1.有天，我接了个电话，对方：“你好 方便面是吗？”我：“不是，我是火腿肠”然后我挂了电话，再然后我细细地回味刚刚的对话，那个人好像说的是“方便面试吗？”
2.朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说：就带了70，怎么办？老板说：那好吧，就70给你。然后他拿出一张100的给老板找。这时老板豪气地说：一百找不开啊，要不你再拿一件......
3.整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去。。。
4.当你放屁了之后一定要说一句：“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
5.我们的父母会因为我们打游戏而骂我们不务正业。等我们这一代当了父母，也会因为孩子打游戏而骂孩子吧：“你这什么走位？你怎么这么蠢？我来！”
6.起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。我说：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？他说：我车子咋办？我问：你这车子多少钱买的?他说：二手市场，80买的。我说：迟到扣全勤奖加工资110。他不假思索地把车往路边一推，坐上我摩托车走了。然后...然后我们两个都迟到了。
7.“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
8.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
9.“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”
“你以为它们是怎么没有的？”
10.小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃！”
11.一算卦老大爷对一男子说；先生算一卦吧！先生说；不信。大爷掐了掐指，又说；‘你今年32岁，结婚两年，无子’男子大笑；年龄算对了，可我有一儿一女。老大爷微微一笑。。
12.我在玩手机，一想到下星期的期末考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！
最后来个脑筋急转弯，（什么东西只能加，不能减？）
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小编在这里祝大家每天开开心心，快快乐乐~
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