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朋友禾禾最近谈恋爱了,男朋友比她大两岁,温柔又帅气,对禾禾呵护备至,每天上下班接送,贴心送花送饭,还主动带她参加朋友的聚会,介绍她给朋友们认识。

大家都为禾禾感到开心,以为她终于可以走出上一段被渣男养鱼的失败感情了。

可是没想到甜蜜恋爱不过三个月,禾禾就恢复了单身。朋友聚会时,她主动说起了这件事,哭得很伤心。了解了其中原因后,我也为她感到难过。

她们分手的导火索是禾禾总是翻看男友的手机,发现有异性找他聊天,就会追问男友这是谁,有什么关系等等。

刚开始男友觉得她是吃醋使小性子,后来次数多了,他也疲惫了,所以主动把这份感情画上了句号。

禾禾因为上一段感情经历带来的伤害,很容易陷入怀疑和自我怀疑的陷阱,所以在这一段感情中,会反复确认对方的忠诚度。她把男友手机里的异性都当成了假想敌。

不可否认,在工作中有时树立一个实力相近的假想敌,是有助于短期内我们努力奔跑上进的,但更多的时候,我们因为幻想假想敌的存在,而心态失衡,更加迷茫。尤其是在感情这条路上树立假想敌,更是不可取的行为。

归根究底这件事是自己不自信导致的,其实她的假想敌,是她自己。

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如果我们不要轻易被假想敌打败,或许能产生完全不一样的结果。

一辈子都打不败的敌人(打倒心里的假想敌)(1)

前阵子领导分配了个新客户给我,只说让我好好沟通。

怀着战战兢兢的心情跟客户交流之后,我发现这个客户完全没有了解市场行情,我只好耐心给他从头讲解,很多细节明明之前说过,隔一天他又会来问,就这样反复解说了一个多月,客户的意向还不是很足。

其实他问得有些问题特别细致,我所在的部门也没有涉及,我只能一边咨询同事,一边查资料,做报表对比等等。

这期间领导完全没有过问客户情况,我也害怕他过问,会批评我这么久还没谈下来。同事们空闲的时候探讨自己的客户情况,我都不好意思发言,心想她们会不会认为我很没用,分配的客户都谈不妥,谈客户的时间还那么长。

到后来我几乎抱着佛系心态去沟通了,毕竟是领导分配的任务,总得有始有终。直到客户有天突然发来消息说让我拟合同,我一直悬着的心终于感觉落了地。

后来同事说,那段时间感觉我很有韧劲,做事很坚持,因为早听说这个客户很难搞。

我才知道,这一次,我又在过程中竖起了莫名的假想敌,他们分别是:可能会嘲笑我的同事,可能会发飙的领导,还有不自信的自己。

其实,我要打败的假想敌,只有那个不自信的自己而已。在专注于自己做事的过程中,并没有那么多人会批评和指责自己。

回想起之前跟进自己挖掘的客户时,遇到一些繁琐问题我就放弃了,根本没那么多耐心给对方,所以客户流失率很高。所以虽然和这次遇到的客户情况类似,但是结局却大不相同。

原因就是这次是领导分配的任务,我没那么轻易放弃。如果之前的跟进中能够坚持到底,也许现在的我会在前途和“钱途”上都更光明一些。

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如何打败假想敌呢?

我认为这两点很重要:首先,对自己有正确的认知和客观的自我评价,接纳现在的自己。

人的自我认知有多重要呢?

如果一个人总是看不到自己的优点,觉得自己做什么都比不上别人,就会产生自卑心理,不敢前行。如果一个人总是过分高估自己,认为自己就是最强的,则很容易产生盲目自大的心理,实际做事很难成功。

所以一定要有正确的自我认知,不管别人怎么看待自己,都能清晰地认识自己的优秀,也接纳自己不够完美的部分。

比如总是树立假想敌这件事,不必责备自己。这个行为只是说明你的竞争因子目前被激发出来比较活跃而已。

一辈子都打不败的敌人(打倒心里的假想敌)(2)

其次,树立自信,是打败假想敌的终极武器。

生活中如果我们总是竖起假想敌,不妨试着调整心态。

就我自身的经历来说,真正的敌人其实不是别人,是我内心的脆弱和不自信。

在我攻克客户的路上,同事们没有对我恶语相向,领导也没有干涉我的行动,只有我满脑子的想象画面,但它们都没有真正发生。真正拦住我去路的,反而是我内心的不确定因子。

打败了心里的假想敌,我和同事们的关系更融洽了,工作中也能更加专注,不再焦虑,也不会分神去想同事和领导对我可能有不满意,从而工作效率也提升了。

打败假想敌,抽离于无止境的焦虑,愿你我能享受自我肯定的生活,顺意且安宁。

END

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