妈心理后台的家长在交流时，不少人表示，自己小时候被父辈们传统的打击式教育打掉了自信。
所以有了孩子之后，不少人暗暗决定：绝不走父辈的老路，一定要多多夸孩子，帮助孩子建立自我认同感。
然而，表扬孩子也会在不经意间走入沟通的误区。
心理学家通过多次的人类和动物实验证明，在某种行为后立即给予奖励，会增强这种行为，这种行为的概率确实会提高。
当孩子做对了事情时，我们及时地表扬孩子确实是鼓励孩子的一种很好的形式。
很多关于亲子关系的书和文章都在让大家多表扬和鼓励孩子，但是这样的鼓励和表扬也会出现一些问题。
01
表扬的背后是隐形的控制
我们用前两天的文章《为什么越安慰孩子，反而哭得越厉害？》中用过的例子来讲，女孩儿丢了猫以后，哭得特别伤心。
妈妈鼓励孩子说：“不哭了、不哭了，我们闺女最坚强了。”
我们来看一下，妈妈表扬孩子的目的是什么？
可能更多的是想让孩子不要再哭了，让孩子尽快从悲伤的状态中出来，这里面隐含着操控孩子的目的，尽管此时，孩子的悲伤的情绪还没有释放完。
孩子听了妈妈的话以后，为了配合妈妈的表扬，强迫自己作出坚强的样子，不再哭泣。
我们看到很多成年人，长大后即使心里特别难受，也会让自己做出坚强的样子。
被隐藏的负面情绪并不会消失，而是像集邮册一样，被一次次收集起来，只会在将来的某一瞬间爆发。
这种情况下，最好的方式还是让孩子把悲伤充分的表达，悲伤只有被哀悼以后，才会结束，才不会对我们造成影响。
02
表扬只是一种浅层的安慰，而不是真正的理解
孩子这学期很努力地学习，但是期中考试数学没有考好，回到家以后很沮丧。
妈妈为了鼓励孩子，就说“你已经考得不错了”，
可是孩子说：“我那个大题不该错的，我其实会，就是没有审清楚题，不然我能考个好分数的。”
妈妈说：“没关系，你已经很努力了。”
妈妈的表扬，可能会让孩子觉得妈妈没有理解自己那种沮丧和失落的感觉，
或者说妈妈极力在否认孩子难过和沮丧的感觉，担心孩子因此受到打击，丧失了学习的热情，没有了干劲儿，于是使劲儿鼓励和安慰。
如果这时候我们说：“是挺可惜的，你确实可以考得更好。”
这样，我们就认同了孩子的感觉，他可能会就这次的丢分再发泄一番，这样孩子的情绪也就发泄出来了。
而我们的表扬会让孩子觉得很堵，那种沮丧的情绪发泄不出来，会变得很烦躁，更加难受。
03
表扬有时会让人感觉有一种被评判的感觉
因为表扬也是一种评价，表扬者可能会有居高临下的意味，接受表扬的人有一种低一级的感觉。
比如，评价式的表扬。
“棒，优秀，出色”等，都是典型的评价式赞赏。
一开始，孩子会很开心地接受，但是很快，他们会发现，如果他们失败了，他们就不再是我们口中“优秀”和“出色”的孩子了。
可是，谁能保证自己永远都不失败呢？避免失败的最好方法，就是停止尝试，只要什么都不做，就不会失败。
这样一来，“评价式”的表扬反而成为了束缚孩子的枷锁，让他们失去勇气、失去努力的动力。
所以，我们的表扬可以尽可能地少用一些你开头的句子，多用一些我开头的句子。
我们的表扬可以针对一些具体的行为给我们带来的感受，而不是笼统地去评价。
比如：
看到孩子吃完饭主动帮我们收拾桌子，我们可能会表扬孩子：“你真勤快，真是个好孩子！”
如果，我们换一种句式："儿子，谢谢你！我今天有点儿累，你帮我收拾桌子，我就可以轻松一点儿了。"
后面的说法中，妈妈没有刻意地试图通过表扬孩子，让孩子重复这样的行为，或者说直白一点，没有带着功利性地去表扬孩子，而是由衷地表达出了自己当时的感受。
孩子在听到后一种表达方式后，感受到的是妈妈的真诚与尊重，觉得妈妈是在用心地和自己相处，也感受到自己的行为给别人带来的价值。
04
写在最后
妈妈们可能会觉得我提到的这些是不是太难做到了。
其实，表扬核心就是真诚：
真正地接纳孩子的行为，真诚地表达对孩子行为的认可，表达出看到孩子行为后自己真实的感受，孩子自然会感受得到，不会产生抗拒的行为。
其次，在平时避免表扬孩子的天赋、智商、与生俱来的条件，比如聪明、漂亮。
这会慢慢扼杀孩子的成长型思维，把自己好的表现都归功于天赋这些不可改变的部分，于是遇到挫折时容易“玻璃心”，否定自己整个人，不知道其实可以通过行动改变现状。
而有效的表扬应该是对孩子努力的肯定，以及一些珍贵的内在品质，比如认真、细心、坚持、肯吃苦、乐观的态度、勇敢、同情心等等。
表扬的话说得过头了，不如不说。
家长对孩子真诚地欣赏有各种表现的渠道，除了直接的夸奖，也可以通过日常生活中点点滴滴的小事表达出来。
不打击孩子和不过度表扬孩子，意义其实差不多，都是家长不去扰乱孩子的自我认知。
如果，我们表扬孩子以后，孩子反而不高兴了，我们就可以反思一下：
我们的表扬中是否包含着控制，
是不是真的接纳了孩子现在的行为，
是否在居高临下的评判。
马克吐温说：“只凭一句赞美的话，我就可以充实地活上两个月。”
夸孩子是一门艺术，愿所有的父母都能学会这件事。
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