谢楠回应二胎卸货(5岁孩子还叼奶嘴)(1)

作者|江小橘

“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹?”

这是个老话题了,但《奇葩说》又辩出了新意,尤其谢楠的发言,引起无数老大的共鸣。

她先举了一个极端的例子:一对双胞胎,老大让着老二,原因难道仅仅因为他早出生了几分钟就智慧开光了?

在场观众哄堂大笑,老大不能让老二的逻辑,一下子全通。

双胞胎家庭毕竟是少数,一般家庭中哥哥姐姐年长几岁,理应更懂事。

可让一个4岁的老大让着3岁的老二,原因仅仅因为他多上了一年幼儿园吗?

老大再大,也只是一个孩子啊。

让一个孩子去谦让另一个孩子,这听起来就很不公平。

那个一直谦让弟弟妹妹受尽委屈的老大,也好想当备受宠爱的老二呀。

她家老大吴所谓五岁时,弟弟出生了,原本属于陪他唱歌、讲故事、读绘本的时间,被突然闯入的弟弟霸占了。

虽然谢楠没有教他谦让弟弟,可他已经感受到强烈的失去和不安了。

为了重获宠爱,他只好模仿弟弟的一举一动,都五岁了还要吃奶嘴,像弟弟一样爬来爬去,甚至学弟弟噙着奶嘴哼哼唧唧发声,假装不会说话。

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听起来好笑,可站在老大的立场,这是一件很悲伤的事情。

他天真地认为,只要他做了和弟弟同样的事情,就能获得同样的关注。

这样的老大,才刚满5岁的孩子,家长怎能忍心教他去谦让弟弟呢?

作为父母,我们乐意看到他们兄友弟恭、相亲相爱,可这个美好画面的前提,是“互相”。

仅靠老大谦让老二,远远不够。

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强迫谦让的老大,到底有多难?

儿童心理学家李玫瑾曾说过,家长在处理二胎问题时,不要盲目地保护二宝,而是要多注意对大宝的教育,不要以“谦让”的名义强迫大宝做出牺牲。

父母可能觉得,作为老大,理应多照顾弟弟妹妹一些,但实际上,这却是一种无形的强迫。

在网上看到一个二胎家庭的故事,姐姐总是被要求谦让妹妹。

姐姐5岁了,妹妹1岁。

一个玩具,姐妹俩都想玩,可妈妈说,把玩具先让妹妹玩儿好了再给你,要不妹妹就哭了。

姐姐抓着玩具,爱不释手地摸着,可这也没用,奶奶也要求她让给妹妹。

懂事的姐姐只能眼里含着泪花,撇着嘴巴,把玩具递给了妹妹。

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奶奶这才夸姐姐说,你真乖,你看妹妹都乐了。

妹妹是乐了,可姐姐却哭了。

小声啜泣的姐姐看着被家人围成一团的妹妹,心里既委屈又嫉妒,好像自己在这个家里就是多余的。

姐姐喜欢这样的强迫谦让么?不喜欢。这样得来的表扬不但不喜欢,甚至仇视妹妹。

有一次,妈妈去厨房做饭,打开电视机,把遥控器当玩具给了妹妹,让姐姐照看一下妹妹,特意嘱咐说:“你要让着妹妹,不要让她哭,知道么?”

妹妹开心地摁着遥控器,姐姐却无法看自己喜欢的动画片,她越看越恼火,趁妈妈不注意,狠狠推搡了妹妹一把,一下子瘫坐在地上的妹妹嚎啕大哭。

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一味让老大谦让老二,那个心中装满委屈的老大,总有一天会爆发。

曾看过一个社会新闻,家里只有一碗凉皮,姐弟俩都想吃。

妈妈骂姐姐:“死丫头,都这么大了,就不能让一让弟弟啊?”

长期愤懑不满的姐姐终于爆发了,她携老二跳河自杀了,遗嘱中皆是对这个世界的眷恋。

“生而为老大,我很抱歉。”

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可是老大又做错了什么?

难道仅仅因为早出生了几年,就要戴上一生紧箍咒吗?

这绝不是我们最初的意愿。

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一直享受“谦让”的老二,也不一定幸福

知乎里曾经有人发问:如何看待一直把“大的就得让着小的”这句话当做挡箭牌挂在嘴边的孩子?

有网友评价说:家里太惯着了,所以小的比较自私,以自我为中心。

这样的孩子长大后会怎样?

英国有部纪录片《穷弟弟,富哥哥》,里面的兄弟俩年龄只差一岁,命运却大不同。

哥哥事业成功,家庭富裕,而弟弟却一事无成,生活窘迫。

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原来,弟弟从小就是那个一直享受“谦让”的孩子,而哥哥则早早地出去赚钱,补贴家用。

8岁起,哥哥就开始帮人遛狗,修理草坪,长大后,白天送报纸,晚上超市打工。

辛苦一天的哥哥回到家,看到弟弟不是在睡觉,就是在吃妈妈做的点心。

久而久之,哥哥成为了一个自律能干的人。而弟弟,则成为了一个懒散无用的人。

即便是,哥哥接济了弟弟将近十万英镑,弟弟仍然没有稳定的工作,没有结婚,居无定所,四处流浪。

这样的弟弟,一定不会是父母希望看到的样子。

在家里,弟弟可以享受哥哥的谦让,可一旦进入社会呢?

幼时在家吃到的甜头,终将变为成年后在社会上的苦头。

老二在社会上遭受的毒打,都是小时候在家缺少的教化。

就像《都挺好》里面,那个一直享受谦让的苏明成。

无论是生活,还是读书、找工作,那个最好的机会,一定是要留给苏明成的。

可是,而立之年的苏明成却理所当然地啃老,还对血脉相连的妹妹大打出手,妄想投资发财却逼得老婆闹离婚,家破人散。

生活,让他过成了一地鸡毛的模样。

被偏爱的孩子,小时候在家有多受宠,长大后在社会就有多疼。

被谦让的孩子,长大后也不一定幸福。

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怎样做,对两个孩子都好?

兄弟姐妹们,他们是要互相陪伴一生的亲人,父母的陪伴时间反而不是最长的。

我们不能陪他们足够长,那就给他们创造足够多的爱吧!

而这样富足的爱,不管是老大,还是老二,都应该拥有。

1.给老大专属的爱

海姆·G·吉诺特博士说:“当每个孩子被唯一的珍视时,孩子就会变得坚强。”

这份“唯一的珍视”,就是专属的爱。

闺蜜的朋友圈,天天晒俩娃互撒“狗粮”的照片,我问她是怎么做到的。

她说:每天,都会把睡前绘本时间、讲故事时间、聊天时间,单独留出来给老大。

每个周末,还带着老大出门体验各种各样的亲子活动,或者到公园转转。

生完老二后,陪伴老大的时间可能少了,但是爱却不能少。

给老大建立起爱的专属的爱,让老大感到父母仍然很关注他,他才不会闹情绪。

老大的爱意不减,才能发展出更高级的情感,慢慢懂得谦逊有礼。

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2.教老二尊重老大

田亮曾叮嘱家里的老二:“等你长高,等你长大,也要站在姐姐的前面,勇敢保护她!就这么相亲相爱一起走下去。”

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兄弟姐妹之间的相亲相爱,仅靠引导老大谦让是不够的,还要引导老二去爱老大。

网上看到一个故事,妈妈带哥哥出国玩,将年幼的弟弟留在家里。

回国时,哥哥主动提出,给弟弟带一个玩具回去,妈妈及时表扬了哥哥。

当弟弟收到哥哥的礼物时,妈妈又及时表扬弟弟,懂得感谢哥哥给他带礼物。

妈妈无处不在的引导和提醒,使得弟弟从小就懂得感恩哥哥、敬爱哥哥。获得父母和弟弟双重爱意的哥哥,也才会变得越发有责任感。

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给孩子公平感,不如给孩子安全感

傅首尔说:“当一个孩子手里有100颗糖,他怎么会介意分享?当他手里只有两颗糖,你又凭什么要求他大方?”

使老大谦让老二的源动力,不是父母的教导,而是老大主动自觉去爱老二、呵护老二。

而他的源动力,就来源于父母的爱。

当他手里的糖足够多、心里的爱足够满,才会有多余的拿出来分享。

对老大来说,快乐从来不是赢了老二,而是有了老二之后,他依然被父母充分看到和回应。

对老二来说,快乐从来不是赢了老大,而是父母疼我,哥哥姐姐也爱我。

这个世界上,不存在绝对的公平。

创造条件让每一个孩子都拥有满满的爱、足够的安全感,这才是二胎父母义不容辞的职责。

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—— End ——

作者:江小橘,爱吃橘子爱看江的机械工程师,用文字书写生活。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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