刚刚吃了两个大芒果，然后心满意足地码字中，果然吃饱了心情就好，一切都美好。
其实花了几个钟头的时间，我也没想到自己要写什么，可是！就在刚刚去洗水果盘的时候，我确定了今天文章的主题。
就是写写我的妈妈！
可能你会笑我怎么会有小学生那样简单的思考模式，是要写自己的妈妈是个什么样什么样的普通妇女，然后对你如何如何的百般好吗？
就算真的这样，我也绝对没有敷衍了事之意。
下面进入今天的正文
昨晚，（应该是凌晨），我沉浸在自己的梦中，一个我没有做过的梦━━我拉着我妈，像小时候一样的撒娇，还趁着妈妈不注意的时候，亲了她的脸颊。妈妈一脸惊讶的表情，像是在诉告着已经很久没有见过这样的我了……然后梦醒了，在田馥甄的《小幸运》里开启了我新的一天。
我很少会做梦，更少会记住自己的梦。可是这个梦像一根绣花针，针尖刺到肉里，涨涨的，麻麻的，却难得的无关痛痒！
所以，我觉得这个可能是一个暗示，极具情感色彩的暗示。
我晚上应该给妈妈一个么么哒。
是的，我自己很久很久没有和我妈促膝长谈过，更别提撒娇送拥抱送香吻了，可能没了当初的年纪，觉得现在做出这样的举动，显得愈发矫情和扭捏。
八岁以前，我没有离开过妈妈一天，到了上小学的年岁，父母为了生计，将我托付给家中的亲戚，然后他们一个月会和我见上一两次，然后匆匆离开。
还记得，那时候见面的晚上，从没有睡过整宿的觉，总是和爸爸妈妈说家里的事，学校的事，恨不得亲戚家有几只老鼠、种了几根葱都要细细道来，唯恐他们错过了我成长的每一处细节。
因为爱，所以急于分享。
（写到这，我忍不住跑出去亲了我妈，她很不好意思，和我别扭了一会，问我为什么亲她，我说因为做梦了，梦里的我在亲你。）
后来，进入了每个人都无法逃脱的叛逆期。我和妈妈开始了无休止的沉默。
我的妈妈是一个偏执拗的妇女，有着所有妈妈固有的本色，会发脾气，会抱怨，会唠叨，可是不妨碍她是一个可爱的妈妈。
也许由于高中开始，我就是寄读生，一个月才回来三四天，加上越大越不爱交流的原因，我觉得和妈妈走的越来越远。她有时抱怨我现在不和她好好说话，有心事也不找她，念叨我小时候多乖多可爱，眼睛里总是透着对过往的怀念。
是的，我真的是这样。
有时候看着妈妈落寞的背影，我会自责，可是自己的固执最终会战胜自责，下一次，我还是会以同样的方式对待她。
今年年初，我和我妈吵了一架，为了我出去工作的事，我们吵的不可开交。我们站的立场不同，我责怪她不理解我，不替我考虑，她觉得我不懂事，然后陷入僵局，双方互不理睬。
冷战持续了几天，尽管天天见面，但是不说话，整个氛围尴尬到爆炸，几次我都想开口，可是妈妈的黑脸让我频繁地打退堂鼓。后来怎么和好的，我不记得了，但是我知道，这是亲情的力量，血浓于水的魔力。
那个时候，我以为我不爱她了。可是晚上躺在床上，想到小时候，想起那时候我看电视知道人老了会死的时候，我多害怕会失去她，难以想象没了她我自己怎么长大，我还是湿了眼眶。
那个时候，我以为她不爱我了。可是想起年幼时她带我去吃馄饨，因为付款时给馄饨老板的钱缺了一个角，她不得不回去重新拿钱，将我置放在店铺里，被周围顾客玩笑地“恐吓”:“你妈妈不要你咯，把你抵给老板做女儿咯！”我吓哭了，没错，孩子的世界是单纯的，没有主观的判断力，会被周围的环境带进一个可怕的幻想区。在老远处，妈妈看见我哭了，跑着过来，问我怎么了？“他们说你不要我了！”我带着哭腔的稚嫩话语惹的来往的人一阵哄笑。妈妈给我擦着眼泪:“我怎么可能会不要你，你可是我的心肝宝贝”，我想这辈子都不会忘了那眼神，坚定而不悔，是一针上等的强心剂，让我迅速心安。
看到这，你可能会笑我写着一些琐碎小事，实在无力和浅薄。没关系，这篇文章只想写给我的妈妈，尽管不完美，但是我一直深爱的妈妈。
我的妈妈老了，你的妈妈是不是也老了！？
以前我特别希望妈妈可以活到一百岁，，然后到了一百岁的时候被神奇的魔法变去另一个星球，等到我一百岁的时候再去那个星球找她。
现在，我更希望妈妈活到一千岁，让我一直陪着她，准确来说，让她一直陪着我。
写到这，我已经泣不成声了。我泪腺向来发达，更何况是现在这种情设，我更无法停歇下来了。
最后，希望全世界的妈妈身体安康，儿女孝顺。
安好，孝顺的你。
安好，可爱的妈妈们。
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