧急救治，小女孩体内的钢钉已经被取出，没有对身体造成进一步的危害。
在整个事件中，有一个细节非常显眼。
小女孩是因为“害怕被责备”而没有第一时间和爸爸说。
也就是说，在小女孩的眼中，“被责备”的杀伤力甚至要大于“钢钉穿膛”。
其实这和很多家长的一个“坏习惯”有关。
那就是当孩子犯错的时候，先劈头盖脸地训一顿，然后让孩子自己承担做错事的后果。
我们可以用一个简单的算术题来解释这种行为对孩子的危害有多大。
假设平时孩子的心情是0，当孩子犯错的时候，他的心情变成-1，这时候他想寻求爸爸妈妈的帮助，结果被骂了一顿，心情不但没有变回0，反倒变成了-2。
然后又因为要自己处理自己犯的错，-2的心情很有可能变成-3甚至更多。
时间久了，孩子和父母之间的信任因为一次次的-2、-3消耗殆尽。
而当孩子和父母间的信任消失的时候，孩子就很难向父母吐露心声，反正“犯错了除了挨顿骂，不会从父母那里得到任何安慰。”
所以当孩子犯错的时候，先别急着发泄自己的情绪，先把孩子的情绪尽量调整到0，让孩子有心情、有信心去面对犯错后的烂摊子。
尹建莉老师曾经说过：“人在犯错的时候，最需要人关怀。”
我们可能觉得，当孩子犯错的时候，“不骂一顿孩子不长记性”，可这种“记性”消耗的是亲子间的信任关系。
这种消耗很亏，因为我们可以通过安慰后的说教、通过让孩子承担犯错的后果等等方法让孩子“长记性”，这些方法都不会消耗我们和孩子之间的信任，反倒会增强和孩子之间的信任感。
因为这个时候，在孩子的眼里，爸爸妈妈是和他站在一起的，虽然犯错了还要自己弥补，但是更有底气了。
其实归根到底，就是亲子间的沟通效率出现了问题。
记得前几天还有一个新闻，一个孩子在商场偷了一个玩具，妈妈问了几遍之后孩子拒不承认，最后报警的新闻。
这则新闻下，叫好声此起彼伏，连成了一片，大家纷纷表示：“这才是最好的教育。”
可是在这里我非要杠一杠，如果这是最好的教育，那真的不需要父母了。
孩子犯了错，都交给警察叔叔处理就好了，打个110比干啥都好使。
可这真的是最好的解决方式吗？
我认为不对，报警的人不对，商店丢了东西，报警的人应该是店员。
我认为作为母亲，你可以提醒店员报警，但是你不能主动做这件事，丢东西的不是你，你报警，只能证明在对孩子的教育上，你没办法了。
如果不报警，可以怎么处理呢？
孩子偷东西，是因为“家里条件不好，不好意思向妈妈要钱，所以才偷的。”
所以如果妈妈真的认定东西是自己孩子偷的，完全可以就当着孩子的面照原价赔偿，因为这个孩子的本质并不是十恶不赦。
她偷玩具的动机是认为家里没钱，不好意思问妈妈要，如果这时候妈妈照原价赔偿，那孩子的心里一定也会很愧疚。
自己想钻空子，但是妈妈发现了，把“空子”补上，原本家里的条件就不好，因为自己的错误行为，让家里的条件“雪上加霜”。
如果这时候妈妈能和女儿聊聊，简单说说家里的经济状况，甚至直接跟她说：“因为帮你付了玩具钱，你想吃的xxx或者想要的xxx可能办不到了。”
让孩子认识到自己的行为对家里造成了一定的伤害，比把事情闹到警察那，闹到网上要好得多。
试想一下，现在这个孩子确实不敢犯错了，但是如果身边的人丢了东西，会不会不由自主地怀疑她？
毕竟她是有“案底”的。
从上面的两件事我们可以看出，沟通真的非常重要。
钢钉穿膛事件，因为孩子怕被责备，忍着疼痛，差点伤害了自己；
偷东西事件，因为孩子知道家里条件不好，不好意思问妈妈要钱，所以才偷玩具。
这两件事中，孩子和父母之间的信任都是缺失的，而亲子间的信任缺失，大多是因为沟通效率过低造成的。
所以我还想再介绍一下最近刚刚学到的沟通方法——拉波波特法则。
这个方法的作用就是在亲子沟通的过程中，提高我们和孩子之间的沟通效率。
拉波波特原则一共有四步：
1.重复对方观点，告诉对方，你听到了。
2.告诉对方你认可的部分观点，达成初步共识。
3.告诉对方你从他的观点中看到了什么，让对方知道自己的观点有价值。
4.提出自己的反对观点。
举个例子，当你和孩子在逛商场的时候，孩子突然想要一个玩具，而你并不想给孩子买的时候，你们可以这样对话：
“妈妈我想要这个！”
“宝宝想要这个玩具呀！”（重复对方观点）
“是不是感觉这个玩具特别有趣？”（达成初步共识）
“我也非常喜欢这个玩具，因为它确实很有趣。”（肯定孩子的感受）
“但是今天逛商场妈妈没有准备买玩具的钱，所以今天不能买，但是我觉得你可以通过回家做家务的方法，自己赚到买这个玩具的这笔钱。”（提出反对意见，并且给孩子提供意见）
我们和孩子之间的沟通是每时每刻都在发生的，可如果我们对孩子的要求不回应、和孩子之间的沟通失去效率，消耗我们和孩子之间的信任。
长此以往，孩子有什么秘密都不会主动和你说了。
他会形成专属于自己的“保护壳”，这个壳不仅保护自己，还挡住了包括我们在内的所有人的关心。
最后，给大家分享一首我最近看到的一首诗，和大共勉：
如果我能再次养大我的孩子，
我会先蹲下，
再温柔地诉说，
我会多用拇指竖起，
少用食指指点，
我会注意少一点责备，
而去多一点关心，
我不再追求对权力的爱，
我会效法爱的力量。
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