家庭心理学:婚姻与家庭(缺爱的家庭影响婚姻)(1)

文|朱身勇

案例

我辅导过这样一个案子,老公出轨三次,这一次她无法再原谅他,就是想要离婚,最后又觉得老公对她挺好的,又不想要离开。

在辅导的过程当中,发现了老公和她之间是又爱又恨,属于矛盾型情感的需求。

老公的妈妈是一位非常强势的女人,他的爸爸很早就气死了,他娶的老婆也是非常的强势。

他找的每个小三,要么就是地位比他低很多,要么就是温柔、听话、可爱,最终那些女人都会和他分手,因为后来他会把那些女人都变得很强势。

在这个案例看到原生家庭对他产生很大的负面的影响。

原生家庭对一个人的影响,只是三大模块的其中一块而已。而原生家庭对人最重要的影响是婚姻模式的影响。

核心的决定了这个人的去留、去向、心理特质、成就,其实是与他的基因有关,所以整个世界其实叫做基因决定论。

基本上你从出生开始,基因决定了你这个人会怎么样,然后是原生家庭的影响,第三影响就是个体的成长发展。

当然了,他的恋爱,他的婚姻也会对一个人产生影响。

如果再加上一个因素,就是朋友或者社会关系对他的影响,基本上奠定一个人的人生幸福与否。

缺爱的家庭的误解

我们现在只讨论在缺爱家庭里成长的孩子未来会怎样?

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什么才叫缺爱呢?我们经常对缺爱的家庭有误解:

第一个误解,单亲家庭缺爱,这是极大的误解。

即使这个婚姻已经僵尸化了,已经植物人化了,已经空巢化了,像这样的婚姻就应该结束,很多人就不敢离婚。

大家很害怕单亲家庭变成缺爱的家庭,不完整的家庭是一个糟糕的家庭,这就导致了很多人不敢离婚。

第二个误解,吵架的家庭是缺爱的家庭。吵架是一种沟通模式,只是日常一些小吵小闹,父母在不吵架的时候还能够恩爱,这不叫缺爱。

第三个误解,我们很多人会担心再婚了怎么办?再婚后自己的女儿会不会被后爸性侵或者性骚扰?

有很多人就是在这三个地方有误区。

真正缺爱的家庭,你要用父母的模式来观察和分析,家庭的单元主要是父母,咱们中国常常都是有父母,还有外公外婆、爷爷奶奶。

导致缺爱的几种类型

第一种冷战型。整个家庭都是冷冻的。夫妻之间是冷战,婆媳之间是冷战或者翁婿之间是冷战。在这样的情况下,容易产生寒蝉效应。

让人感觉到这个家庭怎么回事,爸爸妈妈都不说话,两个人一回家就跑到房间里,爸爸不吃妈妈做的饭,甚至是看都不看一眼,吭都不吭一声,这种就是属于缺爱的家庭。

还有一种情况是准冷战,因为现在科技的发达,我们回到家就抱着手机,一个心思刷手机,夫妻双方没有关注,对孩子也没有关注,这也是一种类似于冷战。

第二种家暴型。当着孩子的面,要么把老公打得半死,要么把老婆踢断肋骨,要么一拳头把鼻梁骨打断了,要么把眼球打爆了。

这种出狠手的家暴家庭是没有爱,所有家暴在真正的肉体上有严重的暴力。

把家暴范围扩大了,不给家庭主妇钱,也是属于一种家暴,还有一种是性暴力,孩子感受不到、看不到,他同时把情感会体现出来。

第三种怨恨型。你看你那个死老爸,你看看你那个妈,我八辈子倒了霉嫁你这样的人,你以后不能够嫁这种人,这样一种怨偶式的婚姻。

好像真的要置对方于死地,恨得牙齿都要咬断。看见他挣钱挣不到,没有用,废物。

第四种遗弃型。有很多男人做最牛逼的一件事情就是离家出走,把老婆遗弃,把孩子遗弃。

第五种纠缠型。天天不停地吵,一个问题反复的吵,小孩子都知道你们怎么老吵这个事情。

第六种压抑型。他们不吵架,但是压抑,忍得难受。很多女生不敢和老公说,也不敢和别人讲,就抱着孩子哭。

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这些通通都是指夫妻之间,与长辈之间产生着成人之间的互动模式下,造成没有爱的家庭。

那你直接对孩子无爱,其实比较简单,就是你忽略他,可能从小就忽略他。

我印象最深刻的是我老婆生老大的时候,都是四五个人住一个房间,隔壁小孩子生出来了就放在婴儿床上,哭了四五个小时,我对他说,“你得要抱抱他”。那个男的说:“不能纵容他,要给他做规矩”。

她婆婆也说“不能够抱他,从小就不能抱,要给他做规矩”。

这就是忽略孩子,孩子的需求你没有及时、积极的关注,尤其是1-3岁的孩子,你连吭都不吭一声,这种就是无爱,你不在意他,你不在乎他。

父母在孩子成长的过程在不断否定,中国有个词叫“严厉”,严厉潜台词就是否定他。

我儿子上小学时,有次考到97分,结果一问,在班里倒数第3名。我就不会否定他,对他说“考得不错,爸爸以前读小学考97分,那都是第1名。”

还有一种打压他,很多小孩子想用手抓饭吃,啪,用筷子打他一下;孩子要玩泥巴,啪,又打他一下,在他成长过程中没有探索,他不敢探索,统统都不是爱。

还有一个疏远他,嫌弃他。特别是家里有两个孩子以上,对其中一个孩子特别偏爱,或重男轻女,或重女轻男。

还有一个就是给到孩子的爱是随机的,你今天对他好,搞了婚外情后,一个礼拜不见你;突然喜欢他,突然暴打他一顿,你对孩子的情绪不稳定,你对他的爱不稳定。

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他在缺爱的家庭成长会出现什么问题?

我们从心理层面来说,存在感会很弱,在婴幼儿期间,他与妈妈、与万事万物互联在一起的,如果你没有重视他,他就认为我没有人关注,他就不存在,存在感会很弱,导致他产生这个心理。

第一、自我认同感会很低,他经常会焦虑,是我做错了吗?是我不好吗?是我有问题吗?应该是我长得不漂亮,应该是我长得蠢。

很多人对于孩子过于严苛,导致是不是我太差?父母争吵不断,是不是我做得不够好?

会出现这些问题,紧接着会出现焦虑,甚至还会出现强迫,还会出现厌食,还会出现不上学甚至上不了学,遇到一点困难就退缩了,没有韧性、没有斗志、没有人生,也会出现他对别人冷漠,对自己冷漠,还会出现讨好别人。

很多缺爱的家庭成长的孩子很容易讨好别人,放弃自己,压抑自己。

他还会出现不安,我不知道在这样的环境下该怎么办?我到底是该积极和大家互动呢,还是我一互动就会被别人嫌弃,不认可呢。

他的脾气很暴躁,有攻击性,因为他的暴躁,他的攻击都是让你们来爱我,你们来关心我。这就是为什么我老公就喜欢和我吵架,或者我老婆就喜欢和我吵架。

吵架的背后可能他要你爱他,他要你关注他,他要你肯定他,他要你认同他,尤其是吵那些鸡零狗碎的事情。

第二、从亲密关系上来说他在亲密关系会出现矛盾的爱,就像上面案例里他一方面希望找一个强势的女人,一方面又希望找一个温柔的女人,特别的矛盾。

他就会特别的难爱,他不信任别人,这类人很容易单身,找不到爱人,他怎么爱都没感觉。别人爱他爱得死去活来,他就一点没感觉。

他好不容易结了婚,他在婚姻里成为一个植物人,他不会为老婆孩子奉献东西。

矛盾的爱其实也会出现恐婚,又想结婚又怕结婚,这是矛盾。

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第三、重复父母的婚姻,父母怎么过他就这么过,父母劈腿他也劈腿,父母争吵他也争吵,父母对孩子不好,他也对孩子不好。

第四、玩弄的爱。他以爱情的名义玩弄各种女人,或者玩弄各种男人,他不可能定性在一个人身上。

第五、压抑的爱,压抑自己,不表达自己。我们很多人会说他人蛮善良,我觉得他爱我,但是他就不表达出来。

没有爱的表达,喜欢你不说出来,讨厌你不说出来,要忍到不行,要么到外面搞婚外情,要么变成僵尸婚姻,这个婚姻就这么过。

第六、分分合合的爱。在谈恋爱的时候容易分手,复合、再分手、再复合。在婚姻里也容易出现离婚、离婚,真离了然后就复婚。

第七种、无魂的爱,他没有自己,没有魂魄,他在爱里面无所谓,你对我好,我跟你在一起,但是在婚姻里我没有办法付出了,这就是无魂的爱。

整个缺爱的家庭还会出现一个变异,一定会出现两种类型的人:一种是创伤型的人,另一种会反其道而行,父母对我的爱越少,我就拼命给予孩子爱,越缺爱的他越具有奉献精神,会出现这类的人。

但是,这种人很容易变成抑郁型的人,他会被掏空,掏空了之后,他就到外面移情别恋。

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处理方法

我们如果遇到爱人,正好是在缺爱的家庭里长大的孩子,我们要做这几个事情。

第一要关注他,你关注老公,说“老公回来啦?或者老婆回来啦?今天穿得挺漂亮”,老婆/老公做了一个事情,你去肯定他,

第二支持他,老公说“我创业”,你说“创业很好,老公你要准备多少钱,你跟我讲讲这个创业的计划”。

第三陪伴他,很多人认为陪伴就是要和他说话,和他聊天,这是错误的。

在我这上课的学生在我们内部群里说,“我今天才知道沟通不是牙尖嘴利、滔滔不绝,沟通不需要你特别能言善辩。”

陪伴并不是要不停的说话,不停的挑话题,陪伴就是你想要跟他在一起,你和他在一起你会感到开心,你和他在一起他会感到很放松。

第四稳定,你对他的这个关系,对他这个态度是稳定的。

第五是可以预期的,他觉得你是信赖的,他觉得你是爱他的,你不会背叛他。

这五个方面也可以运用在孩子身上,你会关注你的孩子,你会肯定你的孩子,你会支持你的孩子,你会陪伴你的孩子,你给到他的这些爱,给到他的这些关注、肯定、支持都是稳定的,不是三天打鱼两天晒网,不是忽然多,忽然少。

还有是可预期的,对于我们要既上班又带孩子,一定对孩子说妈妈去上班了,你出差了,一定要说我去出差了,什么时候回来,我会遇到什么样的事情?什么样的人,这些都是可预期。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、离家出走,不知道处理,想要寻求帮助,请私信我,我会来回复大家。

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